ВИПАССАНА. Мой первый опыт. И только мой. Даже у меня самой он больше никогда не повториться.
19 июня 2022 поехала я на випассану в подмосковье «Дхамма Дулабха». Анкету мою приняли еще в апреле, но за все это время ожидания я решительно ничего не ожидала. Ни разу не представляла а что будет, как я там буду жить с незнакомыми 11 дней и молчать, что меня ждет и тп. Я понимала, что эти мысли о будущем все равно ничего мне не дадут, кроме нервов и страхов перед неизведанным.
День 0
Я приехала на машинке к 16:00, достала чемодан, шопер и пошла на территорию бывшего детского сада, который обустроили волонтеры/служащие Даммы.
Дамма – это закон природы. Будда познал Дамму через природу тела. В 35 лет он стал просветленным и оставшиеся 45 лет давал это учение обычным людям, чтобы помочь им освободиться от страданий. Но люди сделали из Будды волшебника и стали покланяться ему, придумали обряды, превратили это все в религию.
Гоенка решил возобновить это простое учение Даммы. Он делал это бесплатно, никогда не хотел, чтобы его именем что-то прозвали, т.к. всегда говорил, что эта практика не относится ни к одной религии. Это закон природы. Любой человек, любой внешности и национальности может познать это учение и избавить себя от страданий.
Я зашла в столовую, где было много девушек. Все заполняли анкеты, я тоже взяла и стала заполнять. На вопрос про курение и алкоголь ответила правду, что около 15 лет употребляю и то и другое. Потом сдала ценные вещи, включая телефон, крестик и кольца в шкафчик, ключ забрала себе. Далее пошла смотреть свою комнату. 2 корпус, 2 комната, 4 кровать. Было холодно в помещении, темно и как-то печально. Стены старые светло коричневые, где-то облупившиеся, пол скрепит. В комнате 6 кроватей, отделены фанерой и занавеской. В этой коробочке кровать, две маленькие полки угловые, крючок с двумя вешалками и стул. Выглядело это все грустно. И еще так холодно!!! Когда я зашла, то увидела девчонку, за фанеркой от меня. Мы познакомились. Ее зовут Аня, она мечтала попасть на випассану 10 лет. Я последовала ее примеру и начала заправлять кровать и раскладывать вещи. Ну как раскладывать. Просто вытащила все из чемодана и положила стопкой на эти полки все что было.
Потом зашла еще одна девушка, ее зовут Ганна. Вообще ее имя Анна, но она добавила букву «Г», чтобы ее не называли Аннушкой. Она приехала второй раз, уже старый студент считается. Сказала, что для нее были сложными 2ой и 8ой дни. Я в целом была готова к срывам или еще каким тяжелым моральным моментам.
Позже я познакомилась еще с тремя соседками: Наташа из Татарстана, Лена из Алтая и Ира из Питера. Причем Лену и Иру я узнала позже как зовут. Мы болтали, смеялись, после пошли на наш первый ужин в столовой. Мужская и женская часть были разделены плотной синей занавеской. Поели мы вкусно супчиком, после у нас было еще время до первой нашей медитации часа два.
Мне хотелось курить. Айкос оставила в машине, думала, что уже не вернусь за ним. Но привычка не давала мне покоя. Тогда я взяла ключ от шкафчика и пошла просить ключи от машины, якобы я забыла дождевик. Мне разрешили и добавили, что главное не телефон! И я радостная пошла за ворота, куда уже особо никто не выходил. Покурила очень быстро, неосознанно, схватила дождевик и вернулась.
Далее болтала с разными девчонками (соседками). Часов в восемь мы пошли к залу медитации. Нас называли по фамилии, после чего каждая поднималась по железным ступенькам вверх в зал. Там уже начиналась благородная тишина.
Учитель наш был русскоговорящий – Петр Ежак. Ох! Скучаю по нему сейчас. Но тогда я подумала: «Какого хера не Тибетский монах?!».
Дальше немного в тумане мои воспоминания. Наверное просто помедитировали и пошли по корпусам своим в полном молчании. Было странно. Очень! В полной тишине куча баб ходили по скрипучему полу, пытались умыться, помыться, ни с кем не столкнуться. Короче кое-как улеглись.
