Зачем..?

Когда я пытаюсь решить чем я бы хотела заниматься.. начинаю перечислять свои уже имеющиеся навыки.. 

И знаете.. ум человеческий.. обладает какой то тотальной ленивостью.. все мои навыки тут же превращаются в пустое.

Музыка превращается всего лишь в набор звуков, живопись в набор цветов.. стихи в набор слов.. танец - набор движений.. и так далее.. понимание что всё, что я умею или мне интересно, умеет кто то другой.. отбивает всякое желание двигаться.. понимание своей неуникальности. Как некая защита от высмеивания, боли и непринятия. И что тогда делать? Ничего? Значит эта защита как то не верно срабатывает. Тупик. 

А какие чувства у нас вызывают вот эту мнимую защиту самого себя..? Думаю сюда можно смело вписать проявления: злости, стыда и уныния. Дальше пусть работает ваше воображение. Но является это реальными чувствами или все же заблуждением моего ума? 

Злость - может исходить от несогласия с тем что происходит вокруг, открытое возмущение... а что наступает после этого? - в основном пустота. И, после этого вакуума, либо всё остаётся в прежнем положении дел, либо наступают какие-то перемены, рычагом коим послужила злость. А так как внутренние реакции очень похожи с внешними, особенно те, что мы не контролируем, то значит таки есть способ как то направлять эти эмоции в собственное движение. Когда не помогают слова по типу «соберись, друг».

Злость на ситуацию или себя, вот прям тупая злость, может привести лишь к большому выплеску гормонов, которые своеобразно заряжают тело, что с виду может напоминать некий наркотик.. И ты как бы говоришь себе «ну как я могу остановиться, мне же это так нравится!»

Сколько же внутри нас есть таких поведенческих штук, которые мы не прорабатываем.. считая их своими изюминками и индивидуальными чертами личности. 

Как много эмоций уходит на то, что не имеет возможности контролироваться мной сейчас, на том уровне развития.. сколько внимания и эмоций уходит в пустоту, или в себя как в пустоту.

Я зла на себя, что не могу определиться с тем чем хочу заниматься. У меня есть примерно 15 параллельных не связанных направлений.. и меня шатает из стороны в сторону. Я всю жизнь злюсь на себя из за этого! 

Если прибавить к этому стыд и уныние..) злость всегда меня приводила именно сюда, потому что я ничего не могла с собой поделать.. Злость, это же очень динамичное чувство, напоминающее суету, в ней действительность искажается в любом случае, даже если ты прав. 

Как сказал мой друг «если ты злишься, значит ты что-то не понял»

Кричать о чем то - теряет смысл, когда понимаешь что не можешь докричаться до себя. 

И я просто тонула в тоске, я позволила себе обесценить и не развивать каждый имеющийся навык или увлечение. И плыла, постоянно смотря как люди вокруг занимаются своими делами. Но это же всё просто дела.. сколько вон людей делает посуду ручной работы, или шоколадки.. торты.. сколько музыкантов.. танцоров... тревелблогеров или мамаБлогеров.. или юристов там.. дизайнеров.. актеров.. Они же делают все всё похоже и говорят об одном.. в чем прикол? 

Эх.. Черт подери, как же они все прекрасны в этом горящем состоянии. Для каждого это дело всей жизни. Сутки напролёт они вкладываются в себя и реализуют свои мысли. Они пробуют и оступаются, потом снова пробуют.. могут всю жизнь так ни к чему и не прийти.. но они идут.. 

зачем..? - этот вопрос задавал движение в моем порочном круге) 

После того как я написала предыдущий пост, моя злость начала ещё сильнее меня душить, потому что я долгое время собой не занималась.

И эти злобные мысли.. этот стыд за себя и свою жизнь.. это сжигание себя изнутри.. Начали крутиться у меня с новой силой, создавая всё бОльшую кашу. 

И в один момент произошёл взрыв - мне просто надоело. И я остыла, наконец словив это отсутствие криков на саму себя в голове. 

Тоесть я довела себя «разбором себя» до новой точки кипения, которая наконец куда то начала двигаться. 

И нашла в себе силы чтобы начать раскладывать все эти мои увлечения. Разложить каждое на подтемы… а подтемы на подподтемы.. итд.. начинаю составлять себе мини-план по реализации всего, что творится в моей дурной голове. 

И к этому взрыву я пришла не просто прокручивая снова и снова всё плохое , а по крупицам расставляя по местам базовые точки восприятия, вспоминая свои ошибки, те что смогла разглядеть и признать, принимая их. Училась хвалить себя за каждый маленький поступок и маленькую глупость. Ведь благодаря глупостям мы тоже многое понимаем) 

Я просто хочу гореть. Каждый день. И проживать каждый день, вытаскивая себя наружу. 

Не смотреть как летают птицы, а взлететь самой.. получая неистовое удовольствия от того как ветер колышет каждое мое перышко..

Заметка 5. 20.01.2022