Чтобы справиться с болью в неё надо погрузиться до самого дна, и попытаться выплыть... Погружалась, но не так... Изучала документы, пыталась понять как это могло произойти, добиться расследования, справедливости... И никак никак это всё не укладывалось в голове. Человек в хорошем состоянии, без одышки, без кашля, своими ногами... вышел из дома.. и всё... Меньше, чем за неделю... Всё нарушено... Всё... Абсолютно... Для подобных ситуаций для опасных инфекций и эпидемий с давних пор существует алгоритм действий - отработанная схема, последовательность мероприятий, мало что сохранилось в современной медицине, но, этот приказ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ... Это невозможно забыть, потому что каждое обучение, повышение квалификации, курсы для медиков начинаются и заканчиваются повторением, изучением, освоением теории, тактики и практики
по предупреждению распространения и мероприятиям в очаге... Эти приказы по прежнему существуют и мне даже известно, что их дополнили и ужесточили... Но, ни в начале, в мае, ни потом через несколько месяцев, ни через пол-года, год и более, довелось наблюдать, к сожалению, изнутри, НИКТО этих приказов не соблюдал, скорее, наоборот... так называемые, "врачи - герои" активно стремились, всё вместе и каждый из них по-отдельности..., пополнить "своё маленькое кладбище", которое, как говорят, есть у каждого врача, другими членами моей семьи...
Когда пытаюсь как-то осмыслить череду страшных событий, всё это не укладывается в голове... Воспоминания о последовавших событиях как вспышки стробоскопа, подробности
и последовательность нарушены, понимаю, что запредельное торможение сыграло свою роль... Если бы не это, я бы, наверное, умерла. А тогда... я забыла как дышать, как есть, пить и спать, а боль... такая нестерпимая, что кажется рвёт на части... Верить, что всё кончено, что больше никогда... невозможно... Каждый пустяк, каждая мелочь приобрели мгновенно особый смысл и особую ценность и это причиняло ещё больше боли и страданий... Записки, предметы, личные вещи, как драгоценности - это писал, это носил с собой, это складывал и убирал своими руками... Какое-то время даже притронуться никому не позволяла, охраняла, как волчица... Часами сидела уставившись в одну точку, ждала его с работы, планировала меню, бывало, на автомате, покупала те продукты, что он любит... Всё происходившее казалось дурным сном и сон этот не заканчивается...
Сначала было очень- очень и всё остальное как бы отошло на второй план, спасало лишь отрицание, что этого просто не может быть - это страшный сон, бред... Что угодно, но не реальность. Состояние оглушенности и беспомощности, скорее так можно охарактеризовать, когда больно безумно и нет мыслей и нет слов и ты не ты...
А ещё есть две собаки... которым нужно гулять и кормить... И дочка с внуками поселилась со мной, что бы поддержать и мама, которая живёт отдельно, но на мне забота о ней, я покупаю продукты, организовываю её быт и другие потребности, она, славу Богу сохранна, но кто же откажется от заботы, а она и не отказывается, скорее, наоборот... А ещё у неё, как у многих в её возрасте порой появляется и агрессия иподозрительность и капризность, я понимаю, что это физиология, старость... Но мне трудно справляться со всем этим. Я скрыла от неё, что Кости больше нет, не хотела её пугать... Всё больше и глубже погружаюсь в бездну... Мне плохо, а всём хочется урвать кусочек. Дочь сказала мне, что я холодная. Да, я не справляюсь, мне плохо, мне нечего Вам дать, потому что я пуста... Абсолютно пуста... Как здорово, что Вы всё у меня есть... Как жаль, что никто из Вас мне не нужен.
Люди как-то справляются..., за это время мне уже кто только об этом ни говорил, да, люди справляются и как-то живут, а у меня не выходит... Мы всё разные, да и справляются ли те, кто "справляется"? Я знаю одного человека о котором всё думают, что у него всё хорошо и уж он-то справился... Душа компании, балагур, красавец... А он долгие годы видит свою единственную, скучает по ней, разговаривает и даже плачет... Справился ли он?
Невозможно просто решить "буду жить дальше", да их нет и жизнь продолжается, но не для них и не для тебя... Как не жить прошлым, если настоящего у тебя нет? Вот это вот всё - это жизнь? Было какое-то время когда надеялась на справедливое возмездие, наказание, привлечение виновных, оказалось, всё блеф. Цель максимально затянуть и всё спустить на тормозах. Да, затянули, да всё спустили, но не хватило совести по человечески сделать... Максимально оскорбительно и обидно всё было обставлено, когда ты чувствуешь себя не толэько в роли униженного до крайности просителя, так ещё и обплеванным... Ни один из всех этих, НИ ОДИН, не проявил ни капли человечности или сострадания... Даже вида не показали..
Вот и думай, куда погружаться, что бы справиться? Если всё эти месяцы - один сплошной нарыв и боль... Жизни не хватит на то что бы это всё прожить, или как это называется... Потому что я знаю как должно и понимаю, что всё это продолжается и завтра кто-то другой будет убиваться по тем же обстоятельствам и, возможно, не сумеет пережить...
Как отпустить? Да, я понимаю, что не вернешь, но как быть с тем, что знаешь?
В голове крутятся последние дни и часы, когда были рядом, горькое сожаление и боль....
А ещё... "как хорошо мы плохо жили" все эти годы "до", как любили, строили свою жизнь, справлялись с трудностями, радовались победам, растили детей и мечтали...