Мне было очень холодно и сыро. Я взяла себе два одеяла, надела термобелье (хорошо, что я его взяла в последний момент) и легла. Смотрела на потолок стремный, который освещали лампочки из соседних «коробочек». Кто-то громко топал, будто он один тут находится, кто-то что-то ронял, кто-то уже храпел. Я достала беруши, которые мне посоветовала купить Наташа. Но тут же испугалась, что могу пропустить гонг в 4 утра.
Спала плохо. Можно сказать не спала и вовсе. Только проваливалась, как резко пробуждалась от странного звука или скрипа (кровати тоже скрипели).
Как оказалось, я жила в старом корпусе. Есть еще 1ый, вот там поуютнее, посветлее и полы не скрипят. И полки длиннее и больше. В общем я была прям проникнута в атмосферу аскетизма.
День 1
Резко открыла глаза от звука гонга. Будто и не спала. Сердце быстро забилось, надо что-то делать. Я встала, взяла щетку, пасту и полотенце. Пошла в туалет. Там была уже очередь из сонных девчонок. В глаза смотреть нельзя, но я невольно из раза в раз все равно встречалась взглядами. Лица были у всех расслаблены, от чего казались грустными или серьезными. Я увидела, что кто-то пошел в душ и подумала, что сделаю так же завтра.
В 4:15 снова гонг, предупреждающий о медитации. В зале все были в 4:30. Медитировали до 6:30. Тело не понимало зачем так долго ты сидишь прямо, постоянно меняешь позы от затекших ног и жгучих болей в спине.
Далее завтрак. Очередь из молчаливых девчонок к огромной кастрюле с кашей. Тарелки были железные, как миски для собак. Ну и ложки. Вилок не встречала ни разу за всю випассану.
Я наложила каши, потом увидела белый хлеб, масло, варенье… Подумала зачем мне эта морковка свежая натертая с кусочками яблока, когда есть варенье! Намешала в кашу все сладкое, налила чай и села, где было свободно. Никто не говорит, все стучат ложками по железным мискам и прихлебывают чай или цикорий, а кто просто кипяточек. За собой споласкивали посуду от остатков еды в тазах с мыльной водой и прозрачной, а потом уже на кухне служащие ее запихивали в посудомойку.
Далее отдых, я пошла в комнату и вырубилась. Проснулась от гонга. Сердце все еще не привыкло, билось как бешенное. Я встала и пошла в медитационный зал. Нам включали записи самого Гоинки, чтобы учение его передавалось всегда точно и одинаково, а учитель как бы контролировал обстановку, иногда тоже добавлял какие-то нужные фразочки.
Мы начали медитировать на дыхание. Надо было просто сидеть с ровной спиной и шеей и наблюдать за дыханием. Как оно входит и выходит. Сидеть можно было в позе лотоса, на специальной лапочке, даже на стуле. А у кого проблемы со спиной, то можно было к стене прижаться. Но таких было трое. У мужчин ни одного. Да. Мужская и женская части разделялись в зале пополам, а на самой территории центра мы не пересекались. У каждого своя площадь для проживания и прогулок.
В общем мой мозг отказывался постоянно думать о дыхании, ему хотелось думать о каких-то шмотках или новой тачке или крутых путешествиях. Я осознавала, что летаю в облаках не так часто, как хотелось бы. Но когда замечала это, то спокойно возвращалась к дыханию и с интересом пыталась прям ощутить воздух в ноздрях, сами ноздри и все различные ощущения: почесывания, покалывания и тп…
В какой-то момент учитель сказал, что мы можем пойти медитировать в комнаты. И я решила попробовать. Пошла значит такая, села на скрипучую кровать. Большинство соседок тоже самое сделали. Мы еще долго усиживались, создавая импровизированную катавасию из очень противных звуков. Я накрылась одеялом, села в позу лотоса и облокотилась об фанеру.
Проснулась от гонга. Я в позе лотоса, но лицом лежу в подушку. Вырубилась и завалилась.
Надо куда-то идти. Расписание сразу так и не запомнишь. А оно висит на кухне и каждый день обновляется. По идее дальше был просто перерыв 5ти минутный и снова медитация. Я вернулась в зал, чтобы не упускать обучения.
Обед в 11:00, я уже к этому времени ппц голодная. Остальные все тоже походу, т.к. набирали хлеба по 3-4 куска. Я налила суп и взяла два куска черного. Потом положила второе: греча с салатом, заправила и маслом и сметаной.
