Дорогие друзья, сегодня мне хотелось бы поделиться с вами одной интересной теорией, которая «пришла» ко мне сравнительно недавно. Честно признаюсь, изначально я не планировала о таком писать, но потом эта информация настолько заинтересовала ЛИЧНО МЕНЯ, что я решила ей с вами поделиться – вдруг она пригодится кому-нибудь еще.
Небольшое предупреждение: Я не собираюсь «отбирать хлеб» у психологов и не считаю себя каким-то великим специалистом в этой области. Скажу даже больше - то, что я сейчас напишу, в том или ином виде есть у нескольких авторов. Поэтому на «великий эксклюзив» тоже не претендую.
Я скорее делюсь собственными взглядами и соображениями, которые хорошо вписались в мою картину мира.
Переменчивые энергии
Как мы знаем, и в психологии, и даже в обычной жизни, очень распространено деление людей на типажи. Отчасти это верно, потому что таким образом удается подметить самые яркие черты в человеке. Но, с другой стороны, каждый из нас крайне СЛОЖНОЕ существо, поэтому, так или иначе, будет выходить за рамки определенного «шаблона».
Лично мне нравится наблюдать в человеке постоянное движение энергии, ее перетекание из одного состояния в другое. В разном окружении и в разных обстоятельствах мы можем меняться НАСТОЛЬКО, что иногда едва верится, что это один и тот же человек.
Можно сказать, что под воздействием той или иной ситуации мы излучаем энергии разного типа. И в момент этого «излучения» мы как бы исследуем разные грани себя – своей личности и своей Души.
Конечно, весь «спектр» энергий, которые вырабатывает сознание человека, сложно описать. Оттенков чувств и эмоций буквально тысячи – от самых светлых и возвышенных чувств, до самых низменных страстей. Во многих источниках можно встретить их классификацию, что-то вроде рисунка ниже:
Понятное дело, что большинство людей (включая меня саму) хотело бы чаще испытывать светлые и добрые чувства, а с тяжелыми эмоциями сталкиваться пореже. Однако, на мой взгляд, это практически НЕВОЗМОЖНО сделать просто "настраивая себя на позитив".
Дело в том, что любое наше чувство возникает не просто так. Во-первых, у него есть причина - чей-то поступок, внешнее событие, полученная новость и так далее. Во-вторых (и это не менее важно) - в момент, когда нам поступает эта информация, мы находимся в определенной позиции по отношению к человеку или ситуации.
Это положение может быть, к примеру – нижестоящим, когда мы от кого-то или чего-то зависим. Может быть «на равных» - когда мы примерно равны тем, с кем вступаем во взаимодействие. А случается и такое, что мы выступаем в роли руководителя - от нас может зависеть судьба какого-то проекти или даже отдельных людей.
И это наше положение - очень важный контекст, который нужно учитывать. Вообще, если начать разбираться в тех РОЛЯХ, которые мы играем в жизни, то можно сделать немало интересных выводов
Условно эти роли, в которых мы выступаем, можно назвать Ребенок, Взрослый и Родитель. Да, знаю, в психологии эти понятия уже активно используются (к примеру, у Эрика Берна), но я сейчас буду немного по-другому их толковать. Но для начала поясню их на схеме. Итак…
То есть, осознаем мы это или нет, мы всегда испытываем эмоции и чувства из той или иной позиции. К примеру, есть вещи, по отношению к которым мы практически всегда будем ощущать себя условным ребенком – Бог (Абсолют, Высшие силы), общая геополитическая ситуация и прочие обстоятельства, которые находятся ВНЕ нашего управление и контроля.
«Взрослая» позиция обычно бывает по отношению к людям, которые равны нам по влиянию или возможностям. Это могут быть друзья, коллеги, возлюбленные и так далее. Или же такие ситуации, где все зависит исключительно от нас – к примеру, самостоятельная работа над проектом, участие в соревнованиях и так далее. Это состояние можно описать словами «все зависит исключительно от меня, «сверху» мне не мешают и не помогают, и я сам никем не руковожу».
Положение «родителя» - это те ситуации, когда мы выступаем вышестоящей инстанцией каких-то людей и процессов. К примеру, в отношениях с детьми и подчиненными, которыми так или иначе приходится руководить. Однако, есть еще один аспект этой роли, один из самых важных.
Сознание каждого из нас выступает условным «родителем» в отношении на самих – нашего тела, привычек, поведения и так далее. Мы каждый день решаем, что мы будем есть, какую одежду надевать, как себя вести с другими людьми, как обращаться со своими эмоциями и так далее. Так что в любом случае, даже в отсутствии детей, младших родственников и подчиненных, мы ежедневно выступаем в этой роли.
