Я очень давно хотела написать статью на эту тему, потому что тема (особенно для нашей страны) более, чем актуальная.
Сам термин «выученная беспомощность» в 1967 году ввел американский психолог Мартин Селигман. Вначале он считал, что это приобретенное качество, но только в 2016 году ученый пришел к выводу, что «беспомощность» является врожденным свойством психики и, наоборот, задачей любого существа (не только человека) является научиться самостоятельности, уверенности, вере в то, что твои действия приносят результат.
Выученная беспомощность во взрослом возрасте выражается в том, что человек не верит в свои силы, обладает низкой самооценкой, считает, что не стоит пытаться что-то изменить – «всё равно ничего не получится». Он пассивен, не может взять ответственность за свою жизнь, всегда ищет «виновных» и «ответственных» вокруг себя.
Выученная беспомощность может быть индивидуальной, а может – коллективной.
Поговорим сначала об индивидуальной.
Конечно, корни выученной беспомощности стоит искать в детстве.
Ребенок рождается абсолютно беспомощным существом. Он полностью зависим матери или взрослой фигуры, ухаживающей за ним. Нет более зависимого человечка, чем младенец. Затем, в течение своей жизни, ребенок, взрослея, проходит этапы сепарации от мамы (или родительской фигуры). Сначала – в год, потом в три года, в 7 лет, в подростковом возрасте. Каждый детский кризис направлен на то, чтобы ребенок стал более самостоятельным. У него появляются новые потребности, новые возможности, а постепенно – и новые обязанности. Таким образом, если мама и папа поддерживают свое чадо и позволяют ему получать больше свободы и ответственности, ребенок учится быть более самостоятельным, ценить собственные результаты и понимает: я могу!
Но бывает так, что мама не готова к сепарации ребенка и не хочет бессознательно его отпускать. Это может выражаться в том, что в три года, когда ребенок учится говорить «нет» и хочет все делать сам, мать не дает проявлять ему самостоятельность и ругает за проявление несогласия.
Подобная ситуация может возникнуть и в школьном или в подростковом возрасте. Родители требуют беспрекословного послушания, не дают ребенку проявлять и выражать себя, не прислушиваются к его собственным желаниям и пр.
Например, у мальчика есть творческие способности, и он хочет посещать художественный кружок, но родители считают, что это не «мужское» дело и отдают сына в спортивную секцию. Если похожие ситуации повторяются в данной семье, то парень вырастет с недоверием к себе и не будет понимать собственные потребности. Выученная беспомощность здесь проявится в том, что мужчина не почувствует истинную уверенность в себе. Заметьте, не социальную уверенность – каким должен быть мужчина по мнению общества – «сильным», «не показывать своих чувств» и пр. А ту уверенность, которая исходит изнутри каждого человека, когда человек развивается, познает и выражает себя.
Именно внутренняя настоящая уверенность дает человеку «крылья» для того, чтобы идти к своим мечтам, добиваться собственных целей, быть счастливым, улучшать наш мир и пр. Часто родители думают, что «как раз тот самый спорт» поможет мальчикам обрести силу и уверенность. Да, только если у ребенка есть желание и наклонности заниматься спортом или если спортом он занимается, не в ущерб, другим своим талантам.
Другой пример, мама считает, что сын или дочка все делают «плохо», «не так» и берется за все сама, переделывает за ребенком. Или говорит прямо «давай я сделаю сама», потому что маме так удобнее/проще/быстрее и т.д. В таком случае родитель не доверяет ребенку, не дает ему проявлять свою самостоятельность, не дает пробовать, нарабатывать опыт. Обычно именно в семьях с подобными историями вырастают несамостоятельные дети. Позже – несамостоятельность в детском возрасте «вырастает» в беспомощность во взрослой жизни. Когда за человека все делали родители и теперь он не знает – как правильно, что он может, что нужно пробовать несколько раз прежде, чем добиться желаемого результата и пр.
Более того, даже во взрослом возрасте, когда молодой мужчина или женщина стали самостоятельными и живут отдельно, родители продолжают обесценивать выборы выросшего ребенка, высказывать своё мнение (часто непрошенное). Из серии: «зачем ты записался к этому врачу? Надо к другому», «зачем ты устраиваешься на эту работу? Лучше, как у моих знакомых», «мне не нравится твои парень/девушка! Вот у соседей такая хорошая дочка/сын», «тебе рано заводить детей», «тебе поздно заводить детей» и т.д.
