Часто в основе проблем с деньгами лежат психологические причины. Их может быть огромное множество. Но первое, с чего я обычно рекомендую начать поиск причины, это проверить себя на психологическую зрелость. Почему это важно и как это сделать? Рассказываю в статье.
Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.
Не открою Америку, если скажу, что зарабатывать могут только взрослые люди: они меняют свое время и компетенции на деньги. Дети и недееспособные граждане выключены из этого процесса.
Но есть один важный нюанс – взрослость бывает не только физиологическая, но и психологическая. Есть люди, которым 30, 40, 50 лет, они работают, имеют собственные семьи, но при этом психологически они как дети в некоторых аспектах жизни.
Дети зависимы от взрослых в материальном плане. Обычно у них бывают только карманные деньги или денежные подарки, т.е. небольшие суммы. Вот и у «психологических детей» отношение к деньгам чаще всего инфантильное. Это может выражаться в разбазаривании денег направо и налево, ощущении, что деньги – нечто неподконтрольное, неподвластное, ведь – это то, что дает взрослый, когда посчитает нужным. А еще – в тревоге и страхе при мысли о том, что нужно зарабатывать много, ведь они, дети, этого пока не умеют.
Это значит, что психологически от своих родителей эти люди не отделились и внутри себя ожидают, что придет кто-то большой, сильный и позаботится о них. В том числе решит их финансовые проблемы. Они все еще находятся в слиянии со своими родителями.
Один участник денежного тренинга (назову его Ю.), которому 48 лет, получил такое вот осознание:
«Это мне папа не разрешает много зарабатывать. Иначе он не сможет обо мне заботиться.
Не хочу его расстраивать. Мне самому нравится, что он обо мне заботится».
Отца Ю. уже давно нет в живых, но это не влияет на психологическое отделение, потому что это процесс внутренний. Несмотря на свой взрослый возраст, Ю. все еще нуждается в заботе родителей и ради надежды ее получить, он готов отказаться от денег. Ведь это родители заботятся о детях и обеспечивают их, а сами дети не зарабатывают. Если Ю. станет самостоятельным и финансово независимым, то заботы ему точно не видать, как своих ушей. Такая вот внутренняя логика.
Это может показаться странным, однако такое явление далеко не редкость. Просто эта взаимосвязь не лежит на поверхности – чтобы ее обнаружить, нужно приложить усилия.
Еще одна участница тренинга писала:
«Когда я не достигаю финансовой цели, я получаю родительскую любовь, опеку. Если у меня не получается – мне нужно помочь, а если все получится, зачем мне помогать?»
В этом месте очень хорошо можно проследить отличие психологически взрослых людей от невзрослых. Те, кто повзрослели и отделились от родителей, могут распознавать свои потребности и удовлетворять их самостоятельно, а те, кто еще в процессе, ждут, что кто-то другой поймет, что им нужно и принесет на блюдечке.
В приведенных выше случаях, людям важно обнаружить свою потребность в заботе, опеке и родительской любви и подумать – а как они сами могут ее удовлетворить, как могут позаботиться о себе? Чтобы повзрослеть, важно оставить надежду получить от родителей то, что не дополучили в детстве и взять ответственность за удовлетворение своих потребностей на себя.
Когда человек психологически не отделился от родителей, он может их проецировать на других людей. Например, видеть маму или папу в своем романтическом партнере, начальнике или клиентах.
Тогда от партнера он будет требовать материального обеспечения – ведь родители должны это делать для своих детей.
От начальника будет ждать похвалы и одобрения: «Мама, скажи, что я хороший и у меня получается». Но в этом случае мотивация будет не в том, чтобы зарабатывать деньги и продвигаться по карьерной лестнице, а в том, чтобы угодить руководству. Такие люди обычно очень болезненно воспринимают критику и недовольство начальства, боятся осуждения, сделать что-то не так.
И с клиентами интересно получается. Обычно обмен строится на равноценности – услуга такого рода или товар стоит столько-то. Но если человек занижает цену или работает бесплатно, то, как будто, пытается через это добрать что-то другое важное для себя. Например, получить признание, благодарность, ощущение собственной значимости.
Психологическая взрослость – это про свободу, ответственность и самостоятельность. Несмотря на то, что придется рассчитывать на себя, в этом есть много плюсов – человек сам выбирает, как ему жить, чем заниматься, сколько зарабатывать. Он не зависит от ожиданий своих родителей и оценок других взрослых людей. Во всяком случае, они далеко не определяющие.
Но почему же тогда так сложно отказаться от более детской, зависимой позиции? Потому что человек сам не уверен, что сможет себя обеспечить, он еще опирается на старших в этом вопросе. Поэтому отделяться страшновато.
По каким еще признакам можно распознать взрослых снаружи, но психологически незрелых людей, которые до сих пор находятся в слиянии со своими родителями:
- Часто у них есть ощущение, что им должны другие люди или жизнь в целом. Например, женщины требуют от мужей материального обеспечения. Их позиция звучит так: «У тебя есть то, что мне нужно, поэтому ты мне должен».
Или люди, которые убеждены, что государство должно платить им большое пособие по безработице, устраивать на работу и решать прочие проблемы.
- Желание что-то кому-то доказывать. Здесь имеется в виду, что цели, достижения (или бездействие) реализуются с оглядкой на кого-то. Чтобы кто-то (как правило, родители) увидели, оценили или наоборот пожалели. За этим может стоять послание: «Смотрите, какой я молодец!» или «Я не справляюсь, позаботьтесь обо мне».
- Им сложно понимать, где их, где чужое, проблемы с психологическими границами.
- Не понимают, чего хотят на самом деле, нет своих целей.
Как проверить себя на взрослость?
Чтобы понять, отделились ли вы психологически от родителей, ответьте на следующие вопросы:
- Есть ли в вашей жизни кто-то, кто, как вы считаете, вам должен (любить, обеспечивать, что-то давать и пр.)?
- Важно ли вам в глубине души, что подумают о вас ваши родители? Важно ли их разрешение и одобрение?
- Есть ли что-то, что вы еще рассчитываете получить от своих родителей? Например, внимание, заботу, любовь, защиту, поддержку.
Произнесите фразу: «Я взрослый и буду обеспечивать себя сам и решать свои проблемы самостоятельно».
А теперь послушайте свои чувства. Если нет бурных эмоций, а есть внутреннее согласие с этим утверждением, то все ОК.
Если же поднимается страх, тревога, возмущение, злость и другие сильные чувства, то, вероятно, процесс отделения от родителей вы еще не прошли до конца.
Друзья, а как у вас с психологической взрослостью? Поделитесь в комментариях ;-)