Потом перерыв большой. Но на улице было прохладно, а я не хотела спать. Прошлась вокруг территории нашей небольшой несколько кругов, посидела на лавке, повтыкала в небо, в траву, в балахон, в ногти, в пенек, в листик. Снова походила, снова посидела. Пошла в комнату. Там было холодно и темно. Короче не знала, чем себя занять, ждала медитацию.
Далее снова часа три медитации с перерывами в 5 минут. Затем ужин, которого даже не всем хватило. Это фрукты и чай. А для старых студентов только лимонная вода.
Первые, кто вошел в столовку, нахватали много кусков фруктов, а последние подходили уже к пустому контейнеру. И никто ничего не может сказать! Не может высказать недовольство или попросить прощения. Молчание мне открывало какие-то новые горизонты.
После ужина снова долгий перерыв, в который я маялась и ходила из угла в угол из-за чего все больше хотелось поскорее начало медитации, что бы хотя бы было продуктивное времяпрепровождение. Час медитации на дыхание, 5 минут перерыв, где-то полтора часа лекции интересной, 5 минут перерыв и пол часа последней медитации.
В 21:00 гонг, мы все идем по корпусам и в 21:30 выключается свет. Правда у каждой есть лампочка и некоторые соседки очень любили дожидаться пока все помоются, лягут, а потом включали свет и начинали шуршать пакетами, ронять тюбики, скрипеть на полу, на кровати, ходить в душ, потом обратно, потом снова в ванну. Короче под этот треш я все равно уснула. Самое классное, что я не бесилась, а просто думала о том, что это не вечно, надо немного потерпеть. С улыбкой и закатанными глазами думала «куда я попала».
День 2
4 утра. Гонг. На этот раз я с каким-то энтузиазмом вскочила, про себя радостной сказала: «Привет второй день!» взяла подготовленные с вечера вещи для душа и помчалась в неизведанное. Но это оказалось очень холодно, быстро и сумбурно. Там уже мылись две девочки. Мне повезло, что третья кабинка была еще свободна. Воду я настроить не могла, поэтому пришлось ополаскиваться в прохладной воде, потом вытираться и быстро надевать все то, в чем пришла, т.к. это было самое теплое. А мой халатик шелковый короткий я принесла обратно в комнату в руке. Утренний душ меня конкретно взбодрил.
Далее все по тому же расписанию. Медитация, завтрак, перерыв длинный, медитация, обед, перерыв длинный, медитация, чай, перерыв длинный, медитация, лекция и отбой.
Во второй день на длинном перерыве после обеда около 20 девчонок ходили по кругу нашей небольшой территории как зеки. Меня это немного смешило. Я никак не хотела вклиниваться в их паровоз. И я ходила от куста к кусту, от лавки к лавке и считала шаги. Да, во второй день я начала считать шаги. Досчитывала до тысячи и садилась на лавку. Втыкала в «зеков», потом ложилась и залипала на листья.
Погода улучшалась. На улице становилось приятно находиться, но в комнате все еще было промозгло. Поэтому туда не хотелось приходить ни во время медитации, ни во время перерывов.
Днем ко мне подошла смотрящая (я ее так прозвала), сказала спросить у учителя можно ли мне ходить во время випассаны с ниткой на руке. Внутри возникло возмущение и обидка. Типа как так? Мне эту тесемочку подарила Алина с СТС, привезла с Болгарии. Мы ее тогда замотали и с тех пор ни разу не снималась, не рвалась. Я так к ней привыкла. Но сказала вслух, что спрошу.
И вечером, после всех медитаций я пошла в очередь на вопросы к учителю. Он мне сказал, что лучше ни к чему не привязываться. Хотя бы во время курса. А я ему ответила «И видимо навсегда» с намеком, что только отрезать можно и больше не замотать. Я пошла в комнату, достала ножницы маникюрные и начала левой рукой пытаться разрезать нитку эту. Получилось раза с пятого, она аж отлетела. И тут я ощутила такую легкость. Мне прям даже стало обидно, что я так ответила учителю грубо. Хотя может только мне так показалось, а ему вообще пофигу как и что я ответила. В общем я про себя поблагодарила всю эту ситуацию. На душе реально стало легко. Я носила ее около трех лет и действительно привязалась. А тут выкинула. Это как выкинуть пол гардероба. Почти такие же ощущения освобождения.
День 3
Гонг в 4 утра и погнали. Я снова пошла в душ, на этот раз я решила, что больше не буду ходить по утрам. Вода холодная! Да еще и голову пора помыть, а то какое-то сало сальное. Обрадовалась новой миссии. Подумаю о ней после завтрака.