Таким образом, если у молодого человека и так хрупкая самооценка и слабая уверенность в себе, и он учится принимать решения, брать за них ответственность и проживать последствия, чувствуя собственные силы, подобные комментарии родителей «выбивают почву» из-под ног и вгоняют взрослого человека снова в позицию ребенка, формируя и усиливая ту самую выученную беспомощность.
Человека самостоятельного от человека с выученной беспомощностью в себе отличают твердая уверенность в себе, здоровая самооценка, активная жизненная позиция, оптимизм, радость жизни, стабильность, опора на себя, мечты, цели/планы/желания, материальный достаток, крепкая семья (если она есть), более высокое качество жизни, осязаемые результаты его трудов.
Для человека же с выученной беспомощностью характерны пессимизм, низкая самооценка, инфантилизм, пассивность, желание постоянно за что-то хвататься и бросать (работу, отношения, хобби) из-за трудностей или потому что «надоело», отсутствие уверенности в себе, более низкое качество жизни.
Что делать родителям, если ваши дети не достигли 18-летия и живут с вами под одной крышей, чтобы не формировать у них чувство выученной беспомощности?
- Прислушиваться к желаниям детей, давать проявлять самостоятельность, учиться доверять своим детям, не стараться все сделать за ребёнка, давать адекватные обязанности и учить ребёнка ответственности за свои действия.
- Читать книги по психологии ребенка/подростка, воспитанию детей.
- Обратиться к психологу (без ребенка), разобрав свое родительское «поведение» и те вопросы, которые у вас возникают.
Что делать родителям, если у вас уже взрослые дети?
- Отстать от них и позволить жить своей жизнью, не вмешиваясь со своим мнением, если сын/дочь не просят у вас совета.
Что делать взрослым людям, если вы нашли «симптомы» выученной беспомощности у себя?
- Обратиться к психотерапевту.
- Можно, конечно, читать статьи и книги, но, на мой взгляд, если в родительской семье сформировалось ощущение беспомощности и несамостоятельности, то эффективнее психотерапии ничего не найти.
Теперь немного поговорим о коллективной выученной беспомощности.
Недавно в своем телеграм-канале я выкладывала документальные фильмы о русских староверах, живущих в Южной Америке и вернувшихся в Россию. Это замечательные фильмы. Всем рекомендую их к просмотру!
Как раз в этих фильмах мы можем увидеть людей без выученной беспомощности. В Советском Союзе долгое время формировали коллективную выученную беспомощность для того, чтобы люди не проявляли самостоятельность, во всем рассчитывали на власть и шагу не могли ступить, без слова этой самой власти. Все слои населения, которые могли отвечать за себя, свои действия и могли не повиноваться советской власти, были попросту уничтожены. Это «кулаки», казаки, большинство хозяев крестьянских угодий, ученые, думающие люди и др.
Поэтому, когда Советский Союз развалился многие люди не умели и не могли взять ответственность за свою жизнь (и некоторые не могут до сих пор). Государство решало, где тебе работать, какие сферы развивать. Во всем была коллективная ответственность, старались лишнего не болтать, не выделяться – во всем жить на «полутонах». И это сформировало общество, которое не привыкло к индивидуальной ответственности, к здоровому эгоизму, к людям, которые могут сказать: «Я хочу, могу и сделаю!»
В подобных обществах люди считают, что не могут ничего изменить, не могут ни на что повлиять, что не нужно стремиться к богатству и процветанию, потому что все вокруг живут также «плохо» и т.д.
В фильме про староверов мы видим людей, предки которых бежали от советской власти и у них эта беспомощность не сформировалась. Они берут и делают, для них не проблема купить землю за бесценок – самую неурожайную и превратить её в «плодоносящий рай», сделав самой дорогой в стране. Они трудятся, несут индивидуальную ответственность, надеются только на себя и процветают. В общем, есть о чем задуматься.
Поэтому, чем больше на индивидуальном и коллективном уровне мы будем брать на себя ответственность, не нарушать чужие границы (и не позволять нарушать свои!), размышлять о своих истинных желаниях, стремиться к позитивным результатам и процветанию, тем меньше шансов «выученной беспомощности» получить власть над нами.
Надеюсь, вам понравилась данная статья! Всегда рада вашим комментариям!
Если вам понравилась эта статья и вы любите читать интересные и вдохновляющие материалы по психологии, подписывайтесь на мой канал!
#психология #выученная беспомощность #уверенность в себе #сепарация #дети
