Доброй ночи...
Знаете, здесь будет чертова прорва непонятных и заумных слов и странных оборотов речи, поэтому от души рекомендую хорошенько подумать, а надо ли оно вам. В конце концов мне важнее самой написать, а не чтобы кто-то прочитал😊
А ещё по опыту знаю, что люди не любят умные слова. Только если в очень узких кругах. А в остальном отдельных представителей этих кругов называют душнилой компании. Да-да) не душой) душнилой)))
Так вот я - душнила 😂 поэтому нет у меня компании. Но есть небольшая компания таких же душнил, и нам в ней хорошо. Мы в эту компанию по очереди, а иногда по несколько душнил одновременно, ныряем за кислородом время от времени, а потом возвращаемся в мир и там его расходуем. А мир сосет из нас этот кислород, как кёрхер последней модели. Но я подозреваю, что через пару-тройку лет соотечественники уже прочно забудут про кёрхер, а лет через десять, если кто-то будет это читать, полезет гуглить ,что это за зверь. Но гуглить, вероятно, будет негде по понятным причинам. Так что потомки так никогда и не узнают, о том, как восхитительно и непревзойденно работал кёрхер.
Надеюсь, теперь-то вы убедились, что надо делать ноги отсюда)))
Такое сложное чувство сегодня... Не припомню, чтобы что-то подобное у меня вообще было.
Это, когда живёшь и , несмотря на различные трудности в жизни, все таки веришь, что найдешь выход, продумываешь стратегии, просчитываешь, мозгуешь... И какая-то еле заметная радуга видна в дымке.
Сегодня я увидела просто черноту. Я, правда, совсем не знаю и даже на базовом уровне не могу предположить, что будет в этом самом завтра.
К слову, оно у меня уже наступило 3 часа назад. И в нем я завела альтернативный аккаунт, чтобы душнить здесь.
Я анализирую и понимаю, что нет никому вреда от этого. А внутри меня мозг уже не помещается.
С другой стороны мне кажется, что это прекрасное пространство в обход прописанным алгоритмам советуется с феями на своих плечах, что удостоить показов, а что нет. Так что выдыхаю и душню дальше.
Мне страшно?
Я не знаю. Я как-то лихо начала обращаться с кое-какими неприятными чувствами, и теперь они оперативно начинают искать выход в сторону адаптации и довольно быстро отпускают.
Но чтобы прямо чернота? ... Прямо острейшая растерянность перед лицом этого самого завтра.
Однако оно уже вот. А я сижу живая , видимых изменений во вне пока не наблюдаю... Но и черноты тоже нет.
Это такое сложное ощущение, что каждый день, как последний. Ты уже вообще ни на что не надеешься. Потому что автор жизни может надеяться только на себя. А в данный момент автор ,блин, сидит и вообще не знает, что делать. Просто грандиозная растерянность.
Я не верю в конец последние пару лет. Я точно знаю, что конец чего-то одного - это начало чего-то другого. Так что сам по себе конец - это крайне абстрактная фиговина.
Я знаю, про эти базовые реакции в тревоге и думаю, а что делаю сейчас я?
Убегаю, нападаю или замираю?
Ну, не знаю. Я так колупаю эту реальности, что даже с натяжкой, все равно это мало похоже на избегание.
Нападаю?
Пару минут.... Я перечитала. Нет, я ни в кого фрустрацией не брызгала... Так что нет, не нападаю.
Замираю? А чем отличается "замереть" от "переждать"?
Последнее - для теть полезная штука между прочим. Гормоны в своей цикличности порой странные номера выкидывают.
Мне кажется, что замереть - это сведение к минимуму даже базовых процессов жизнедеятельности.
Попробовали бы вы такое с 3 детьми. Ну-ну!
Нет. Не замирала я. Я копошусь и толкаюсь в каждую дверь без особой надежды, что какая-нибудь да откроется.
Я поняла! Спасибо вам!!!
Принято решение. Прямо сейчас принято у вас на глазах. Рубить собственный дверной проем!
Продолжение следует)
Пишу, как тут положено писать↖️
Всем душнилам - до встречи в следующей статье 😊
#не все равно #зануда #поговорим #жизнь #реальность #чувства #мысливслух