Созависимость - взгляд изнутри.

Созависимость - взгляд изнутри.  Эта статья будет полезна и интересна тем, у кого есть родные, близкие, находящиеся в созависимых или зависимых отношениях, так на мой взгляд будет легче понять, что происходит у человека в душе. Я не психолог и не претендую на эту роль. Сейчас интернет переполнен предложениями - как быстро и эффективно избавиться от токсичных и деструктивных отношений и перестать растворяться в них. Только вот проблема в том, что не пишут о сроках, а ведь у некоторых людей на это уйдут годы... А в некоторых случаях созависимость останется с человеком навсегда. Нет, я не пессимист ))). Скорее наоборот, я все же придерживаюсь, что от созависимости нужно избавляться, однако делать это без иллюзий, что все пройдёт быстро и безболезненно. Впервые, с созависимостью я столкнулась в школе, мы дружили с подругой много лет, а потом за месяц до выпускного поссорились и помириться с ней я не смогла. Она этого не хотела. Мой мир рухнул. Мне было дико больно. Я ненавидела себя и хотела все вернуть. Меня мучала бессонница, не могла нормально спать. И... признаюсь честно, что даже ее смерть я бы пережила не так мучительно больно, как конфликт после которого мы перестали общаться навсегда. Тогда я не понимала, что со мной происходит... Мне хотелось исчезнуть ...  Поступление в ВУЗ и новые знакомства помогли смягчить мою боль. Но надо признаться не отпускало меня ещё 10 лет. Нет, я не думала об этом постоянно, но любое напоминание о нашей дружбе вызывало дискомфорт. Например, периодически мне снились сны и просыпаясь мне было грустно, печально и тоскливо. Выйдя замуж постепенно я растворилась в отношениях и несмотря на череду неадекватных поступков со стороны супруга, уйти я не могла. Мы прожили 8 лет. Мне говорили «беги от него, разводись!», «уходи из этих отношений..», в переводе на язык созависимых, это означает «ляг и умри». Конечно же были порывы, что я уходила, но потом возвращалась. Вот уже на протяжении семи лет я регулярно посещаю психолога. С мужем я развелась. Стало ли мне легче? Относительно. Однако склонность к созависимости у меня осталась. При этом я работала с разными специалистами, что-то помогало, что-то нет ... Я делала все, уж в исполнительности мне можно позавидовать. Я пришла к выводу, что работа с психологом, который сам не столкнулся с созависимостью, это трата времени и денег. В одной из консультаций, мне была сказана такая фраза; «Ты ведь человек, а не лягушка и соотвественно можешь контролировать себя». Нет, и ещё раз нет !!! Созависимые не могут справиться со своей болью и контролировать себя.  Внутренняя пустота может быть такой огромной, что временами она может беспощадно поглощать. Головой я все понимаю, но вот справиться не всегда получается.  Чтобы вы понимали, то созависимые люди, они «ДРУГИЕ»!!! Они такие же «больные» как игроманы, наркоманы, алкоголики... Отношения для них как наркотик, и если их нет, то начинаются «ломки» как у наркоманов или алкоголиков. Осознав это, после развода я не отказалась от отношений совсем.  Просто снизила «дозировку», общалась, гуляла, ходила на свидания и наблюдала за собой. Я очень хорошо понимала, что тянет меня к проблемным мужчинам, а вот с адекватными мне увы было не интересно.  А ещё я выбираю сценарий «страданий». Люди с внутренними проблемами зачастую не видят вокруг себя адекватные варианты и их выбором очень часто становятся весьма «сомнительные» варианты. Есть ли выход ? Есть... Только вот каждый сам выбирает... Бороться и быть счастливым или оставить все как есть и страдать. Последний путь приносит много разочарований, такие люди несчастны. К сожалению, они в этом не виноваты. Очень частно, без психологической помощи они НЕ СПОСОБНЫ справиться.  Я знаю много случаев когда люди уходят в секту, работу, спорт и т.д. На самом деле, это лишь смена зависимости... Не более того... Думаю, что избавиться полностью от этой склонности невозможно, это как врождённая инвалидность. Однако можно поддерживать своё состояние. Взращивать внутреннюю устойчивость. Открывать для себя новые возможности и увлечения. Это явно лучше, чем быть рабом собственных эмоций.