6 июля 2022 года, среда:
День поцелуя,
Празднование в честь Владимирской иконы Божией Матери,
/ Праздники славян /
Аграфена Купальница
Купальницей Аграфену прозвали за то, что вечером ее дня начинаются купания.
Считалось, что собранные в ночь на Ивана Купалу травы и коренья обладают особенной целебной силой.
Еще одна кулинарная традиция этого дня — «обетная каша».
крестьяне заготавливали в этот день банные веники
на целый год. в каждый веник входило по ветке:
от березы, ольхи, черемухи, ивы, липы, смородины, калины, рябины и других растения
На Аграфену обязательно мылись и парились в банях,
Веник — без него не обходится ни одно посещение русской бани
Именины в этот день
Агриппина (Аграфена), Александр, Алексей, Антон, Артемий, Герман, Иосиф, Корнилий, Митрофан, Петр, Святослав, Федор
********************
Прочие смешилки — Устами младенца )))
*******************
Как-то вечером в соседнем доме случился пожар. Полиция, пожарные, скорая помощь. Пошли с дочкой поглазеть. Оказалось, что горит фитнес-клуб на первом этаже. Дочь (12 лет) посмотрела задумчиво на клубы дыма и спокойно сказала:
— Кто-то сжег слишком много калорий!
*******************
Сын приходит из сада, рассказывает:
— Я сегодня уснуть не мог, не спал.
— Почему?
— Звуки разные мешали.
— Какие звуки?
— Да воспитательница храпела!
**************
— Алиска, а как ты думаешь, «белоручка» — это обзывательство или комплимент?
— Не знаю.
— Ну, вот представь, что тебя так назвали, как ты отреагируешь?
— Стукну и убегу.
**************
Дочка, когда ей было 4 года, очень любила свою мягкую игрушку — зайца. И спать ложилась только с ним.
Однажды к нам пришли друзья — сидим, общаемся. По телевизору идёт мультик «Ну, погоди!». И дядя Серёжа спрашивает дочку:
— Юль, а кого ты больше любишь — волка или зайца?
Юля, задумчиво:
— Волка… Но сплю с зайцем!
**************
Вечером мама уходит из дома. Зима. На улице темно. Дима (4 года) очень беспокоится и предупреждает:
— Мама, если к тебе будут приставать бандиты, ты на них закричи сильно-сильно… Как на папу.
**************
Сын (4 года 4 месяца):
— Папа, ты темноты боишься?
— Нет, конечно.
— А если ночью раскроешься, сможешь потом сам укрыться, в одеяле не запутаешься?
— Не запутаюсь.
— А страшные сны тебе снятся?
— Да, вроде, нет...
— Ну, папа, так давай подумаем: кто из нас двоих должен спать с мамой?
**************
Отец собирается на работу. В ногах крутится шестилетняя дочь.
— Пап, а ты куда?
— На работу иду! — ехидно, — Деньги зарабатывать тебе на игрушки!
Дочь, задумчиво:
— Не на игрушки, папа, а на жизнь.
**************
Настя (3,5 года), утвердительно:
— Бабушка, а я красивая.
— Кто это тебе сказал?
— Сама в зеркале разглядела!
**************
Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол, что случилось?
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд!
**************
Софья:
— Игорь, а чтобы быть сильным, нужно носить всегда тяжести. Ты же хочешь быть сильным, да? Тогда давай, ты и мои санки на горку тоже понесёшь.
**************
Я как-то разговаривала с сыном. Тему разговора я не помню:
— … с возрастом приходит мудрость.
На что сын мне тоном школьного учителя отвечает:
— Неправильно, мамочка, с возрастом приходит старость.
**************
Маша (4,5 года):
— Взрослые не стареют, а портятся!
**************
Моему сыну 8 лет. Мы с ним вечером поругались из-за уроков, он лёг спать, я смотрела телевизор. Савка встал через час, пошёл в туалет, проходя мимо меня спросил, почему я не сплю, переспросил пару раз, а я молчала (ну, я же обиделась). Тут он меня спрашивает:
— Что молчишь? Не любишь меня?
Включая свет:
— Да, понарожают себе детей, а потом не любят...
**************
Таня нашла у тёти книжку «Высказывания великих людей». Сидит, читает. Потом говорит мне:
— Мама, знаешь, один философ сказал, что, когда ты встаёшь, то должен спросить себя: «Что я совершу за этот день?», а когда ложишься спать: «Что я совершил?» Так вот, я, вставая, спросила себя: «Съем ли я мороженое?» То, что я отвечу вечером, будет зависеть только от тебя!
**************
Женя (5 лет) собирает матрёшку:
— Жила-была одна матрёшка, и вот однажды она съела своих друзей...
**************
Сын (9 лет) с утра пораньше сегодня вскочил, схватил учебник и давай стих учить. Я ему говорю:
— Ты почему вчера не сказал, что стих нужно выучить?
А мы вчера бились часа 2,5 с английским, я уже и орала, и чуть не плакала, и в угол обещала поставить… Так он мне говорит:
— Ты вчера себя видела? Ты же невменяемая была! Как с тобой стих учить?
**************
Выбегаю на улицу, чтобы встретиться с курьером из интернет-магазина.
— Мам, ты куда?
— Надо с дядей встретиться.
На лице подозрение:
— С каким дядей? Ты его знаешь?
— Сейчас познакомлюсь.
Следующие несколько секунд на лице подозрение смешивается с недоумением:
— А папа знает, что ты с дядей встречаешься?
Следующая фраза убила наповал:
— В машину не садись! Конфеты не бери!
**************
— Пётр! Учись делиться!
— Папа! Учись жадничать!
**************
Пришли с ребёнком первый раз к банкомату. Вставили карточку, ввели код, банкомат отсчитал деньги.
Малый, с восторгом в голосе:
— Ух ты! Класс! И на работу ходить не надо!
**************
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
**************
Гоша, шёпотом:
— Мама, никому не говори, что я твой котёнок.
Я, тоже шёпотом:
— Почему?
Гоша, искренне удивляясь:
— Потому что котёнок я только для тебя, а для остальных я орёл!
**************
На даче моя четырёхлетняя дочка забирается на забор и видит соседку, которая подметает дворик.
Дочка:
— Тётя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
— А он не умеет.
— А мой папа всё умеет — подметать, готовить, детей делать. Хотите, он и вам девочку сделает?
**************
Лёля:
— Мама, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— Так чего же мы ждём?
**************
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну...
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.
**************
Сынок вчера озадачил. Спрашивает:
— Мам, у папы есть родители?
Отвечаю:
— Конечно, есть — бабушка Люба и дедушка Боря.
И тут гениальный вопрос:
— А зачем они его нам отдали?
**************
Две дамы четырехлетнего возраста ведут светскую беседу:
— А я мультики с айпада смотрю.
— А я с дивана.
**************
Сын играет на компьютере в «Трансформеров». Спрашиваю:
— Ты за плохих играешь или за хороших?
— Конечно, за плохих! За хороших же играть труднее...
Вот так, всё как в жизни.
**************
Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал — «счастливым». Мне сказали: «Ты не понял задание.» Я ответил: «А вы не поняли жизнь.»
**************
а вам ???
Всё для вас ....
