Прежде чем приготовить вкусное вегетарианское блюдо из грибов, нужно разобраться, где взять эти полезные белки в форме ядерного взрыва?
Обычно в супермаркетах растут одни лишь скучные шампиньоны.
Но экстремальные люди ими, конечно, побрезгуют и, как товарищ Новосельцев из “Служебного романа”, забредут в лес в поиске подберезовиков и подосиновиков, наверняка, для того, чтоб было о чем потом поговорить с начальством. Другой причины для подобного похода лично я не вижу.
При благополучном стечении обстоятельств косолапые Михайло Иваныч, Настасья Петровна и Мишутка в тот день будут лакомиться малиной на другом конце леса. При неблагополучном — этот рецепт для экстремалов станет бесполезным, потому что себя и, разумеется, грибы они до дома уже не донесут.
Есть и более приятный способ добыть на стол желанные растения (или животные?), короче, грибы. В своем рецепте я использовала именно его.
Итак, сохраняйте себе на страничку, чтоб не потерять:
а) Увидев в семейном чате хвастливое ведро с грибным уловом, немедленно стартуйте в деревню.
б) Там щедрая мама отсыпет вам целый пакет лесных богатств, собранных ее умелой рукой в обход комаров, волков и прочих заповедных монстров.
в) На следующий день радостно вернитесь домой, отказавшись от других маминых вкусняшек и уверенно заявив: “Грибы сама приготовлю!”.
г) Конечно, родительнице можно доверять, но для надежности я рекомендую дать понюхать дары леса коту.
Если он воротит наглую морду, а не катается по полу в приступе экзальтации, значит, грибы не наркотические, и вас не сплющит и не сколбасит после их употребления.
д) Включите мультиварку на режим “Жарка”.
е) Всыпьте в нее грибы, щедро полейте оливковым маслом и перемешайте.
ё) Вспомните, что мама предупреждала обязательно помыть грибы.
ж) Крикните заклинание “Йоптваюмать!” и схватитесь за бестолковую голову.
з) Вывалите горячие масляные исчадья леса в мойку.
и) Промахнитесь и случайно рассыпьте их на пол.
й) Ополосните проточной водой то, что попало мимо пола, и сложите обратно в мультиварку.
к) Соберите с коврика беглые подберезовики в раковину.
л) Навернитесь в полный рост, наступив голой пяткой на не сразу замеченного скользкого беглеца, и повторите заклинание из пункта Ж.
м) Рассмотрите в зеркало свежий синяк на заднице. Поплачьте.
н) Услышьте вопросительное требование восемнадцатилетней прожорливой дочери: “Мам, я кушать хочу! Скоро приготовятся бабушкины грибы?”
о) Повторив заклинание из пункта “Ж”, включите забытую мультиварку.
п) Узрейте в раковине кучу немытых грибов с пола.
р) Плюньте и выкиньте их в мусорное ведро.
с) Через полчаса, продравшись через голодную дочь, с вожделением нюхающую грибной дух, откройте мультиварку.
т) Разочаруйтесь жалким видом бывших нарядных грибов.
у) Дайте блюдо на пробу дочери. После некоторых споров, она согласится продегустировать ваш шедевр, потому что сегодня еще не ела.
ф) Поинтересуйтесь ее мнением по поводу вкуса нового блюда. Важное примечание: если вы не выносите жесткую критику, то лучше не спрашивать!
х) С умилением полюбуйтесь, как дочь, морщась, почти доедает жареные грибы.
ц) Возмутитесь: “Почему не доела три штуки?!”
ч) Услышьте в ответ: “Курей соседских необходимо угостить такой “вкуснотищей”.
ш) Согласитесь. Выбора-то все равно нет. Кроме куриц, доедать некому. Муж под страхом развода не станет пробовать жертву ваших гастрономических опытов, это очевидно.
щ) Сделайте фото уцелевших в тарелке грибов, чтоб доказать себе, что все меняется, и вы тоже сделали попытку измениться.
Но, как говорится, не любишь готовить — не хрен продукты переводить!
Послесловие: дочь выжила, ее даже не пронесло, что удивительно.
Если рецепт грибов оказался вам бесполезен, ставьте лайк!