….Однако, схема выше – это только начало моих рассуждений. Повторюсь, ее можно встретить у некоторых авторов, но лично мне показалось интересным немного «доработать» её, и добавить в нее определенные «оттенки». Нарисовала их на схеме ниже:
Здесь я постаралась передать следующую мысль – находясь в одной и той же позиции по отношению к кому-либо или чему-либо, можно по разному себя вести.
А еще, каждая из девяти перечисленных здесь ролей - это не какой-то "типаж" или ярлык, который можно повесить на конкретного человека. Нет, это скорее состояния через которые мы ВСЕ время от времени проходим.
Другое дело, что у некоторых бывает "застревание" в одной или нескольких ролях, но об этом буду писать чуть позже. А сейчас мне хотелось бы описать каждую из этих ролей, и выделить в ней основные моменты. Итак...
«Детские» роли
Из зависимой позиции (условный «ребенок») есть следующие варианты:
1. Соглашаться с главенством над собой, и стремиться «играть по правилам», чтобы получить как можно больше привилегий. Эту позицию я назвала на схеме «Хороший мальчик/ девочка».
Самый очевидный пример такого поведения – школьный отличник, который учит материал лучше всех, чтобы получить одобрение учителей и похвалу родителей. Однако, есть и менее очевидные примеры из этой оперы, и их – великое множество:
- Подчиненный, который старается сделать все идеально и получить повышение
- Возлюбленный, который пытается выполнять все прихоти своей «второй половинки», чтобы заслужить благосклонность этого человека
- Религиозный человек, который прилежно исполняет все догматы и предписания, чтобы заслужить милость Бога
- Преклонение перед авторитетом в какой-то области, стремление следовать всем правилам, который он установил
2. Второй вариант поведения в подчиненной позиции – это быть самим собой (без попытки активно понравится), при этом будучи уверенным, что тебя любят и таким. Я назвала эту роль "Довольный ребенок".
Самый яркий пример – это счастливое дитя, которое абсолютно уверено в любви родителей, поэтому не пытается ее заслужить. Помимо этого, есть и другие примеры:
- Человек уверен, что он ценный специалист, поэтому не стремится каждую минуту доказывать это руководству
- Отношение к Высшим силам или Богу как к «любящему отцу», который позаботится и вразумит, но никогда не будет строго наказывать
- Уважение или любовь к какому-то вышестоящему авторитету, но без активного желания понравиться
3. Третий вариант поведения человека, который находится в подчиненной позиции – это попытаться управлять. Однако, поскольку позиция по прежнему нижестоящая, то ПРЯМОГО управления из нее быть просто не может.
И, если просьбы (то есть роль «хорошего мальчика/девочки») не помогают, то могут включаться механизмы подобные тем, что применяет маленький ребенок в отношении с родителями. А именно – манипуляции в виде капризов или даже бунта. Поэтому я условно назвала эту роль «бунтующий подросток».
Как она проявляется? Приведу несколько примеров:
- Сотрудник, который усердно трудился и перерабатывал, но так и не получил повышение, грозит начальнику увольнением в случае, если все останется по-прежнему. Или даже гневно бросает ему на стол заявление (и высказывает при этом все, что о нем думает)
- Возлюбленный, уставший от капризов «второй половинки», заявляет, что он больше не может их терпеть, и они расстаются (при этом часто с надеждой на то, что второй человек одумается и исправит свое поведение).
- Человек, скрупулёзно соблюдавший религиозные догматы, попадает в травмирующую ситуацию, где его вера в Бога пошатывается. «В отместку» за это начинает яростно осуждать религию или даже бороться против неё.
«Взрослые» роли
А теперь переходим к ролям, которые мы играем будучи с кем-то (или чем-то) "на равных правах". Здесь тоже есть немало интересных оттенков, о них и поговорим.
1. Даже будучи условно "взрослыми" - то есть независимыми или состоявшимися в какой-то области, мы не можем знать в ней АБСОЛЮТНО ВСЕ. Скорее наоборот - чтобы продвигаться вперед, необходимо постоянно работать над собой, повышать свою квалификацию и так далее. Роль самостоятельного человека, который "впитывает" в себя новые знания и занимается анализом ситуации, я назвала "Ученик".
Чем эта роль отличается от "Хорошего мальчика/девочки"? На самом деле, очень многим. В состоянии "ребенка" - главный смысл и цель обучения заключается для человека НЕ В ЗНАНИЯХ или их практическом применении. Нет - главная цель состоит в том, чтобы повысить свою значимость в глазах других людей, иными словами, стать более "взрослым".
