20. Разговор двух подружек.
Одна рассказывает.
— Я вчера была на презентации новой водки?
Ну и как?
— Великолепно, трусы как рукой сняло!
21. Мужик едет по городу с сыном,
Сын видит две собаки трахаются.
Он спрашивает отца:
— Пап, что собачки делают?
Собачки делают себе щенков!
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит.
Сын спрашивает:
— Пап, что ты с мамой делаешь?
Я делаю тебе братика!
Сын подумал и говорит:
— Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!
22. В компьютерном магазине.
Старушка и возмущённо говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял! Это как?
Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец в ступоре.
Рядом с прилавком ждет очереди покупатель,
Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
— Бабуля, вы не совсем правильно поняли!
Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!
*Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!
Свежие анекдоты на сегодняшний день
Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
Здорово боярин.
Слыхал, Митька Косой вернулся!
— Окстись, боярин! Его же три года назад на кол посадили!
Так он это, отсидел и пришел.
У женщины три возраста:
— Нервируем отца.
Достаём мужа.
— Бесим зятя.
Муж говорит супруге.
Дорогая, ты у меня месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил.
Почему ты их не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!
Встретились старые друзья,
Один говорит:
Мужики, давайте сегодня вечером ко мне есть рыба и пиво.
— А девчонки будут?
А с девчонками я уже договорился.
Их не будет.
Ты кто такой?
— Я вор.
А почему такой маленький?
— Карманный.