После публикации статьи “Моя мать не заслуживает такого хорошего ухода, который я даю ей. Это несправедливо" стали приходить письма с вопросом о том, а правильно ли лишать человека возможности пожалеть себя? Ведь мы ухаживаем за тяжелыми больными, а это тяжелая, изнурительная работа.
Приветствую вас, друзья! На этом канале мы говорим о том, как прожить долгую здоровую жизнь с умиротворенной и спокойной душой, а также обсуждаем тему деменции.
Кто-то понял самосострадание как запрет на отрицательные эмоции. На самом деле оно подобно живительной силе. Самосострадание не может возникнуть стихийно, само. Проявление сострадания к себе - это сознательный и непростой процесс управления собой, своими мыслями. Читатели поставили вопрос ребром: что выбрать - жалость к себе или самосострадание?
Давайте рассмотрим эти два понятия, эти два состояния под увеличительным стеклом.
1. Жалость обесточивает - самосострадание придает сил
Жалость к себе - это непродуктивная привычка. Возникает у тех, кто винит в своих неудачах окружающих, не желает изменяться сам, считает, что с ним судьба обошлась несправедливо и потому ему не везет. Жалеющий себя сосредоточен на своем “я”.
Чем больше человек жалеет себя, тем реальнее ему видится насколько глубока его бездна, велико его горе, что рядом с ним те, кто его совсем не понимает.
Самосострадание - деятельное состояние, которое при тренировке может стать навыком. Оно предполагает, что к себе вы относитесь так же милосердно, как и к другим, поддерживаете себя, не критикуете. Это состояние подвигает нас к тому, что свою боль мы видим в более широком контексте общечеловеческого опыта и уже одно это дает облегчение. (Об этом подробнее в следующей статье).
2. Жалеющий себя всегда пребывает в роли жертвы
Когда человек жалеет себя, он ощущает себя объектом. Якобы на него направлены внешние силы, которые толкают его в каком-то направлении или напротив не дают что-то предпринять. Он жертва этих злых сил/людей.
Самосострадающий человек предпочитает сам действовать, сам влиять на ситуацию, сам выбирать настроение или чувство. Он воспринимает себя как субъект взаимодействий.
3. Ответственность
Жалость к себе предполагает, что человек не отвечает за себя и за свою жизнь.
Если же он сострадает себе, он полностью берет ответственность на себя и действует. Например, не горюет о плохом самочувствии, а надевает кроссовки и выходит на прогулку. Ведь известно: любая прогулка приносит позитивные результаты, особенно если поставить четкую цель. Перед выходом из дома осознать, что хочется получить от этого выхода: отвлечься от быта, укрепить мышцы, обдумать варианты действий…
4. Жертва не выбирает
Тот, кто жалеет себя, искренне считает, что его настроение зависит от кого-то. Часто можно услышать: “Моя мать ежедневно доводит меня до белого каления”, “Он делает это специально, чтобы вывести меня из себя”. Жалеющий себя не управляет собой, он даже не рассматривает варианты другого реагирования. Он как заезженная пластинка крутит одно состояние слезливой жалости к себе.
Но ведь можно действовать иначе. Свежий пример из моей жизни. Поздравила маму с добрым утром и начала ее поворачивать на бок. Она не любит перемещений, хочет лежать неподвижно. Но поворачиваться необходимо. Она злобно бросает мне:
- Какая ты жестокая!
Я знаю, что это неправда. Тем неприятнее слышать такое в свой адрес. И я оказываюсь перед выбором.
- Могу уйти в обиду и жалость к себе: какая неблагодарность! Я-то к тебе так, а ты вот этак… И настроение испортится, возникнет раздражение, печали и скорби закроют линию горизонта, я пропущу то, что мне может предложить нарождающийся день. Хочу ли я этого? Нет! И я мгновенно переключаюсь на продуктивный вариант реагирования.
- Деменция обычно приводит к тому, что речь больного вульгаризируется, становится грубее, утрачиваются нюансы. Я уже приняла эту неприятную особенность болезни, но тем не менее иногда меня задевают мамины грубые слова и тогда мне необходимо отреагировать на ее выпады для того, чтобы ничего не откладывалось, не копилось. И я прямо говорю маме:
- Мне не нравится, когда ты разговариваешь со мной на люмпенском сленге. Ведь свое неудовольствие можно выразить мягче. Верно?
Я говорю спокойным голосом, сама выполняю все действия, которые необходимы по уходу. Проговариваю свое неудовольствие, и оно словно тает. Мама слушает сначала недовольно, насупленно, затем черты ее лица смягчаются, и она согласно кивает, улыбается мне. Я продолжаю:
- Можно сказать: “Мне не нравится поворачиваться на бочок, но я люблю, когда ты массируешь мне спину и потому я потерплю” или “Спасибо за то, что ты каждое утро спасаешь меня из несвежего ночного белья” или: “Хорошо, что ты переодеваешь меня. Молодец”.
Я знаю, что мама не может так пространно выражать свои мысли, но я хочу помочь ей не утрачивать навыки деликатного общения. Говорю скорее для себя. Но маму это странным образом тоже успокаивает. И мы в добром расположении духа начинаем новый день.
Я не трачу время на жалость к себе, но я активно самосостраданию и потому выбираю бережное отношение к своим ресурсам, к своему настроению. Выбираю я. И отвечаю за этот выбор тоже я.
Выводы
- На мой взгляд, разница между жалостью к себе и способностью самосострадать очевидна.
- Что выбрать вам? Это уже ваша зона ответственности, мой дорогой читатель.
- Продолжить эту тему? Что думаете? Я уверена,что любой человек может стать удовлетвореннее жизнью в тех условиях, в которых он пребывает сейчас, с тем же набором благ и способностей.
С заботой о вас Татьяна Кручинина
#образ жизни #полезныесоветы #саморазвитие #семейныеотношения #здоровье #семья #общество #психология