Всем читателям - доброго времени суток!
Сегодня хочу поговорить, подумать, порефлексировать на тему злости. Ага. Накрывает она меня. Стала замечать все чаще и чаще.
Раздражение и злость вылезают как будто на ровном месте. На самом деле не на ровном, конечно. Особенно замечаю все это безобразие в сторону родни, которая абстрагировалась от нас на протяжении почти трех последних лет, когда мы ухаживали за дементной тетей мужа.
Для тех, кто зашел сюда впервые рекомендую вкратце пробежаться по предыдущим постам. Там история нашего совместного проживания с тетушкой мужа, которая последние три года была больна деменцией. Недавно она "ушла" в мир иной, но последствия в виде расшатанных нервов и покореженной психики я продолжаю расхлебывать
Прошли 9 и 40 дней со дня ее ухода и ... не могу я слушать разговоры о том, как "надо быть вместе", "жаль, что при жизни мы так мало были с ней" и прочую ахинею. АХИНЕЯ!!! Не могу сказать иначе. Хочется кричать - где ж вы были раньше?! Дела? А у меня их думаете не было?! Надо - будьте. Слова - пыль, дела - вот, что важно.
Меня так это заводит. Не могу передать. Даже сейчас пишу - и руки дрожат. Не могу сдержаться в разговорах с мужем и говорю ему все, как думаю. Он согласен со мной, конечно, но годы проведенные в положении "ты всем должен" отразились на нем не лучшим образом. Да и характер у него такой - не конфликтный.
В общем, это раздражение распространяется и на другие сферы жизни. Опять же в ситуациях, когда слышу фразы на тему стариков с подобными заболеваниями или просто закидонами и проблемами ухаживающих сразу вычисляю белопальтовцев и встаю на сторону неизвестной мне родни, занятой уходом.
Это не правильно. Я не знаю ситуаций тех людей, но... заведомо жалею ухаживающих и готова "встать на амбразуру" в разговоре с "добрыми и справедливыми".
Кстати, стала очень резка в выражениях, злость какая-то сквозит в моей речи. Ненавижу разговоры о нравственности и морали, не терплю обсуждения "долгов" родни и пр. и пр.
Сама за собой замечаю все это и стараюсь тормозить. Но нервишки шалят, каждый раз меня "подбрасывает". Стараюсь просто не вступать в диалоги на подобные темы. Молчу. Если начну говорить - боюсь меня понесет.
Всплывают все обиды, которые я пережила, весь этот кошмар вспоминается снова и снова и ... я не хочу рассуждать на тему нравственности, с человеком, который никогда не жил с безумцем.
Хочется избавиться от обид. Просто отпустить их. Ведь обида разрушает изнутри. Те, на кого я "обиделась" даже не знают об этом, а меня грызет. Как это сделать? Очень хочется на очередном "семейном слете" к слову сказать что-то ... правдивое. Но... это ведь будет только моя правда. Надо ли это? Боюсь, мне станет только хуже - опять же давление дает о себе знать.
А может наоборот отпустит? Не знаю... Было бы очень интересно почитать в комментариях о вашем опыте переживания и проживания подобных ситуаций.
Не хочется быть Бабой-Ягой. Но... розовые очки слетели с меня безвозвратно - я больше не верю в доброту мира. Когда случается такая вот беда - все вокруг выворачивается самой неприглядной и гадкой стороной. Как выйти из этого не замаравшись? Я не знаю...
P.S. пойду прополю грядки, наверное. Разгружу мозги. Злость в землю уходит ))) Растения лечат. Цветы и деревья, капуста и картошка - вот те, кто не знают нравственности, зато отлично помогают справиться со стрессом ))) Дачники поймут.