Снова о родительских криках.
Ну вот мне ребёнок сегодня предъявил, что это я виновата в том, что она такая.
Ну вот, как говорится, картина Репина "Приплыли".
С одной стороны, я понимаю, что ей легче всего предъявить мне, потому что я понятная, относительно безопасная и мои "санкции" в случае чего будут не так разрушительны, как, например, санкции какой-нибудь условной МарьИванны из школы.
Мне можно предъявить, потому что я её люблю и безопасна, а ещё ближе всех.
Но как это вижу я?
Конечно, ребёнок не понимает многого, я вспоминаю себя в этом возрасте, и для меня были совершенно не очевидны и даже не важны чувства других, я о своих-то не всё и не всегда понимала.
Типичный такой нарцисс, видящий только экстремумы на линии эмоций.
Но что вижу я, когда ребёнок мне такое предъявляет?
Я вижу долгие десятилетия её обвинений в мою сторону. Я долгое время буду причиной всех её бед.
А то, что всё, что я делаю, все мои поступки и реакции обусловлены, во-первых, моим ресурсом, во-вторых, моим желанием и, в-третьих, моими ценностными установками, то есть, то, что все мои поступки идут не из стерильного идеального человека, то есть, то, что я бы и хотела быть идеальной, но я, /мат/, живая, этого ребёнок не видит и вряд ли когда увидит.
И, если убрать мои эмоции и моё положение в этом конфликте, если тупо взглянуть извне конфликта, то да, я таки виновата.
Потому что не смогла найти ей нормальную школу, не смогла научиться не орать вообще - да, я/мат/ эмоциональна и мне на неё не пофиг! - не смогла вырастить человека самодостаточного и не травмированного.
Просто - не орать. Просто - не орать?! У вас получается?!
У кого получается вырастить не травмированного ребёнка?
Я знаю человека, который никогда не кричал на детей, вообще никогда.
За всю жизнь я раза два слышала от неё крик, и то это был скандал и не про детей вообще.
Но и её дети травмированы. Равнодушием. Ей всегда было всё равно. И дочь выросла перфекционистом, трудоголиком и нарциссом. А сын абьюзер и слегка психопат на теме правильности. И оба они из шкуры вон лезут, пытаясь доказать миру, какие они крутые, ценные и заслуживающие любви.
Но она не кричала на детей. Никогда.
Ни за оценки, ни за порванные штаны, ни за неоправданный риск здоровьем - никогда.
И вот, знаете, я не вижу шанса вырастить ребёнка без травм. Родительская личность всегда отпечатывается в ребёнке, так или иначе. Отпечатывается хорошим и плохим.
Потому что в людях всегда есть хорошее и есть плохое.
Но как же я заколебалась уже... Не быть родителем, нет.
Быть плохой в связи с родительством.
Для школы я плохая мать. Мои дети неудобны и требовательны.
Для мужа я плохая мать: мои дети не шляются днями напролёт по гаражам, как шлялся он и в этом нет "настоящего детства". И да, я кричу на детей. Редко, но кричу.
И для детей я, оказывается, плохая мать. Потому что виновата в том, какие они стали.
Знаете, не так я представляла родительство)) Вообще не так)
В моих представлениях груз вины был как-то выносимее)
Ах, да! Мне сейчас припомнят все мои тексты о моих родителях. Да. Да.
Однако, там всё было несколько...эм... экстремальнее. И да, я их понимаю. Я понимаю, почему они поступали так, как поступали, я понимаю мотивы, цели и причины.
И я им не предъявляю ничего. То есть, не взваливаю на них эту вину.
Хотела бы я, чтобы дочь поступала так же? Нет. Я бы хотела, чтобы у неё не было причин видеть меня виноватой в том, какая она есть.
Я бы хотела, чтобы она была счастливой. Но что есть, то уже есть.
Когда говорят, что не надо демонизировать крики... родительский крик... Я не понимаю, как это встроить в мою реальность, где моя эмоциональность теперь стала моей виной.
