Эту статью я написал не для жертв комплексной травмы, но для тех, кто их любит и пытается выстроить с ними нормальные партнерские отношения. Потому что у них слишком часто, слишком много вопросов возникает про особенности поведения травматиков.
И начнем мы с самого главного, с того, почему любовь к травматикам такая невероятная.
Почему от любви к травматикам сносит крышу
Вообще, конечно, как и везде и всегда комплексная травма может совершенно по-разному проявляться в поведении каждого отдельного человека. И в клинической литературе пишут, что для жертв комплексной травмы характерно внутреннее отчуждение от других людей, что их выделяет как особую группу. Но вот есть еще одна достаточно распространенная особенность их поведения, когда травматик демонстрирует своему партнеру всеобъемлющее принятие его, полную самоотдачу, способность к предельной искренности и открытости, такой глубокой, какой не позволяет себе ни один другой человек. Правда, это перемежается периодами какого-то депрессивного замыкания в себе, отстранения и отчуждения. Собственно, это мерцание предельного приближения и вселенского отстранения/отчуждения так и впечатляет людей, привыкших к стабильному эмоциональному фону. Если любая любовь развивается по известной кривой - сначала взлет, а затем постоянное падение, перерастающее в рутинную повседневность и привязанность, то постоянные взлеты и падения в отношениях с травматиками не дают заскучать и создают впечатление вечной молодости и остроты в отношениях. Потому любовь к травматику так кружит голову людям, привыкшим к тишине, покою и стабильности.
Но давайте разберемся, чем обусловлено такое поведение травматика.
"Можно ли вообще меня любить?"
На мой взгляд ядром комплексной травмы является убеждение ее жертвы в том, что она недостойна внимания, любви, заботы и т.д. И уверенность в том, что все кругом к ней плохо относятся из-за того, что в ней изначально что-то не так (как возникает это убеждение читайте здесь). При этом, конечно, травматик надеется на чудо, на то, что небо спуститься на землю и его кто-то полюбит.
И вот таки взросление, буйство гормонов делают свое дело. Наш травматик влюбляется, или скорее наоборот - кто-то влюбляется в него. Он смотрит в глаза влюбленного, видит в них того себя, которого тот любит, и думает себе: это вот я такой!? Нифига себе!
И тут у него вспыхивает надежда: неужели это чудо случилось? Неужели я могу быть таким? Этот влюбленный в него взгляд дает ему надежду на то, что под этим взглядом он преобразиться из того чудовища, про которое как про себя он знает. А вдруг это поможет? Тем более это та ситуация (я - хороший и достойный любви), которую он никогда не переживал.
Понимаете, в чем тут засада? Весь этот невероятный душевный подъем, переживание полного своего преображения, возможен только благодаря конкретному другому человеку, и значит он в этом своем новом невероятном самоощущении оказывается полностью зависимым от другого человека, способного на такое видение и такую любовь. А это страшно. Ведь травматик знает, что тот, кто находится ближе всего, в зоне уязвимости, может и причинить самую сильную боль, предать. И тогда в дело вступает контрзависимость. Потому что, как только травматик понимает, что в каком-то своем самоощущении он зависим от другого человека, он пытается освободиться от нее. Если при этом он пытается оставаться в отношениях, то его жизнь с партнером начинает напоминать вечное мерцание зависимости/контрзависимости.
И здесь мы затрагивает главную особенность выстраивания отношений с травматиком.
Доверие/недоверие
Травматик не умеет доверять. Обращаю ваше внимание, я не пишу, что он не доверяет, я пишу, что он не умеет доверять. Со стороны его поведение выглядит то как эпизоды предельного доверия, слепого и детского, то наоборот - как абсолютное недоверие, категорический отказ от приближения.
Причем, когда наблюдаешь за травматиками длительное время, замечаешь, что они не в тех моментах и местах, где было бы правильно, включают недоверие, и наоборот полностью игнорируют сигналы чего-то нехорошего и абсолютно доверяют подозрительными личностям в случаях, когда очевидно, что делать этого не стоило. И вот они, несмотря на тотальную настороженность и бдительность, постоянно попадают в неприятные ситуации.
Все потому, что, чтобы научиться доверять / не доверять, нужно иметь пример стабильных в основах своих поведения близкий людей (родителей), которые не просто являются источником безопасности, но и учат строить доверительные отношения. И вот как раз именно этого у них не было. И, чтобы нормально ориентироваться в отношениях, им нужно по-новому учиться доверять / не доверять, учиться проверять партнера и других людей по поводу того, что им можно доверить, а чего им доверить нельзя.
