Почему один из партнеров может метаться между выбором уйти от партнера или остаться? Что делать в этом случае?
В действительности такое явление нередкое – многие люди приходят на личные консультации с подобным запросом. И здесь стоит разобраться более подробно. Иногда человек может сменить нескольких партнеров, но все время наступать на одни и те же грабли, ему постоянно становится очень некомфортно в отношениях. Причина или каждый раз разная, или одна и та же, но справиться с ней самостоятельно он не может, поэтому разрывает отношения и мучается, испытывая сначала горе от разрыва, а затем сомнения и опасения в поиске нового партнера. Однако суть не в самом партнере, а в том, что происходит у такого человека внутри.
Можно выделить два основных фактора – таким людям свойственна некоторая контрзависимость, или же они так бессознательно сепарируются от родителей. У них нет ощущения, что отделение от родительских фигур произошло, поэтому пытаясь отделиться от партнера, они будто говорят своему сознанию: «Смотри, я же смогла уйти от него!».
Итак, что влияет на возникновение подобных сомнений у одного из партнеров? Зачастую это боль, связанная с тем, что отношения приносят больше напряжение, чем удовольствие и расслабление. Истоки нужно искать в детском возрасте – возможно, в семье люди получали больше негатива (оскорбления, унижения, осуждение, человека не принимали таким, какой он есть). И тогда во взрослых отношениях ему приходится сильно напрягаться, играть чужую для себя роль.
Разрыв отношений и уход от партнера не закроет вашу глубинную потребность расслабиться, в доверии, принятии, признании, комфорте во взаимоотношениях, чтобы они были спокойными и уютными. Все перечисленные потребности очень сложно реализовать травмированному человеку в реальных отношениях. Что делать в таких случаях? Оптимальный вариант – психотерапия. Никаким другим способом изменить такой тип характера невозможно. Почему? Все остальные варианты настолько нестабильные, что не обеспечат вам безопасность в отношениях, а это основная потребность человека с подобным характером и травмой (партнер, с которым строятся взаимоотношения, должен быть полностью эмоционально безопасен, чтобы можно было довериться, и доступен хотя бы раз в неделю в условленное время)
Есть люди, которые, не отделившись от родителей, пошли в созависимые отношения – они находят партнера, цепляются за него и так живут. Есть и другая категория – те, кому комфортно находиться рядом с другим человеком, но не с самим собой. Последний вариант – люди, отыгрывающие контрсценарий против любой модели зависимости (в этом случае привязанность они воспринимают как что-то страшное, боятся слияния с партнером, поглощения – как близким человеком себя, так и наоборот). Эти страхи настолько глубинные, что построить близкие отношения попросту невозможно. Как правило, сильное желание уйти от партнера возникает в моменты, когда отношения становятся более близкими (в паре что-то произошло, и вы поняли, что партнер воспринимает вас такой, какая вы есть в действительности – и следом за осознанием всей ситуации у вас возникает сильное желание сбежать) – лучше я сбегу, ведь есть большая опасность, что могу влюбиться полностью и стать зависимой от него, расслаблюсь, позволю выйти моему внутреннему ребенку наружу, а потом этот человек сделает мне больно. В действительности, это убеждение очень бессознательное.
Внешне люди с подобными психологическими проблемами выглядят очень независимо («Я все могу сам (а)! Мне никто не нужен!»), но как только все расходятся, и они остаются в одиночестве, начинается истерика («Нет, мне нужны люди! Нужны те, кто сможет выдержать меня, сможет быть со мной!»). И здесь могут проявляться и разные проверки, и пограничное отыгрывание – бросить партнера, чтобы посмотреть, вернется ли он, побежит ли следом. Важно понимать, что корень проблемы исключительно внутри вас и связан с вашими родителями.
Почему изменить все можно только на сеансах терапии? Только получив внутренний, глубинный опыт других отношений, вы сможете перенести это в личную жизнь и не бояться так близости. Близость в терапии развивается очень медленно – маленькими шажочками, ее можно приостановить, контролировать дистанцию с терапевтом. Хорошие терапевты очень бережно относятся к людям с избегающим типом личности, с контрзависимостью, не нарушают их границы. Вне зависимости от типа характера (по жизни человек может быть холериком и очень активным), некоторые психологические процессы у них проходят намного дольше, особенно в отношении близости.
Условно говоря, травма – это «остановка» нашей психики на каком-то моменте развития. Контрзависимость – это момент развития в возрасте 3-х лет, самый ранний период, когда должна произойти первая сепарация. По какой-то причине отделение от родительских фигур не произошло или было довольно болезненным и резким, в результате ребенок ушел в себя, приняв решение, что не будет ни к кому привязываться. Вариантов развития этой ситуации множество, но результат один – человек отстраняется от близости, хоть ему ее и очень хочется испытать. Именно поэтому, если вы встретили в отношениях такого человека, сделайте над собой усилие и позвольте ему двигаться в приемлемом для него темпе. Не стоит давить на партнера, пусть ваша близость формируется медленно, тогда это будет истинная близость.