Пролог.
Однажды я нечаянно вошла в высшие эшелоны власти и слегка «качнула» всю структуру МВД.
Часть 1.
В конце 2008 года моя подруга Любаша, с которой мы снимали комнату в коммунальной квартире на Васильевском острове, и которая доблестно несла службу в группе быстрого реагирования там же, озаботилась важным вопросом. Ей необходимо было в срочном порядке получить милицейскую форму нового образца. С первого взгляда вопрос простой – иди на склад и бери, что надо. Но на деле, то ли Юдашкин прогадал с дизайном, то ли в Воркуте, где шили форму, напортачили с выкройками, а то ли местная кастелянша имела на Любашу зуб, но подобрать что-то по размеру оказалось задачей невыполнимой.
В большей степени этому способствовала фигура самой Любаши: узкие плечи, большая грудь, очень тонкая талия, и очень пышные бёдра. И если облачение Любашиного верха в строгий мундир особой проблемы не составляло, то запихнуть крутые бёдра в предложенный низ от комплекта было той самой неразрешимой проблемой.
Вредная кастелянша наотрез отказалась разбивать комплект формы и предложила вариант на 3 размера больше - в нём пышные бёдра вполне уютно себя чувствовали, но плечи и грудь категорически протестовали против сокрытия их неоспоримых достоинств под кучей лишней одежды.
Покупать два комплекта формы Любаша не захотела из принципа, справедливо полагая, что зарплата рядового сотрудника милиции далека от заоблачных высот, цитируемых в жёлтой прессе, а ни одна диета мира не могла в кратчайшие сроки уменьшить аппетитный объём её бёдер.
Обо всём этом Любаша грустно поведала мне в один из вечеров, придя домой в расстроенных чувствах после взбучки начальника отряда, дескать, она одна осталась не переодетая и ходит тут не по уставу.
И я решила помочь подруге. У меня уже появился к тому времени ноутбук, я радостно порхала днями напролёт во всемирной паутине и даже научилась весьма бойко клацать по клавишам. Не откладывая в долгий ящик, принялась искать «милицейские_штаны_купить_в спб_срочно».
О, интернет, великий и ужасный! Я нашла всё, что можно и нельзя, кроме нужных мне штанов.
Мне предлагали купить строительные комбинезоны из Польши, охотничьи камуфляжные брюки из Китая, форму санитара череповецкого ПКП Восток, брюки-треники спортивные ивановского производства и даже одежду для стриптиза «Полицейский» с фуражкой и наручниками в придачу. До глубокой ночи я рыскала по сайтам, в сотый раз открывала какие-то вкладки, шла по ссылкам и оставалась ни с чем.
Утром, выпив ударную дозу кофе, продолжила.
Но интернет только издевался, предлагая форменную одежду следопытов-скаутов, брюки мальчиковые для занятий сальсой и штаны ватные армейские из натурального хлопка. Один раз ненавязчиво выдал ссылку на белгородских проституток, но я не поддалась на провокацию и продолжила искать среди вороха мужских портков нужные мне милицейские штаны.
В середине дня интернет неожиданно сам предложил форменную одежду нового образца для сотрудников МВД. Обрадовавшись, я кинулась по ссылке, но указанный сайт вместо предложения купить немедленно искомое всего лишь поинтересовался, не желаю ли я сформулировать свой запрос и коротенько описать проблему, которая меня беспокоит прямо в эту минуту.
Ну конечно я желала! Призвав на помощь всё своё красноречие, я, красочно и весьма язвительно, описала все свои мытарства по поводу приобретения в личное пользование нужных штанов нужного размера, посетовала, что швейная промышленность не в полном объеме удовлетворяет потребности населения, и призвала разобраться с проблемой в кратчайшие сроки.
На этом мой запал иссяк. Вздохнув, я признала поражение и сообщила Любаше, что ходить ей пока без штанов. Примерно через неделю история получила продолжение.
Часть 2.
Министр внутренних дел Российской Федерации генерал армии Рашид Гумарович Нургалиев сидел за столом в своем кабинете и изучал список обращений граждан, полученных через форму обратной связи на сайте МВД.
- Так, так… Что у нас тут? Что беспокоит население? Задерживают принятие решения по получению гражданства… Это бывает, обращений много. Неправомерные действия должностного лица… Ну на всех не угодишь, мы не доллары, чтобы всем нравится. Прошу обеспечить сотрудника ОВО г. Санкт-Петербурга формой нового образца, нет возможности приобрести штаны… Это что такое?
Рашид Гумарович удивлённо приподнял бровь и вопросительно посмотрел на первого заместителя.
- В смысле нет штанов? Прямо во всём Петербурге нет? Может всё-таки где-то есть? Разберитесь, пожалуйста!
Через несколько минут секретарь строчил телефонограмму в Главное Управление внутренних дел по Санкт-Петербургу.
«В срочном порядке предоставить сотруднику ОВО комплект формы нового образца по заявленному размеру. О выполнении доложить.»
Генерал-лейтенант милиции Владислав Юрьевич Пиотровский дважды перечитал текст телефонограммы и удивленно посмотрел на своего заместителя.
- В смысле нет штанов? Совсем нет? Или может где-то есть? Немедленно разобраться и предоставить!
Начальник Отдела Вневедомственной Охраны Управления Министерства внутренних дел Российской Федерации по Василеостровскому району города Санкт-Петербурга стоял по стойке смирно и, приложив телефонную трубку к уху, с мрачным выражением лица слушал собеседника из Главка.
-Так точно…! Примем к сведению…! Есть разобраться и предоставить комплект формы!
А затем, побагровев от злости, кричал на весь Васильевский остров:
- Какого чёрта! Вы что, штаны не могли найти? Сию же секунду перерыть весь склад и выдать форму!
Начальник отряда группы быстрого реагирования при ОВО смотрел на бледную как лист бумаги Любашу и орал высоким фальцетом:
- Ты обалдела? Ты с ума сошла? Ты зачем министру писала про штаны?!
- Я не п-п-писала н-н-никому… - нервно заикалась Любаша, мысленно прикладывая дуло пистолета к виску.
- А кто писал? Пушкин?
- Н-н-не могу з-з-знать!
- Марш на склад, и без штанов не возвращайся!
- Т-т-так точно! Есть н-н-не возвращаться.
Эпилог.
В тот же день вечером на крутых и аппетитных Любашиных бёдрах как влитые красовались новенькие милицейские брюки. Правда, на голове у неё добавилась россыпь седых волос, а левый глаз дёргался ещё неделю после описанных событий.
Со мной обиженная Любаша не разговаривала несколько дней, бормоча сквозь зубы «заставь дурака богу молиться» и прочий народный фольклор.
А я обиделась на всемирную паутину и зареклась предлагать свои услуги подобного характера.
Такие дела.
