Очень часто в комментариях встречается определенная цель чтения блога. "Я хочу научиться держать отношения в балансе" или вот еще одна - хочу "жестко выстраивать границы". Все это бред сивой кобылы, а не ключевая цель.
Когда, находясь в отношениях, вместо того чтобы смотреть на человека, вы смотрите на себя, пытаясь отследить свое состояние - вы наносите ущерб вашим отношениям.
Еще одна глупость - при знакомстве ожидать от человека любви или убегать в туман, как только вы заметили что человек вам нужен чуть больше, чем вы ему. Небольшие расхождения в значимости (особенно в самом начале отношений) ни о чем не говорят. Это не плохо и не хорошо.
Все может измениться при ваших эффективных действиях, но откуда им взяться, если вы мыслите шаблонами. Вы просто становитесь похожи на биороботов, которыми управляют простые условные операторы "если/то".
Какой смысл, если вам казалось что человек вас отталкивает, а потом вы убедились что на самом деле подходит? Вы можете быть ему не нужны или быть не нужны УЖЕ, а раньше могли бы понравиться, если бы не путешествовали по пустыням своей души в поисках мотивации.
Вот эти попытки "держать баланс" или же "контролировать отношения" превращают вас в биороботов или резиновых кукол с программным обеспечением.
Все в вас направляется на оценку своей значимости. Перед вашими глазами табло "ВНИМАНИЕ! ОПАСНОСТЬ!" и вы замираете. Пытаясь общаться, все происходит вымучено и фальшиво. Второй человек видит что вы находитесь где угодно, но только не с ним.
Вас интересует не он лично, а перспективы отношений или кольцо на пальце. Так можно выйти из ситуации небольшого дисбаланса? Нет - этим вы ее только усугубите. Своей саморефлексией и фокусировкой на себе.
В особо тяжелых случаях, вы начинаете замерять влечение второго человека и сталкиваетесь с тем, что ваше уравнение не складывается. Вам недостаточно переменных и вы начинаете пытаться получить обратную связь от человека. Для чего? Для того, чтобы уравнение сложилось.
Чаще всего эти попытки сводятся к давлению и предложениям доказать свои серьезные намерения. Понимаете насколько вы оставляете человеку лишь одну дорожку в такие моменты? Он может только доказывать свое искреннее отношение к вам.
Вместо того, чтобы дать человеку свободу и быть свободным самим - вы решили что вам нужно решить уравнение прямо сейчас и подстроить переменные в свою пользу.
Все ваши уравнения будут складываться сами собой, если вы избавите человека от такого давления. Получая свободу, он будет действовать так, как хотел бы действовать, а не так как хотите вы.
В таком случае вы получаете правдивые ответы. Очень часто на консультациях я слышу вопросы: "А почему он/она сразу не сказал что я ему не нужна/-ен?" Зачем он мне врал? Это лидирующий вопрос.
А вы давали ему возможность не врать? Или все ваши вопросы строились по принципу: "А я точно тебе нужна?", "А ты не играешься со мной?", "А может у тебя десяток таких как я?", "Наверное я тебе не нужна...", "А тебя интересуют серьезные отношения?".
Может ли человек в этот момент ответить правду? Нет. Но если он не обременен чувством вины или долга - он будет действовать спонтанно и вы сможете увидеть его реальное отношение к вам. Без его слов и этих ненужных вопросов и попыток задеть его чувство вины и долга.
Если при этом вы перестанете копаться в себе, а обратите свой взор на самого человека - скорей всего вы увидите улучшение отношения к себе. Ваша значимость станет расти, даже несмотря на слабый дисбаланс (не путать с сильным).
Для того, чтобы иметь максимально корректную рефлексию в отношениях - вам не нужно "следить" за балансом или "удерживать" его. Вы описываете военные действия, а не отношения.
Что вам нужно? Во-первых, понимать контекст вашего общения. Не нужно придумывать отношения, там где их нет. Во-вторых, если отношений нет - не нужно считать что все потеряно или пытаться отношения выдавить из человека. В третьих, вам нужно действовать учитывая контекст отношений.
Там где дружба - там дружба, там где любовь - там любовь. Очень странно, если вас друг приглашает гулять, а вы говорите: "Знаешь, вот я для тебя не крепкий друг, а если был бы крепким то сразу бы согласился/лась. Все в твоих руках". Так зачем такой мусор вываливать на человека, которого вы выбрали для отношений?
Если вы четко видите формат ваших отношений - вы видите действия человека. Насколько ему удобно в этом формате? Хочет ли он перейти на ступень выше или наоборот спуститься ниже? Но для этого вам нужно избавляться от иллюзий.
Под последними постами я видел десяток комментаторов, которые распинаясь описывали пользу иллюзий, рассказывая о том, как же иллюзии помогают и дают авансы сил в состоянии упадка. Друзья - алкоголь и наркотики тоже дают авансы. Необходимо это запомнить.
К стандартным иллюзиям в начале отношений относятся:
1. Он такой занятой, что не может найти время на меня
2. Она закрытая и боится открыться новой любви
3. Со мной она тихая и спокойная, а в компании она зачем-то выставляет себя отъявленной стервой, хотя это не она
4. Она не может решиться на счастье со мной
5. Ей кажется что я для нее слишком крут
6. Он любит меня, но боится что я его травмирую
7. Я ему очень нравлюсь, просто он не знает что с этим делать
8. Он пока недостаточно меня узнал - недостаточно увидел какой я могу быть.
Продолжать как видите можно долго.
Обладая любой из вышеперечисленных иллюзий, вы буквально объясняете себе отсутствие шагов со стороны второго человека. Но шаги второго человека очень важны, так как показывают вам вектор его движения. Очень важно, чтобы эти шаги были свободными и искренними, а не выжатые вашим давлением.
Вы начинаете совершать шаги за двоих, получая спокойствие от ваших иллюзий. Но это спокойствие мнимое, потому что никак не нейтрализует основной проблемы. Нет шагов от человека - значит он блокирует сближение. Шагов меньше чем ваших - он сближение тормозит или вы слишком давите, придумывая несуществующие форматы отношений.
В таком случае вы действительно считаете происходящее отношениями, но какими именно отношениями? Вам видятся они такими, как показывают в дешевых мексиканских сериалах. Там есть и драмы и страстные примирения, хотя для второго человека это просто дружба и близость по выходным. Иногда он испытывает желание чтобы вы провалились сквозь землю, но вы не думали даже проваливаться, поэтому он ставит подножку.
Просто все для второго человека - захотел пообщаться, пообщался. Захотел удовлетворения своих физиологических потребностей - пригласил. Надоели - бросил. Драма только у вас.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю