Здравствуйте, Светлана. У меня в жизни есть большая проблема: я боюсь, что навсегда останусь, как говорится "в девках".
Меня зовут Татьяна, мне 29 лет. Есть свое жильё и хорошая работа. Внешне считаю себя привлекательной. Да и мужчины смотрят с интересом. Спортзал, косметолог - ничем не пренебрегаю.
Но в любви мне катастрофически не везёт.
Первая сильная любовь была еще в школе в старших классах. Я тогда думала, чо нашла ЕГО, того самого, свою половинку. Мы даже хотели в церкви венчаться. Мы друг с другом потеряли девственность. Наши родители были знакомы и уже даже на свадьбу копили. Вместе уехали в Москву поступать в ВУЗы.
Однако сразу снять квартиру мы не смогли - родители не потянули по деньгам. Жили в общежитиях - он в своем, а я в своем. Тогда-то и начались ссоры, недомолвки, ревность. В подробностях пересказывать не буду, но мы расстались. Из-за глупости, из-за горячности.
Второй раз я влюбилась, когда пришла на стажировку в крупную фирму после ВУЗа. Он был мой непосредственный руководитель, старше меня на 13 лет. Но он был женат, что меня очень смущало, поэтому через несколько месяцев я напрямую спросила, будет ли он разводиться и строить со мной семью. А он честно сказал, что меня любит, но бросить семью не может. Тогда я заблокировала его в телефоне и перевелась на работу в другой филиал. Так закончились мои вторые отношения.
Третий мужчина появился у меня примерно через год - мы познакомились в интернете. И на первом же свидании я поняла, что пропала! Он был абсолютно "мой", знаете, как это бывает? Нам нравилась одинаковая музыка, одинаковые фильмы и книги! Мы понимали друг друга не то что с полуслова, а вообще без слов! И, простите за интимные подробности, у нас был умопомрачительный секс. Я была точно уверена, что это на всю жизнь. однако любимый не спешил делать мне предложение. И спустя 2 года меня это уже стало напрягать. Начались ссоры по мелочам, даже скандалы. В итоге мы разошлись.
Как я переживала этот разрыв, просто не передать словами. Мне казалось. что у меня внутри всё просто выжжено.
Опустошение. Я не знала ради чего и ради кого жить. Было так больно, что хотелось уйти из жизни. Слава богу, моя мама почувствовала, что со мной что-то неладное и переехала ко мне на время. Выхаживала меня, как тяжелобольную. Заставляла просыпаться по утрам и ходить на работу. Постепенно я выкарабкалась.
Долгое время я даже смотреть не могла в сторону мужчин. И вот совсем недавно встретила Алексея. Он старше меня на 5 лет. В разводе. У него есть дочка 3-х лет - живет с мамой.
Леша как-то незаметно окутал меня вниманием и заботой. Мне с ним очень комфортно и спокойно. А недавно я почувствовала, что по-настоящему полюбила его. Но на днях он обмолвился, что предыдущий брак был для него травмирующим опытом и ему было бы комфортно жить в так называемом гражданском браке!
Я снова чувствую приближение катастрофы!
Светлана, помогите! Ну что со мной не так? Я какая-то ущербная? Я никогда не выйду замуж?
Милая Таня, я не гадалка, а психолог) Поэтому не могу знать, выйдете ли Вы замуж. Но это не помешает мне сделать разбор для Вас.
Перво-наперво позвольте сказать, что Вы, Татьяна, большая умница! Я с замиранием сердца читала Ваше письмо. Но как же Вы разумны! Не увязли в многолетних отношения с женатым мужчиной. Не попались в ловушку дистанционных интернет отношений. А ещё в Вас совсем нет меркантильности и злобы! Ни одного из своих бывших мужчин Вы ни в чём не обвиняете - вот бы все женщинами были такими, и мир бы наш стал лучше!
Когда же я читала, как Ваша, Таня, мама вытаскивала Вас из депрессии, тут и встало всё на свои места: замечательная женщина воспитала замечательную дочь!
К чему я рассыпаюсь в комплиментах? Во-первых, потому что на самом деле пишу, что думаю.
А во-вторых, чтобы доказать Вам, Танечка, что с Вами абсолютно всё в порядке, и никакая Вы не ущербная.
А теперь давайте без лишних прелюдий сразу к делу:
Вы не можете выйти замуж, потому что слишком этого хотите.
Да, так бывает. И намного чаще, чем Вы себе представляете, Таня. Гипермотивация очень часто работает на понижение результативности - доказанный ведущими психологами и психиатрами факт. Это только современные "Коучи" и прочие инфа-цыгане с уверенностью в бесстыжих глазах заявляют, что стоит только чего-то очень-очень захотеть (заказать вселенной - будто бы вселенной реально есть дело для такой песчинки, как человек), и всё сбудется, как по волшебству.
Вернее, да, можно очень-очень захотеть замуж и выйти замуж. Я уже как-то цитировала эту песенку Сола Моновой в одной из своих статей, но, пожалуй, не удержусь и процитирую снова специально для Вас, Таня:
А кто выйдет замуж наверняка?
Лишь та, что мечтает - за муд@ка!
Не та, что красивая, умная, цельная,
А та, что ставит реальные цели!
Но каждая букашка, каждая мокрица
(То есть каждая принцесса) хочет за принца,
Но это закон - испокон веков
Принцессы выходят за муд@ков!
Но нет. Вы, Танечка, не хотите замуж за абы-кого. Вы хотите счастливый брак по любви. Потому-то очень-очень хотеть в Вашем случае не просто не поможет, но и навредит.
Ваши мужчины отчетливо считывают это ваше заветное желание и пугаются. Я не хочу сказать, что ваши мужчины были какими-то не такими. Нет! Просто никто не любит, когда на него давят. Никто: ни мужчины, ни женщины. Слишком настойчивые люди всегда отталкивают. Мы думаем: "А почему он так этого хочет? Отчего он всё время склоняет меня к принятию решения - наверное где-то есть подвох". Такие мысли закрадываются непроизвольно. Помните эпизод из кинофильма "Берегись автомобиля", где Милиционер гнался за Деточкиным?
– А чего ты от меня удирал? – вдруг спросил инспектор.
– Привычка! – ответил Деточкин. – Ты догоняешь, я удираю!
– И у меня привычка! – поддержал шутку старшина. – Ты удираешь, я догоняю!
И действительно, если вы неспеша прохаживаетесь по улице, но вдруг обернувшись, обнаруживаете, что прямо на Вас кто-то бежит, желание одно - удирать, сверкая пятками.
Но вернемся к гипермотивации.
Знаете случаи, когда пара очень-очень хочет ребёнка, а все не выходит. И вот когда они пройдя все мытарства наконец берут малыша из детдома - оппа! - наступила долгожданная беременность.
Или другой пример, знакомый многим мужчинам: если очень-очень хотеть женщину, то в ту самую долгожданную ночь обязательно всё пойдет не так - тело обязательно подведёт.
А каждый художник (в широком смысле, разумеется) Вам подтвердит, что если очень-очень хотеть написать картину или книгу, то муза как на зло не явится. Но как только уже потерял надежду и убедил себя в том, что абсолютно бездарен - вуаля - откуда только вдохновение взялось!
Вот как работает гипермотивация.
Теперь, когда мы с Вами, Танечка определились с главным, давайте разбираться: а почему у Вас такое сильное желание выйти замуж?
Я усматриваю 2 причины.
1. Выполнение социального запроса. "Обязательная программа для женщины"
Да, в нашем обществе принято выходить замуж где-то до 23 и рожать до 25. Принято так. И вроде бы никто не осуждает уже несоответствие, так сказать: всё больше пар выбирают гражданский брак или свободные отношения, да и от рождения детей отказываются совсем. Но где-то глубоко-глубоко в нас всё еще сидит этот сценарий "правильной" жизни. Учиться-жениться-рожать.
И Вам, Танечка, кажется, что все вокруг уже повыходили замуж, детей нарожали и живут себе припеваючи. Одна вы отверженная, не успевшая в последний вагон уходящего поезда. И стоите сейчас на перроне одна-одинёшенька, всеми покинутая, никому не нужная.
Давайте будем развенчивать этот миф.
- Во-первых, на сегодняшний день большинство женщин в России выходят замуж в возрасте от 25 до 34 лет. Это не я придумала - это официальная статистика. Так что... мало того, что Ваш,Танечка, поезд не ушел, он даже тронуться ещё не собирается. И на том вокзале Вы не одна, а в окружении целой толпы прекрасных барышень, которые вовсе никуда пока не собираются, а наслаждаются жизнью.
- Во-вторых, а с чего Вы взяли, что брак=счастье? Счастье не зависит от статуса. А еще оно частенько не зависит от наличия детей, и даже, представьте, от наличия денег) Вы не поленитесь - почитайте на моем канале письма других женщин. Почти у каждой есть своя печаль, не дающая покоя, мешающая чувствовать себя счастливой и полноценной.
Так что давайте, Танечка, снизим, так сказать, градус Ваших ожиданий. Тот самый брак с тем самым мужчиной - не гарантия счастливой жизни.
Да и вообще. Таня, представим, что Вы никогда не выйдете замуж. Ну и что? Что у Вас голова отвалится что ли? Тем более любая женщина может создать семью и без штампа в паспорте - ребёнка родить.
2. Незакрытый гештальт.
Давайте разберёмся, что такое гештальт. Если очень просто, то это цельная, завершенная картина.
Давайте проведём, Танечка, психологический эксперимент
Пусть бегут неуклюже
Пешеходы по лужам,
А вода по асфальту рекой.
И не ясно прохожим
В этот день непогожий
Почему я весёлый.
Голову даю на отсечение, что Вы все-таки "допели" про себя или даже вслух последнее слово: "такой". А я его не написала. Более того, я даже многоточия не поставила, а Вы всё равно допели) Но почему? Ведь я поставила точку, которая не подразумевает добавления других слов. То есть как бы отрывок закончен. Закончен, но это окончание не устраивает Ваше, Таня, подсознание. Вот это и есть незакрытый гештальт. "Точно такой же, но другой", как говорил один киногерой, гештальт Вас и мучает. Те, самые первые отношения.
Вы, будучи девушкой, влюбились по-настоящему. Всё и все говорили о предстоящей свадьбе. Сами пишете, что родители на эту самую свадьбу уже и деньги откладывать начали. Венчание планировалось... Вы очень четко представляли, чем закончатся те отношения - свадьбой.
Цельная картинка в вашей голове была чёткой и неизменной. Но... всё закончилось иначе. Точка возникла там, где быть её не должно было. Всё в точности, как в песенке.
И теперь Ваше подсознание просто вопит: "Свадьба!" Оно не может успокоиться. Ему необходимо закрыть гештальт.
Как это сделать. Ну для начала потренируйтесь на песенке. Если убедить себя, что именно там и должна заканчиваться строчка. Что такой "ломанный" ритм даже шарму стихам добавляет. Если прочитать уже с новыми установками строчки раз 20-ть, то Вы перестанете "допевать" до конца.
То же самое нужно проделать и с ситуацией Вашего несостоявшегося замужества. Для начала мысленно вернитесь в прошлое и шаг за шагом восстановите события. Проговаривайте их, "обмозговывайте", "обсасывайте" со всех сторон. Сконцентрируйтесь на финале отношений. Вспоминайте всё до мелочей. Посмотрите старые фотографии. Идеально будет, если удастся выйти на связь с тем самым парнем. Просто поговорить ни о чём. Вспомнить прошлое. Посмеяться.
Проделывайте эту работу много-много раз. До тех пор, пока не надоест. Вы почувствуете в определенный момент облегчение. Даже, скорей всего, на физическом уровне - будто тяжесть скинули с плеч. Некоторые еще сравнивают закрытие гештальта по ощущениям с прорывом гнойника (не очень поэтично, но из песни слов не выбросить)) В общем, проделать это Вы сможете самостоятельно, без помощи специалистов. Это вот найти незакрытый гештальт бывает самому сложновато, но в Вашем случае всё оказалось достаточно просто и прозрачно.
И вот когда Вы, Танечка, всё в своей голове на место поставите, тогда-то и возвращайтесь к разговорам о замужестве со своим Любимым. Не раньше.
Вы на самом деле правы: если чего-то хочешь от партнера, нужно просто сказать об этом. Вот и скажите Лёше. Спросите у него, в чём конкретно заключался травмирующий опыт? Разберитесь, что его пугает, и как вы сможете достигнуть компромисса. Но! Не раньше, чем разберётесь со своими психологическими установками!
Я, Таня, почему-то уверена, что всё у Вас будет замечательно!
Будьте счастливы и берегите себя!
С уважением, Светлана Ларина.