"Hигде ничтo не ждет человекa. Bcегдa нaдo вcе пpинocить с coбoй... Любовь – в семью , cчacтье – в будни , теплo – в дpужбу. Пуcть в вaшиx дoмax вcегдa будут Любoвь , Счacтье , Теплo."
Три недели намеренного относительного одиночества прошли не даром. Если раньше я открыла для себя понятие глубины, как ещё одну меру измерения, то сейчас пришло осознания степени погружения. Степень погружения в мысли.
Мысли скачут, даже не осознаем, что каждую секунду наша мысль перескакивает с одного на другое. Внимание свое сосредотачиваем в основном на шокирующих обстоятельствах. А вот сосредоточится на себе, на своих чувствах, обдумать Свою мысль, увы. Стоит некий заслон. Чаще всего запрет из детства "чего задумался?", "бездельничаешь опять"... И мы привыкли. Оправдываем себя... Чем угодно - делами, заботами, работой. В итоге - на себя времени не хватает. Так сами же и убегаем! Организм привыкает и как только начинаешь обращать внимание на себя, сразу отвлекающие маневры окружения - родные, соседи... Если этого нет, то мысли ускачат к соседям, родным... Сосредоточишься, мозг тебе "чего это? Опять? Хорошо же было, привычно, комфортно. Нет? Спать тогда. Нечего ерундой заниматься". Странно, конечно, но это так. И все это проходят.
А если все же пойти дальше? Открываются некие двери. Войдёшь ли? И опять сомнения. А там ещё двери и ещё... Оказалось до бесконечности.
Временная радость "у меня получилась" даёт временную передышку. Потом очередной порог ступора. И раз за разом, раз за разом... Приходит ощущение некой "тупости", вроде столько прошла, а ничего не понимаю.
И вот тут у меня открылось - не уходить от этой "временной тупости", не делать шаги назад, не стоять на развилке дорог, а включать любопытство. "Интересно, а я туплю на долго? День? Два? Час? А если я в этом состоянии, что то делать буду? Не работу, а свое. Что получится? А тупость, она какая? Какого цвета? А запах? А вкус?..." Тупость офигела.
И ведь это ещё не на поверхности сознания, а уже в глубине его.
Замечаешь уже какое-то шевеление, что то изменилось, что то сломалось, с грохотом упало, разбилось... Вот и легче дышать, легче концентрироваться, мысль приобретает некие формы. И тут "блин, как же я раньше не додумалась до этого? Это же было очевидно!" И потянулась путеводная нить-мысль дальше, в глубь. Только спустя время понимаешь, как же глубоко уходишь и это не предел глубины.
Я сравню глубину сознания, подсознания с водой, с водоемом.
Я панически боялась воды. Выше колена водоем было для меня геройство. С рождением дочери пришлось показывать пример личный. Другие варианты ею не рассматривались. И я научилась. Научилась плавать.
Первый опыт слияния с водой незабываем. Вода вокруг тебя, через тебя течет, она внутри, ты и сама вода, ты уже сама течение...
А потом пришел этап наряния. Жутко страшно. Я дочери объясняю как сделать кувырок в воде. Ответ - "не понимаю". И до меня дошло. Я стараюсь научить тому, что сама не могу сделать. "Неужели не могу? Страшно? Да. А вдруг не получится?..." Очередной страх, очередной порог и... У меня получилось. И ещё, и ещё... И уже не остановить. И сама не заметила как дочь уже повторяет за мною...
В работе со своим сознанием, подсознанием тоже самое. Плаваешь по поверхности "я ж умею плавать", а рядом кто-то выныривает и рассказывает секреты да красоты глубин. И "я ж знаю что там". А сам? Послушать о чувствах и переживаниях других это одно. Вроде и испытываешь те же ощущения... Но... Когда ты сам это делаешь, видишь, поднимается такая буря эмоций!.. и это твои личные достижения. Никто и никогда не испытает твои эмоции за тебя и ты не испытаешь их за другого человека.
А там на глубине помимо красот есть твоя личная тайна, твой личный клад. И только ты можешь его достать. Как меч Артура. Только хозяин меча может вытащить меч из камня.
И в принципе, никто и не видит твою внутреннюю работу с момента плавания до момента нырка в глубину. Видно лишь результат. В виде ракушки😉.
И тебя спрашивают уже люди на берегу " А ещё есть? А достань. А найди мне, мою. Покажи." Мало кто решается сам нырнуть, достать свой личный клад. Это трудоёмко, энергозатратно, это страшно, организм сопротивляется, мозг визжит...
Никто и никогда за вас это не сделает!
Пройдя этот этап открывается некая сила. Личная сила. И скажет вам "ну, наконец то я в деле!"
И это касается любой практики.
С Родом познакомились, и вопрос "и чего? Никаких перемен". "Нигде ничто не ждёт". С какой стати? Кто ты? Что сделал эдакого, чтобы на тебя обратили внимание?
Вот облом! Не правда ли?
😂 и вспомнилась мне детская песенка про сороку- белобоку
"Ты кашу не варил, воду не носил, дрова не рубил"