Именно поэтому в роли "Хороший мальчик/девочка" очень легко впасть в зависимость от очередного авторитета или "гуру". Потому что человек стремиться не столько узнать какие-то вещи, сколько приблизиться через них к своему идеалу (быть на хорошем счету у учителя, преданным последователем "гуру", "правой рукой" начальника и так далее)....
Во "взрослой" роли "Ученик" такого уже НЕТ! Здесь основная цель - активно применять полученные знания и расти над собой! Практические примеры этой роли такие:
- Специалист, который качественно выполняет свою работу (вне зависимости от оценок начальства) и постоянно повышает квалификацию
- Человек, исследующий различные методики саморазвития, использующий полученные знания на практике
- В личных отношениях (особенно на начальных этапах) роль "ученика" играют, когда хотят лучше узнать партнера, чтобы более качественно с ним взаимодействовать. При этом нет желания "расшибиться в лепешку" (как в роли "хорошего мальчика/девочки"), потому что есть ощущения внутреннего равенства со второй половинкой, вместо недосягаемого идеала.
2. Вторую "взрослую" роль я считаю самой нейтральной, поэтому назвала ее "Наблюдатель". Она, пожалуй, одна из самых гармоничных, потому что в ней мы находимся в равновесном состоянии.
Не подчиняемся и не руководим, не учимся и не "преподаем" - в общем, как бы временно оказываемся ЗА ПРЕДЕЛАМИ большинства внешних влияний. В повседневной жизни это с нами случается не так уж часто, так как мы большую часть времени втянуты в "запутанный клубок отношений" с другими людьми. Однако, проблески все же случаются, и мы можем выступать в этой роли когда:
- Общаемся с близким человеком или людьми, равными нам по положению. При этом не стремимся никак повлиять на них, а лишь получаем удовольствие от общения
- Находимся в приятном месте на природе, где в спокойном состоянии наблюдаем за ней и получаем от этого удовольствие
- В медитации наблюдаем за своими чувствами и мыслями, не оценивая их никак, а просто "позволяя им быть".
Одним словом, роль "Наблюдателя" - это про нахождение в текущем моменте и полное ПРИНЯТИЕ того, что в это время происходит.
3. Третья "взрослая" роль - это "Учитель". Ее смысл НЕ в том, чтобы внушать кому-то свою волю или говорить "как нужно делать", а в том, чтобы передавать ЗНАНИЯ. Представьте себе преподавателя в университете - если это грамотный специалист, то его основная цель - поделиться со студентами знаниями, а не каким-то образом руководить ими. Другие примеры этой роли следующие:
- Специалист в своем деле, который обучает других людей
- Друг или близкий человек, который делится опытом и на своем примере рассказывает, как решать определенные проблемы
- Психолог, который работает с клиентом, на при этом не говорит ему "как надо жить", а пытается помочь ему САМОМУ найти выход из ситуации
Да, находясь в роли "Учителя" очень просто поддаться соблазну и перескочить в "родительскую" роль (о них буду писать чуть позже). То есть вместо условного "я делюсь с вами опытом, а вы уже сами решайте, как применить эти знания" утверждать "вы ничего не понимаете, я знаю как лучше, поэтому делайте так, как я сказал". Однако, этого искушения все таки можно избежать, и оставаться внутренне на равных со своими учениками или слушателями...
Небольшое послесловие
Дорогие друзья, эта статья и так получилась немного больше, чем я планировала, поэтому описание "родительских" ролей в нее уже не умещается. Оно будет во второй части, там же я приведу развернутые примеры того, как меняются наши роли и эмоциональное состояние даже в пределах недолгого периода (к примеру, одного дня).
Также, заранее предугадывая некоторые вопросы, хочу сказать - описание ролей это только начало моей теории, и НЕ САМАЯ ОСНОВНАЯ ее часть. Чуть позже "подключится" больше эзотерики и практических выводов, к примеру, как управлять своим собственным состоянием.
Также я хочу обратить внимание, что "плохих" или "хороших" ролей не бывает - просто бывают более или менее удачные в определенной ситуации....
Продолжение моих рассуждений по ссылке ниже:
Автор : Лера Некрасова. Подробнее об авторе здесь
Мой новый Телеграм канал ТУТ
Рассказ про Атлантиду на ЛитРес по этой ссылке
Моя книга "Жизнь после смерти: как это было": в электронном варианте ЗДЕСЬ, аудиокнига ТУТ