А пока они этого делать не умеют, ваши отношения будут вечным аттракционом с одной стороны предельного приближения, а с другой бесконечного отталкивания. Вы будете чувствовать себя периодами всемилостивым господом или всепринимающей матерью, а периодами ужасным чудовищем, абьюзером, который убивает партнера своей холодностью, безразличием и мнимой готовностью бросить. И так будет происходить постоянно. И все это будет сопровождаться непредсказуемыми скачками настроения: то они к вам льнут и обнимаются, то вдруг совершенно ничего не значащее слово с вашей стороны вызывает у них эмоциональный регресс, и они уже не просто смертельно обижены и оскорблены, они будто эмоционально разрушены этим вашим словом.
Вы, наученные своими психотерапевтами пытаетесь стабилизировать свои границы с ними, для чего постоянно обсуждаете те или иные ситуации, объясняете, почему осуществили то или иное действие, эти разговоры немного смягчают реакции травматика, но вы начинаете замечать, что разговоры эти становятся все длиннее, как и регулярные состояния эмоциональных провалов вашего травматика. И понимаете, что с этим надо что-то делать.
А кстати, что же это за провалы и за регрессы?
Эмоциональные регрессы
Эмоциональные регрессы - это ключевая поведенческая особенность травматиков. Проявляются они во внезапном замыкании в себе, впадании в какое-то трансовое состояние или наоборот в бурных неостановимых слезах или прочих проявлениях, в которых человек будто теряет связь со своим сознанием, он заходится в каких-то своих немыслимо болезненных переживаниях и ничего кругом не замечает. Вы можете подумать, что это обычная истерика (а кстати, каков ее механизм?), но нет, это эмоциональный регресс - состояние, с которым вам предстоит иметь дело, если вы всерьез собираетесь налаживать с отношения с партнером у которого комплексная травма.
Откуда они возникают и что означают?
Обычно это эмоциональное состояние, в которое попадает человек в раннем детстве и которое в случае комплексной травмы подкреплялось определенным набором стрессогенных факторов. Например, мать не берет младенца на ручки, когда он голоден, испуган и заходится от фрустрации, и вот она его на ручки не берет, не успокаивает, и он проваливается в состояние оцепенения, чтобы не чувствовать весь этот ужас, который характеризует приближение к смерти. Или родители отдают ребенка без объяснений на годы на воспитание к нелюбимой бабушке, и он чувствует себя преданным, брошенным, ненужным, растерянным, а бабушка подкрепляет это все физическим или психологическим насилием. И т.д. и т.п.
Чем раньше происходили такие ситуации, чем меньше ребенок владел речью, тем менее артикулированно во взрослом возрасте он может объяснить, что с ним происходит. И вот случается какой-то триггер (чаще всего неосознаваемый человеком и являющийся знаком, что сейчас произойдет та самая невыносимая ситуация), и наш травматик впадает в ступор, оцепенение и прочие формы эмоционального регресса. Вас всякий раз шокирует эта ситуация, вы пытаетесь понять, что в вашем поведении вызвало его, чтобы в дальнейшем этого не происходило, пытаетесь контролировать свое поведение и контролировать признаки приближающегося регресса у своего партнера и так и обретаете паттерны созависимого поведения (когда вы полностью настроены на поведение и потребности партнера, а не на себя и свои потребности). Все это может привести к тяжелым, сложно переплетенным созависимым отношениями.
Но если вы поймете, что все дело не в вас, у вас есть шанс создать пространство исцеляющих отношений, которые и позволят вашему партнеру-травматику научиться доверять вам, расслабляться, обретать уверенность в себе и присваивать себе ту красоту, которую вы в них видите. И через много лет это приведет к полному преображению вашего партнера-травматика.
Давайте разберемся в том, что надо сделать, чтобы сформировать исцеляющие отношения.
Исцеляющие отношения
Одной из трех клинических проявлений комплексной травмы является неспособность человека регулировать свой аффект. То есть неспособность регулировать интенсивность своих эмоций. Со стороны это проявляется в том, что травматик либо вообще не испытывает эмоций, либо испытывает их слишком интенсивно. Никаких тихих радостей или легкого раздражения: либо бурное, доходящая до гипомании счастливое возбуждение, либо чудовищный взрыв ярости, обиды, вины, стыда и т.д.
