Всем добра, други мои!
Поговорим о юморе серьезно!
Согласитесь, что наше настроение целиком и полностью зависит от конкретной жизненной ситуации.
К примеру, вы идете на концерт юмора и заранее настроены на хорошее настроение. А поэтому соответственно реагируете на любые шутки.
Когда же у вас настроение на нуле, то эти же шутки кажутся вам до банальности плоскими и глупыми.
Я к тому, что как говорил Эйнштейн – все относительно!
Да и сам юмор тоже разный, и у каждого народа свой.
Недаром ведь говорят, что русскому хорошо, то немцу смерть!
Или – уходите по-английски, пока вас не послали по-русски!
Кстати, про английский юмор. Анекдот в тему:
- Идет хиппи по Лондону. Одет во все разноцветное и яркое. Вдруг поскальзывается и попадает под каток, которым асфальт укладывают.
Шагает бабуля и, вдруг, видит красивый коврик лежит. Приносит его домой и расстилает перед дверью.
Через неделю она решает коврик постирать. За отсутствием горячей воды, стирает холодной.
В результате, хиппи простудился и умер!
Смешно? Да, как-то, не очень!
Сравните с нашими рабоче-крестьянскими. Итак:
1. Муж застал жену с любовником и начал его избивать. Жена: «Что же ты делаешь, Вася. Это же отец твоих детей!»
2. Футбольный матч между Россией и Бразилией. Комментатор: «Итак, счет 5:0 в пользу Бразилии. Но, наши ребята не отчаиваются – это ведь только 3-я минута матча!»
3. В хозяйственном магазине. – «Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль его уплетает за обе щеки!». Продавец: - «Это же то, что надо! Пока она его ест, ей нет никакого дела до вашей одежды!»
4. Поспорили армянин, грузин и русский, кто больше унесет арбузов.
Армянин: - Я два. Один под мышку и другой под мышку!»
Грузин: - «А я три. Один под мышку, другой под мышку, а третий на шишку!»
- А я пять, - говорит русский. Один под мышку, другой под мышку, и грузина с арбузами на шишку!»
5. Приехал мужик в Одессу. Идет по Дерибасовской. Опа-на! Часы сломались! И, вдруг, видит на другой стороне улицы на доме висят огромные часы.
Он туда: - Отремонтируете?
- А мы часами не занимаемся!
- А чем вы занимаетесь?
- Обрезанием!
- А зачем же вы тогда часы повесили над дверью?
- А что мы, по-вашему, должны были там повесить?
Еще не устали? Тогда несколько картинок вам в коллекцию:
В следующий раз поговорим об одесских анекдотах. Поскольку эта тема отдельная и особенная!
Всем здравия и благополучия!