Насолить авторам и гордо отправиться в бан – задача не из легких? Да ладно. Нам все по плечу!
Здравствуйте, друзья! Меня зовут Марина. Поговорим по душам?
Всем не раз, я думаю, приходилось видеть на нашей площадке и в других соц. сетях удаленные комментарии и заблокированных читателей. Почему авторы так поступают? Кстати, администрация рекомендует удалять комментарии, нарушающие правила Дзена. Правила вы все читали: запрещены обсценная лексика, оскорбления, язык вражды, фейки и проч.
За время пребывания в соц. сетях у меня накопились отличные ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ. Не будем терять времени на введение, поехали!
1. Не мечите бисер перед сами-знаете-кем. Есть авторы, которые комментарии не читают, на них не отвечают и регулярно просят администрацию Дзен убрать ленту комментов. Еще есть очень нервные авторы, которые не терпят ни малейшего возражения и тут же блокируют. Это не ваши авторы.
2. Не проявляйте к авторам никакого уважения! Читатель всегда прав. Автор сюда пришел нас развлекать, вот пусть и старается, а мы еще посмотрим.
3. Никакого «вы». Здесь вам не там. Мы не в английском парламенте. Мы здесь все равны. Но читатели равнее.
4. Не вздумайте как-то охарактеризовать себя, чтобы автору было понятнее, с кем он имеет дело. Читатель – это и возраст, и профессия, и пол.
5. Если вы поклонник какого-либо эзотерического, фолк-хисторического или конспирологического учения, автор обязан признать его истинность. Настаивайте и не отступайте.
6. Будьте решительны и безапелляционны. Ваши слова должны звучать как приговор. Ваши первые слова «чушь собачья» – отличный выбор. Помните, что ваши кумиры – гении, а автор приводит мнения каких-то козявок.
7. Краткость – сестра не нашего таланта. Прочитайте автору лекцию, чтобы он вывихнул плечо вниз листать.
8. Напишите очень много комментов. Старайтесь надоесть. Отвечайте сами себе, хвалите сами себя, ставьте себе лайки, не стесняйтесь.
9. Покажите автору свое презрение и превосходство различными способами. Например, можно переиначить имя или ник автора в комментариях. Неправда, что так делают только дети.
10. Реальный автор не существует. Он – тот, кого вы придумали. Поэтому смело описывайте ему его внешность, возраст, образование, семейное положение, место проживания, издевайтесь и сочувствуйте. Мало ли что он вам ответит, вы же лучше знаете.
11. Если вы узнаете, что автор – 90-летний ветеран труда или доктор наук, не верьте: он все врет. Так ему и скажите, вы же его видите насквозь: нищеброд, жертва ЕГЭ, неудачник по жизни. Если окажется, что его многие знают, не смущайтесь: все врут.
12. Не матерятся только хлюпики. Вспомните все слова, которые несутся из подворотни. Автор не сахарный, не растает.
13. Если кто-то из читателей вздумает вам возражать, определите его с автором в какую-либо презираемую вами группу (враги народа, предатели, либерасты, интеллихrенция и проч.) и размажьте по стене.
Потренируйтесь с домашними. Опирайтесь на классику жанра. Перечитайте «Срезал» Шукшина. И да пребудет с вами Сила, Наглость и Упертость.
Если вы все сделаете правильно, у вас очень много шансов не найти свои комментарии во время очередного «набега» на автора и попасть в блок. Не расстраивайтесь. Авторов много.
Мне очень интересно, друзья, ваше мнение. Ведь авторы и читатели "и вечный бой, и вечная любовь". Есть ли у вас претензии к авторам? Какой стиль комментирования вы предпочитаете?
©Автор: Marina Rimina
Пишите комментарии, ставьте лайки, делитесь в соцсетях с друзьями и подписывайтесь.
До новых встреч, друзья! Всем здоровья и удач!