С одной стороны, конечно, для его партнера это прикольно: ты живешь будто на вулкане, скучать не приходится, и предсказать, что будет через секунду, невозможно. С другой стороны надо понимать, что в большинстве случаев в основе эмоциональных регрессий (кульминации бесконтрольного проявления аффекта) находится гнев. И, значит, вам наверное не стоит пытаться что-то сделать с эмоциональным регрессом партнера-травматика, а то можете попасть под горячую руку. И не забывайте также, что, поскольку отношения с вами для травматика будут иметь вселенское значение, то любое ваше действие или намек на действия, в котором вы будете проявлять некоторое недовольство партнером, будет вызывать с его стороны немыслимые страдания.
А, так как в их основе будет лежать убеждение, что он (травматик) такой плохой, что даже вы - святой человек - его не терпите и значит готовы бросить, и, соответственно, это будет вызывать у него перед собой хроническое чувство вины, то, чтобы не наложить от этого чувства на себя руки, эту вину он будет проецировать на вас (из-за отношений с вами он испытывает невероятные страдания, значит вы их источник, значит вы в этом виноваты), что будет сопровождаться с его стороны ужасными обвинениями, страшными скандалами и прочими формами атаки на ваши границы.
Все это может вылиться в то, что вы будете думать, что это с вами что-то не так, и вы будете тратить огромные силы на контроль его реакций и свое поведение. Что, повторяю, будет загонять вас в созависимость. А это путь вникуда.
Чтобы этого избежать и начать строить нормальные отношения с травматиком, следует сформировать плацдарм: уверенность, что вы-то нормальный и вам нет необходимости брать ответственность за ваше благополучие только на себя, что ваш партнер не конченый идиот, а обычная жертва комплексной травмы, которая и рулит всем этим трэшем, а за комплексную травму отвечают, родители, среда и т.д. и т.п.
И тогда, что вам надо делать?
1. Быть безопасным, предсказуемым и стабильным. Вы должны помнить самое главное: у вашего партнера подорвана вера в безопасность этого мира, в то, что мир повернут к нему лицом. И, значит, коль скоро в отношениях любви именно вы становитесь олицетворение мира, который может их любить, на вас лежит особая ответственность. Вы должны быть безопасны и стабильны для своего партнера. Он будет постоянно в вас сомневаться, проверять, не доверять, подозревать, чудовищно преувеличивать ваши "косяки", порываться уходить из "этих ужасных" отношений, хотя вы не будете понимать, что в них ужасного. Ваша задача будет состоять в том, чтобы быть стабильным, безопасным, защищать, не предавать и делать это все не только по отношению к партнеру, но и по отношению к себе. С годами он начнет привыкать к новой реальности стабильного поведения и самоощущения и его настороженность начнет уменьшаться.
2. Держать границы: не впадать в вину за действия, которых вы не совершали. Вам стоит осознавать и пробовать удовлетворять свои потребности в этих отношениях, как бы это было непросто. В принципе вам не надо стесняться заботиться о себе и стремится жить хорошо, показывая тем самым пример автономной жизни и любящего отношения к себе партнеру.
3. Не стесняться отправлять партнера на психотерапию. При этом стоит и самому понимать и ему транслировать, что комплексная травма - это не врожденный недостаток, который останется навсегда, это скорее приостановка развития определенных психологических компетенций, которые вполне можно сформировать и превратить в неосознаваемые навыки решения определенных жизненных задач.
4. Не жалеть времени и сил на разъяснения своих слов и поступков, которым партнер-травматик почему-то приписал зловредные цели. Вам стоит просить его проговаривать то, что с ним происходит, помогать ему в этом. Колоссальным достижением в ваших отношениях будет момент, когда ваш партнер-травматик перестанет воспринимать вас как источник всех его бед и начнет осознавать, что все дело в каких-то его неосознаваемых реакциях. И тогда он скорее всего будет замыкаться в себе, наедине со своим чувством ничтожности, кривости, проблемности. Из этих состояний стоит пробовать доставать вашего партнера - иронизировать по этому поводу, утешать, расспрашивать и т.д. В общем, если интересно, могу расписать способы делать это.