Медитация была уже не на дыхание, а на маленькую часть под носом, сверху верхней губы. Именно это место мы должны были ощущать во время медитации весь день. Поначалу я никак не могла понять, где это место и как его ощутить. Сейчас же, если закрыть глаза и подождать секунды три-четыре, то оно ярко выражено. Мой мозг стал острым за эти 10 дней. И это круто ощущать, но главное не сильно радоваться, т.к. все изменчиво.
Короче я после завтрака обнаружила пустую ванную с тремя пустыми кабинками. Пошла туда мыть голову. Решила целиком не заходить, помыла только голову. Потом сушила долго. И как раз к медитации все четко сделала. Была собой чрезмерно горда!
Остаток дня был похож на предыдущий, не считая того, что моя соседка Аня, с которой с самой первой я познакомилась, видимо не выдержала и свалила. Мне стало грустно за нее, она 10 лет мечтала о випассане. И ведь уже не узнаешь от чего она уехала и что конкретно случилось.
Мне же пока не было ни тревожно, ни грустно, ни нервно. Но я не радовалась этому, т.к. знала, что может в любой день нагрянуть психомомент.
Ночь была странная. Немного тревожная. Вот и момент, правда он не связан с болями в спине от 9 часов медитаций в день.
Я значит сплю такая, лежу. И тут резко открываю глаза. Открываю их буквально за секунду до того, как мне на щеку что-то упало, я машинально ладошкой смахнула это «что-то» на пол. Ощутила маленькие лапки. Сердце забилось. Я стала представлять в темноте различных тараканов или пауков. А я безумно боюсь пауков. Потолки у нас стремные, высокие. Там вполне возможно появление семьи толстых страшных пауков! Короче я очень боялась, я думала, что это «что-то» может вернуться с пола на кровать или за ним может спуститься помощник сверху. Я залезла под одеяло. Дышать было невозможно. Я все же высунулась. Ворочалась и скрипела, про себя извинялась перед соседками.
День 4
В этот день я решила не мыться утром под холодной водой, просто почистила зубки и пошла на медитацию. Спина болела, ноги немели, но я упорно отсиживала все часы как надо. И моей соседкой стала Лена в медитационном зале. Которая из Алтая. До этого была Аня. Мелкие перемены/новшества меня радовали.
А еще в этот четвертый день я поняла, что у меня запор. И что вообще меня чет раздувает не по-детски. Я проанализировала и поняла, что это от хлеба с маслом и от варенья с сахаром. Решила перейти на нормальную пищу, тем более что и голод поутих. На завтрак я положила немного каши, сверху зеленой гречки и эту свежую натертую морковку с кусочками яблок. Налила цикорий. И на обед немного супа, мелкий кусок черного хлеба и немного второго с салатом свежим. Все. Так я питалась до конца випассаны и пришла в норму.
Правда с запором были проблемы. У нас висело объявление в туалете, что на кухне есть слабительный чай. Я решила попробовать. Спросила на ушко у служащей (правила разрешают спрашивать у служащих). Она мне ответила, что этот чай «Листья Сенны». Я заварила себе в термос и отложила на вечерок.
После всех практик и лекций я пошла не в комнату, как обычно, а на лавку. Погода была хорошая. Рядом села моя соседка, но мы не переглядывались. Вообще уже на четвертый день было достаточно комфортно ходить мимо, не обращая внимания на чужое поведение.
Выпила я этот чай и пошла спать. А ночью меня так прихватило, что я в 2 часа побежала по скрипучему полу в туалет. Хотя, как потом оказалось, никто не слышал этого.
День 5
Расписание все то же, еда вся та же, мылась я перед сном, голову мыла через день после завтрака. Наладила для себя комфортный режим. Погода налаживалась, я проводила все свободное время на улице. В основном на лавке. От ее твердости спина не так болела и просто кайфово подремать было на солнышке. Но многие упорно ходили по кругу как зеки. Я даже сначала думала, что я ленивая какая-то. Но потом забивала, т.к. все равно все молчат, и никто ничего не скажет, а потом уедет и никогда тебя не вспомнит.
