Зачем жертве спасатель, знает наверное даже ребенок.
Зачем ей тиран, я писала ранее в статье - Тиран, ты мне нужен.
А вот зачем ей другая жертва? Ведь звучит вроде как не логично.
Однако. Роль жертвы человек всегда несет из своего детства.
Снова про родители виноваты... У меня было идеальное детство... А потом муж, жена, коллеги, соседи, друзья, правительство, ... все сломали... Скажет кто-то.
Вот она жертва и проявилась) Правда с налетом тирана.
Жертве всегда нужен другой человек для того чтобы... Отыграть свои детско-родительские отношения. Она снова и снова ищет в других маму и папу. Ищет от них внимания, поддержки, любви, подтверждения своей ценности, значимости. Причем именно как от родителей. Что жертва как правило, не осознает.
Она будет стараться угодить, быть удобной, лишь бы получить хоть капельку внимания, даже если оно будет через боль. Ведь для жертвы, боль и любовь всегда вместе.
Снова и снова говорить и показывать миру свои горести. Зачастую даже преувеличивая их, лишь бы мама и папа (зачеркнуто) другие люди, обратили внимание на ее боль.
Чтобы пришли, долюбили, сделали, додали, все чего так не хватило от родителей.
А когда дают, то рано или поздно начинается уже другая игра. Ты даешь мне не так, не столько, не то что мне надо. Ты ведь знаешь, как мне плохо... Вот уже жертва перевернулась в тирана- манипулятора.
А что на другом конце взаимодействия? Если правила игры принимаются, то сначала спасатель, а потом - все та же жертва.
Я конечно буду удобным, хорошим для тебя. Я сделаю все для тебя. И неважно, что тебя опять что-то не устраивает, я найду верное решение твоих проблем... Только цени меня.
Появление второй жертвы позволяет разместить в ней образы своих родителей (она словно сама берет это на себя). Ощутить себя ценным и значимым. Я вон какой, мне все помогают, даже ценой отказа от себя. А вторая жертва- я помогаю чуть не ценой собственной жизни. Я - герой! И не видит она, что в первой разместила свою травмированную часть, ради которой собственно и старается.
И вот уже две жертвы в игре в которой нет победителей, а есть лишь проигравшие.
Но иллюзия, что таким образом мир поймет, что я хороший, ценный и мама-папа вот-вот мне додадут, то чего не додали - есть. Что собственно и осложняет выход из роли жертвы.
Что делать если происходящее не устраивает?
Научиться ценить себя самому. Отлавливать каждое падение в жертву. Осознав, что желание спасти кого-то, это о спасении самого себя за счет другого. Что другие люди, это не родители. И угодить им через других, чтобы получить любовь, внимание, ценность, значимость, никогда не получится. А отношения с родителями это то, с чего нужно эту роль начать прорабатывать. Ведь и реальные родители, если не смогли дать то, что нужно было ребенку. То уже и не смогут.
Важно позволить себе перерасти родителей. Тогда и ожиданий от них того, чего нет, не будет. А уж от других людей и подавно. Тогда роль жертвы, отвалится сама за ненадобностью.
П.С. Какими бы проработанными и осознанными мы не были, но треугольник Карпмана иногда все же заходит в нашу жизнь. Но... Иногда и на постоянной основе, согласитесь, это про разное)