5. При этом, если вы будете первым, кто поймет, что во всем виновата травма, а не сам партнер, не стоит занимать снисходительную позицию “сверху” по отношению к проявлениям травмы вашего партнера. Эта позиция отлично чувствуется и способствует, если уж и не отчуждению вашего партнера от вас (равным в таких отношениях быть невозможно), то скатыванию в созависимую позицию, когда вы будете отвечать за состояние своего партнера-травматика, а он будет вести себя при этом совершенно инфантильно, с удовольствием навешивая на вас ответственность за свои состояния.
6. Контейнировать зашкаливающие негативные эмоции партнера. Эта психотерапевтическая техника очень пригодится в выстраивании отношений с травматиком. Заключается она в том, чтобы не сливаться с ним в его эмоциях, которые он не осознает, а помогать ему их артикулировать с помощью называния и тем самым помогать проживать. Представьте, что ваш партнер в тревоге и ее так много, что он пытается уменьшить свой уровень тревоги, "передав" ее вам. Он будет что-то делать (спрашивать, готовы ли вы справляться с теми или иными грядущими бедами или, просто выносить мозг чем-то другим), чтобы вызвать тревогу у вас. Когда вы начнете тревожиться за него, он успокоится. Чтобы такого не происходило, вам стоит проделать что-то вроде следующего. Спросить: "Ты сейчас тревожишься? Из-за чего? Что случилось?” И так каждый раз, когда вас будут пытаться вовлечь в какие-то эмоции, которые вы не испытываете.
7. Эмпатически отзеркаливать. И, наконец, самое главное. Если вы действительно любите вашего партнера и принимаете его особенности, то не стесняйтесь демонстрировать ему это. Речь не про разного рода ухаживания, хотя и это прекрасно. Речь про вашу способность отдавать себе отчет в том, что прекрасного вы увидели в своем партнере, и невзначай доводить ему это до сведения, поправив прическу, чмокнув за ушком, восхитившись глазами или словами его красотой и т.д. Это будет самое целебное, что вы можете для него сделать.
Вообще, симптомы ПТСР имеют тенденцию уменьшаться с течением времени, и это хорошо. Однако комплексный ПТСР связан с тем, что в его случае травматизирующие условия взросления приводят к тому, что сама структура личности человека будто создана для того, чтобы травмироваться обо все, встретившееся на пути. Самому с таким справиться почти невозможно. Но стабильность, безопасность и собственное нормальное существование с годами приводит к тому, что наш травматик начинает расслабляться и жить легче. Но на мой взгляд, без психотерапии на этом пути вам и вашему партнеру может быть очень нелегко. Поэтому не берите на себя чужие профессиональные обязанности и отправляйте его на терапию. Или отправляйтесь сами, если он сам не хочет. Он посмотрит на ваш пример и пойдет туда сам, а там уже для него откроется целая вселенная исцеляющего пути.
Эпилог. Как травматик избавляется от скуки
Вот бывает живешь ты с человеком, а ему все неймется. Устраивает он скандалы на ровном месте, заводится по любому поводу и жизнь ваша похожа на отношения кошки с собакой. Мы, конечно, про травматика говорим. В определенный момент вас настигает гипотеза: может ему нравиться жить в перманентном стрессе. И вы, конечно, правы.
В чем тут дело?
Представьте себе, как живет нормальный человек в нормальной семье. Он может эмоционально возбуждаться или расслабляться, но эти колебания всегда возвращаются в точку около 0, то есть в точку баланса или, говоря научным языком, гомеостаза.
А что с травматиком? Он вырастает в ситуации перманентного стресса. Он всегда возбужден и насторожен в ожидании непредсказуемо приходящей беды (пьяных родителей, которые живут в вечном трэше, например). И для него привычным фоновым значением стресса становиться не “0”, как у нормального человека, а “+ 5” (из “20”), например. А когда он приближается к значению “0” в тихой и спокойной жизни, ему становиться скучно, апатично и даже депрессивно. Чтобы что-то вообще почувствовать ему нужен стресс на “+ 5” баллов. Вот поэтому он и устраивает весь этот бедлам.
Если вам это не нравится, можно поделиться своими гипотезами о причинах такого поведения с ним. Может он задумается и начнет с этим что-то делать (вечный стресс это типичная копинговая стратегия - попытка уйти от привязанности к спокойствию, потому что, если ты к спокойствию привыкнешь, то тогда из-за какой-то внезапной катастрофы потерять его будет особо больно). Но в любом случае вам стоит заботиться о своем покое и не поддаваться на попытки вашего партнера вывести вас из равновесия. И, понимая механизм такого его поведения, вам точно будет легче справиться с ним.