Это молчание реально на меня очень повлияло во многих моментах. Я вроде как раз в тот день споткнулась на кухне об чью-то ногу. Но я не смогла извиниться, хотя бы мигнуть. Никакого общения! От чего стало проявляться мои какие-то характерные моменты. Типа вечных оправданий или извинений, которые по сути никому не нужны. Или даже с этим моментом перед сном. Когда тебе мешают, то в моменте ты как бы злишься и бесишься и всячески это показываешь или говоришь (гонишь на человека). А тут нет такой возможности. И я не хотела злится впустую, поэтому я чаще улыбалась от нелепости ситуации, из которой ты не можешь никак выйти. Шутка вселенной. А потом, на утро, я вообще об этом забывала. Всегда! Каждое утро я просыпалась обнуленной, чистой какой-то, без каких-либо обид скопившихся. Я уверена, что это молчание на меня так действовало.
Еще в пятый день я решила пойти на интервью с учителем в 12 часов дня. Можно было записаться и ждать своей очереди, пока не скажут твою фамилию. Я спросила про то, как я наблюдаю свое тело. К тому времени мы перешли уже на все тело и наблюдали его частями. Мне было немного непонятно как надо точно наблюдать. Я иногда частями это делала, а иногда сканером будто. Учитель мне посоветовал чередовать. Потом я спросила про кошмары мои паранормальные. Учитель сказал, что где-то у меня загрязнено, надо практиковать и это говно само все выйдет со временем, отчистится. Еще я спросила про сект, т.к. в лекциях мне не понравилось, что Гоенка называл все религии сектами. Но учитель сказал мне, что это такой перевод с английского, что он просто их называет как бы подразделения, секции и тп. Но не секты в том смысле, в котором я услышала. И тут у меня сразу все встало на места. Лекции и правда очень добрые, мудрые и поучительные. Ну и на последок я спросила что появилось раньше, яйцо или курица. Т.к. Славик говорил, что я побоюсь спросить даже такое. Хотя нас предупредили, что философские вопросы задавать нельзя, но я заранее извинилась. Учитель ответил очень просто: «Я понятия не имею, что появилось раньше. Для Даммы это не важно».
Так же в 5 день вечером на медитациях начался новый сложный этап. Три раза в день в определенные часы мы все должны медитировать целый час не двигаясь. Об этом я узнала внезапно из записи Гоенки. Я сидела в позе лотоса, а медитация началась сразу же без перерыва. И я подумала, что надо сидеть. Что еще делать. Тогда меня охватили странные ощущения. Я до сих пор не знаю, как их точно описать. Спустя наверное пол часа или чутка больше обе ноги онемели полностью, в спине огромные плиты горючей боли. Нельзя подвинуть, надо просто наблюдать эту боль. Нельзя ее оценивать. Иначе ты будешь порождать еще больше санкар. Санкары – это ощущения влечения и ощущения отторжения. Если ты наблюдаешь боль в определенном месте и чувствуешь при этом злость, то ты порождаешь ощущения отторжения, от чего эти санкары множатся и превращаются в страдания. Таким образом внутри тебя растут страдания с неимоверной скоростью. Поэтому мы учили с помощью своего мозга не реагировать на боль или на приятные ощущения (что было намного позже), чтобы в итоге перестать быть рабом своего разума, а стать его хозяином. Стать бдительным и уравновешенным. И когда ты перестаешь реагировать негативом, то санкары (ощущения отвращения) перестают появляться, после чего наружу вылезают старые санкары, которые так же в последствие исчезают. И в итоге не остается вообще этих санках – ты становишься свободным.
В общем я сидела до последнего. Я не знаю, как я это сделала до сих пор именно в тот первый раз, было нереально больно, но мозг был настолько спокоен. И в голове возникала фраза «И это пройдет!». В итоге я это сделала. Я вышла из зала на кривых ногах, но совершенно спокойно и восторженно.
День 6 и 7
Тут у меня дни замедлились. Не знаю с чем связано, но по ощущениям 6 и 7 дни для меня были затянуты. Погода была хорошая. Я спала на лавке под солнцем очень сладко. Я мылась целиков под горячим душем. Я считала шаги, рисовала палочкой по земле кружочки. Фоткала на пальцы листья деревьев.
Во время медитаций некоторые девушки плакали, когда нельзя было двигаться. Мне было их жалко, хотелось помочь, но я не могла. Так же наблюдала, как исчезают в медитационном зале места (подушки). Кто-то не выдерживал и уезжал. После медитаций многие выходили и начинали рыдать. Реакции были разные.
