Коми мужик – это прежде всего охотник, не случайно при рождении ребёнка у отца спрашивали соседи: «Кто родился? В лес ходить или печь топить?» Но охота это не только добыча, но и невероятные случаи с охотником, не только опасные, но и смешные.
Собирается мужик на охоту, вдруг маленькая дочка начинает проситься:
– Возьми, возьми!
Мужик понимает, что детская романтика разобьется о первое препятствие, начинает перечислять:
– Доча, там комары большие, злые, днём жарко и тени нет, ночью холодно, негде согреться, там сыро и не высушиться, идти далеко, нести тяжело …
Тогда дочка изумлённо смотрит и спрашивает:
– А ты тогда зачем туда ездишь?
+++
Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку или на охоту, чтобы в 5 утра уже сидеть в шалаше на берегу, и тишина, и дымка над водой, и только-только солнышко появляется, и никого вокруг … а я уже полкружки накатил!
+++
Встретил неожиданно на охоте медведя, теперь ходит только на утку, которую подаёт медсестра.
+++
Охотник на уток после осечки расстраивается, охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
+++
Охотник разделывает лося, у него спрашивают:
– Давно вы охотитесь на лосей?
Он отвечает:
– Нет, я вообще-то приехал охотиться на уток, но потерял очки …
+++
Знаешь, какой хитрый зверь лиса? Вчера иду с ружьем, смотрю, бежит лиса, целюсь, стреляю, падает! Подхожу – собака! Такая хитрая тварь!
+++
Садится охотник в лодку, кладёт себе на колени ружьё стволом соседу в живот, сосед говорит:
– Осторожнее, а то вдруг выстрелит!
Мужик отвечает:
– Ну, и что такого, у меня патронов много, ещё заряжу.
+++
Медвежонок спрашивает:
– Папа, если я буду гулять по лесу и увижу грибника, можно его съесть?
– Конечно, можно, сынок.
– А если увижу охотника, можно его съесть?
– Не только можно, даже нужно, сынок!
– А если рыбака увижу?
– Нет, сынок, порядочные медведи, которые едят рыбаков, быстро становятся алкоголиками!
+++
Рыбалка в старости – это когда пьешь водку возле аквариума.
+++
Пошёл мужик на охоту, вдруг из-за кустов выскакивает два зайца и в разные стороны, у бедного охотника глаза разбежались, пришел домой – друзья вызвали местного знахаря, тот посмотрел и сказал:
– Да ничего страшного, на ночь положите ему яйцо между глаз, к утру пройдёт.
Утром приносят мужика знахарю, тот спрашивает, что случилось, почему умер?
– Да как ты сказал, яйца начали к переносице тянуть, до пупка дотянули – а он уже и синий!
+++
Крадётся мужик по берегу озера, уток выцеливает, вдруг лягушка говорит:
– Мужик, поцелуй меня!
Он отмахивается, а она обещает:
– Чудо увидишь!
Поцеловал, а она и вправду царевной обернулась! У мужика восторг, неземная любовь, потрясающие объятия – он ещё раз поцеловал – она лягушка стала! Он опять поцеловал – и всё снова: восторг, неземная любовь, потрясающие объятья, а потом опять лягушкой стала …
– Господи, удобно-то как! – сказал мужик и засунул лягушку в карман.
+++
Сидят два охотника у костра, отдыхают, выпили, закусили, покурили, один говорит:
– Нехорошо это, Федя, что ты Марье моей ходишь!
– Не поймёшь вас, Лыюровых, она говорит хорошо, а ты – нехорошо, не знаю, как быть?
+++
Один охотник рассказывает:
– Мне вчера такой сон приснился, будто сижу в шалаше на озере, все наши рядом, и вдруг появляется молодая и совершенно голая баба …
– Ну, а ты?
– А я только к ней, а тут утка пролётом повалила, я скорее за ружьё!
+++
Бабы на лавочке разговаривают. Одна говорит: (в коми языке нет буквы и звука Х)
– Короший у тебя мужик, Марья!
Та отвечает:
– Ой, короший, и на окоту кодит, и рыбу корошо ловит, и ягоды с грибами берёт, и в избе козяйственный, вот только куй мягкий!