Хотела бы выложить свои записки по поводу ощущений при постоянном внутреннем наблюдателе (думаю, я буду говорить "внутренний наблюдатель" вместо синдрома деперсонализации-дереализации)
От 27.06.2021
Ты сидишь на заднем сидении машины. Сидишь посередине, немного наклонился вперёд, чтобы лучше рассмотреть, что происходит за лобовым стеклом. По машине бьет дождь, ты чувствуешь рядом с собой присутствие других людей, но ты не смотришь на них, ты смотришь вперёд. Тебе трудно смотреть из-за капель, но смотреть сквозь это стекло всегда трудно, даже когда не идёт дождь. Какая бы ни была погода, не сказать, что мешает то, что стекло мутное или грязное, на нем есть капли или снег. Нет, скорее даже ничего этого нет. И мешает тебе лишь одно. Наличие этого стекла. Ты чувствуешь его постоянно, но никогда не придаёшь значения, лишь иногда, стукаясь об него лбом, ты понимаешь, что заперт в машине, и тебе не доступен мир за ее пределами. Хорошо, что практически все время ты не помнишь об этом. Ты просто живешь, в тебе сами по себе возникают чувства, как будто сами по себе говорятся слова. Ты словно не контролируешь это. Тем более ты не контролируешь то, куда едет машина и вообще, что происходит за стеклом. Машина движется, а ты наблюдатель. И так всю жизнь, сколько ты себя помнишь. Ты протягиваешь руку вперёд, и она оказывается за этим лобовым стеклом. Ты смотришь на неё через прозрачную призму, в голове сами собой рождаются мысли: «ха, и что ты хотел? Неужели ты думал, что в этот раз что-то будет по-другому?». Я закрываю глаза. Наивно, ничего не скажешь. Но зато в это мгновение ты вспомнил о том, что это ты сидишь с этой машине, что за всей этой поездкой стоит человек. Человек, который не то , что не понимает, что он делает, а просто даже не знает, что он такое. Решения принимаются сами, ноги идут сами, и хоть ты чувствуешь физическую боль и усталость, все это всегда «из-за стёкла». Или словно ты смотришь фильм, а главный герой - ты. И ты очень стильно сопереживаешь, страдаешь вместе с героем, чувствуешь его боль. Но всегда понимаешь, что это не ты. Или ты? Это главный вопрос, ответ на который мной так и не был найден. Я не могу сказать, что не испытываю чувств, иногда меня накрывает такая волна страдания, что я рада, что мои чувства притуплены.
Со стороны я просто кажусь спокойным человеком. Думаю, если бы я не была воспитана в довольно строгой семье, я бы могла без особо стеснения петь в голос на улице или танцевать. Я знаю, что есть люди, с лёгкостью делающие это, но большинство все-таки боится не быть вместе с толпой. А я всегда как будто бы не попадала в этот поток. Не могу сказать, что мне все равно на мнение людей, зачастую, даже напротив, но это качество кажется мне полностью сформированными воспитанием. И если бы я отпустила себя, я бы осталась стоять камнем на краю водопада, об который разбивается вода, но не может его сдвинуть.
Или словно я под толщей воды. Голоса доходят тише, смысл происходящего ускользает, все на поверхности не со мной и не по-настоящему.
От 30.06.2021
Из-за того, что я плохо ассоциирую свою жизнь с собой, я часто путаю сны с реальностью.
Обычно перед сном я думаю о прошедших событиях или планах на ближайшие дни, и мои мысли плавно переходят в сон. Затем мне снится что-то очень реальное, как я говорю кому-то что-то, что хотела сказать или кто-то мне рассказывает о каких-то событиях. Из-за того, что для меня восприятие жизни и восприятия сна довольно схожи, я часто не понимаю, действительно какое-то событие произошло или оно было только во сне.
