Про отрочество и одиночество

Третий дождливый день в селе рядом с рекой Маныч-Гудило. Если прислушаться, то можно услышать как это самое село тихо гудит, обсуждая дождливую сенсацию.

Сегодня снова промокла под дождем, прогуливаясь из магазина домой. Дома закончился чай, могла бы написать я, но чая в этом доме пока и не было, лишь пару пакетиков, которые я одолжила у подруги. У другой подруги по пути домой забрала алоэ - любовь к растениям у меня не отнять. Посажу в горшок, пусть станет началом чего то нового.

Когда мне было лет 11, в бабушкином полисаднике я посадила семена красивых цветов и все лето ждала, что они вырастут. Цветы не выросли. Тогда я поняла, что семечка оказалось недостаточно, чтобы получились цветы. А спустя много лет осознала, что так со всем в этой жизни.

Мама уехала тоже в мои 11. Оказалось, что было не достаточно просто знать, что у меня была мама, ее самой все равно не хватало. Когда она уехала, я осталась с ее подругой, но оказалось, что просто быть накормленной и тепло одетой не достаточно, чтобы чувствовать себя счастливым ребенком. Было решено, что я перееду к прабабушке. Счастливое было время, там я и посадила свои первые цветы. Там я скопила, пожалуй, самые светлые воспоминания о детстве. Но быть счастливой оказалось не достаточно, чтобы остаться жить с бабулей, потому что она не справлялась, возможно, с самой непоседливой девочкой на этой планете. И меня забрала мама мамы. С ней я прожила до 14, моя жизнь меня вполне устраивала, был уклад, дисциплина, хоть и не было такого взаимопонимания и теплоты как с прабабулей. А потом мамина сестра, старше меня на 3 года, забеременела и вышла замуж, а причина, что дома с родными мне хорошо, стала недостаточной, чтобы меня оставили там, где я есть. В 14 мама забрала меня в Москву. в 16 я ушла из дома из-за слишком сложных отношений между нами.

Я так и не поняла, когда именно появилось внутри чувство одиночества.

Сейчас, оборачиваясь назад, часто думаю о том, что, наверное, поэтому я никогда не подпускала близко к себе мужчин. Близко к своей душе. Когда в 17 я вернулась обратно домой, все подруги мечтали об отношениях или уже были в них, а я боялась их как огня. Просто дружеский секс, но ради Бога, никакой любви. Чтобы потом не нужно было ее терять. Стоит ли говорить, что сердце мое все равно было разбито ни раз.

Сейчас мне 28 и я боюсь любви так же сильно как в 17. И мое сердце разбито, так же как в 16, в 21 или в 25. Если лишь одна разница между мной тогда и сейчас- сейчас я хотя бы знаю как собирать себя заново.

14 июля, 2022, вторник

Село рядом с рекой Маныч-Гудило, Калмыкия.