Одно из самых основных чувств, которое я испытываю это стыд. Причем на пустом месте. Просто потому что мне его внушали с детства и внушили.
Одно из самых ярких воспоминаний моего детства это когда я о чем-то просила маму, а она отвечала: «Да ну тебя! Опозоришься с тобой. Краснеть опять буду за тебя».
Причем я не помню ни одного случая – чтобы мама стыдила меня за что-то конкретное. Работы над ошибками не было ни разу. Я вообще не понимала Почему за меня стыдно?
И скорее всего, речь шла о неких гипотетических случаях, которые, по мнению моей мамы должны были случиться, если она со мной куда-то пойдет или попросит за меня.
Особенно активно мама предполагала мой гипотетический позор, когда речь шла о чем-то стоящем для меня.
Во времена моей молодости на приличные места устраивали по блату. И когда мы говорили о моем устройстве на работу, то мамин ответ была уверенная тирада о моем позоре. Я обязательно должна была опозориться и она вместе со мной.
Сколько я не пыталась вспомнить хотя бы один позорный случай, так и не смогла.
***
А еще в моем детстве было много насмешек, в т.ч. и публичных. Как-то на день рождение отца я предложила: «Давайте я скажу тост!», и один из гостей назвал меня выскочкой. Мои папа и мама промолчали. Гость оказался дороже дочери.
И ладно если бы это был один случай. Таких случаев было много. Уважения и защиты не было, а насмешки были. Я себя чувствовала девочкой для битья. И просто стала бояться людей.
Как только я хочу что-то сделать сразу же мысль: «Да ну, нет. Опозорюсь. Ржать все будут и припоминать всю жизнь».
А это больно, очень больно. Когда чтобы я не сделала, надо мной всегда смеялись, находили минусы там, где их нет, не прощали даже мелочей и все это публично. Не жалели, наоборот били если не физически, то словами. И в такой манере: «Ну, что с тебя взять. Ты как всегда хуже всех. Только позориться с тобой…»
***
И сейчас в мои зрелые годы, когда я хочу сделать что-то творческое, новое, заявить о себе, я вначале долго (на годы) откладываю это. А потом до ужаса боюсь, что кто-то узнает об этом и засмеет меня, и мне будет стыдно и будут какие-то адские последствия: на работу не возьмут, репутация будет испорчена на весь город, а то и страну. Вообщем, ужас-ужас.
И от всего этого больно. Больно от самого стыда и от страха стыда. Это ад. И с возрастом это не проходит.
И в итоге я многого не делаю, не проявляю инициативы.
Наедине, тет-а-тет еще могу осмелиться, публично нет. До ужаса страшно. И почти всегда мои идеи воруют, или низко ценят.
Например, на работе боюсь предложить всему отделу идею как работать эффективнее. Работаю сама так втихоря. В итоге мои усилия обесценивают, а начальник присваивает все мои результаты себе, а мне еще претензии предъявляет по надуманным причинам или за пустяк. А я так, рабочая лошадка, никакущая сотрудница. Но ведь это не так. И от этого тоже больно, порой нестерпимо.
Или, например, я боюсь поставить свое имя на рабочем документе: «Вот укажу свое имя и опозорюсь… и это будет конец. Как я буду жить дальше?»
Хотя в моих желаниях нет ничего стыдного. Ни капли. И разумом я понимаю, что вокруг много мошенников, глупцов, дилетантов, которые предлагают худшие продукты и им не стыдно и не страшно. Даже когда они позорятся.
У меня есть одно большое исполненное желание. И когда я рассказала о нем одному человеку в приватном разговоре, он сказал: «Этим гордится нужно!!!». И разумом я согласна с ним. Но чувствую я стыд и страх стыда: «А вдруг узнают (коллеги, родственники) и засмеют меня?» И поэтому я молчу и боюсь, и стыжусь заранее. Только бы не испытывать эту боль от стыда и насмешек.
***
И, разумеется, я никогда не рекламирую себя. Какой уж тут самопиар?! А любые продажи это пиар, заявка о себе. Громко и много раз. А я даже боюсь свое имя указать. Если что этот журнал анонимный.
Этот страх стыда я чувствую физически. У меня начинает болеть тело, голова, живот, кости. Как будто конечности немеют, особенно руки. Я просто выпадаю из жизни.
Даже когда я понимаю, что я умею и знаю нечто уникальное или редкое, ценное, все равно я боюсь себя пиарить. Параллельно думаю, что меня засмеют и я не смогу противостоять насмешкам, как в детстве, семье.
Я так боюсь стыда и боли от него, что не пиарюсь, и тем более не вкладываюсь в активный пиар, свое продвижение, постоянно торможусь. Например, идея этого блога возникла несколько лет назад, а появился он только сейчас.
А без пиара не будет продаж. Никаких. Устройство на работу, повышение зарплаты, должности – это все продажа себя, для которой нужен пиар. А с ним у меня до сих пор напряженка.
2. Нищета от родителей. Одежда, обувь…
3. Хочу, могу, а живу без ремонта
5. Быть красивой и не верить в это
6. Выгоняли из семьи, потом с работы
#стыд #страх #нелюбимый ребенок #воспитание детей #психология #психотравмы #отношения с родителями