Еще заметила, что некоторые девушки стали шептаться. Очень мало и очень редко, но были случаи. Пару соседок мне улыбнулись. Я им в ответ тоже. Но когда одна из них мне сказал шепотом: «Пошли мантру слушать», я ей улыбнулась, но не ответила. Я не хотела нарушать правила. Мне это было не интересно.
Вечером 7ого числа я осталась после последней медитации что бы задать вопрос учителю. «Если красивый закат или здоровая вкусная еда, можно этому радоваться?». На что он ответил: «Наслаждайтесь!». Мне стало понятно. Но после… уже в кровати я думала и запуталась снова. Если санкары влечения тоже множатся, их тоже надо просто наблюдать без оценок. То смотреть на закат – это не ощущение влечения? Или надо было спросить не про здоровую еду, а про вредную. Но так-то на самом деле я думаю про айкос. Почему я сразу не спросила про айкос, а придумала какой-то закат. Ведь в лекции Гоенка говорил, что зависимость не от алкоголя самого у людей, и не от наркотиков. А именно от ощущений под алкоголем или наркотиками. Человеку понравилось то, как он себя чувствует под алкоголем. Потом он захотел так же себя ощутить. Для этого еще надо выпить. И потом снова хочет таких же ощущений и еще пьет, чтобы это ощущать. А когда ты можешь контролировать свой мозг, свой разум, то ты можешь наблюдать за любым ощущением. Ты можешь это замечать и наблюдать и контролировать, а не слепо делать то, за чем тебя тянет санкара, которая после первого приема множится в 10 раз.
День 8
Снова время вернулось в свое русло. Снова дни не растянуты, а в обычном ритме ощущались. На 8 день нам сказали в перерывах тоже практиковать випассану. Ощущать каждое свое движение. Когда ты идешь, то наблюдать каждый шаг. Когда ты держишь ложку, когда кладешь еду в рот и когда жуешь ее. Любое движение ощущать. Значит находиться здесь и сейчас. Это я тоже умела, но не практиковала так как последние дни на випассане. В зале я уже научилась ум удерживать там, где мне надо, а на прогулках все же мысли были сильнее меня большую часть, уносили в какие-то выдумки о прекрасном будущем.
Сидеть становилось неподвижно проще. Правда я это делала на лавочке. В позе лотоса я практиковала на других медитациях, где если что, можно чутка сменить позу или просто поднять ногу, чтобы онемение спало, а потом вернуть обратно. На лавочке тоже очень больно, но не ногам, а плечам и спине. Но все же мне это видимо легче дается, раз я каждый раз досиживала до конца. Немного отвлекала девушка, сидевшая сзади. Она всегда двигалась. Я как бы не злилась, но каждый раз. Каждый раз отвлекалась на ее шуршания. Приходилось раз за разом концентрироваться заново на ощущениях в теле.
Днем я пошла на интервью к учителю продолжить тему про закат и еду. Я спросила, что если это не полезная, а вредная еда. На что учитель сказал, что ты разумный человек и понимаешь, что ты ешь и что ты делаешь. Ты знаешь, как это контролировать после всех практик. Если ты это делаешь осознанно, то не кори себя. Тут я сразу поняла, что осознанно есть каждый день вредную еду не будет ни один человек, т.к. он изначально не сможет довести себя осознанно до каких-то болезней. Это происходит только неосознанно. Тогда я решила перевести тему на айкос. Я сказала, что я курю и выпиваю и ехав сюда, изначально не думала бросать. Но на данный момент понимаю, что вообще не хочу курить. Учитель сказал, что значит на физическом плане у меня нет тяги, все в голове. Я согласилась. Далее он сказал, что у меня есть теперь инструмент, с помощью которого я могу поддерживать острый ум и уметь контролировать его. Я уже умею замечать возникшие ощущения и наблюдать за ними, пока они не растворятся.
Жизнь покажет брошу или нет. Или брошу и начну. Или брошу и не начну. Но пока что я действительно круто себя ощущаю без айкоса. Как-то свободно.
День 9
Этот день был последним, когда мы придерживались благородной тишины.
Все было, как и всегда: медитации, завтрак, обед, перерывы, практика, душ, сон на лавке и тп… Но случился смешной момент днем на медитации. Сидим мы такие все супер тихие, уже, можно сказать, прокаченные. Медитируем… медитируем… не двигаемся… медитируем… и тут! Смачный пердежняк в мужской стороне медитационного зала. Все будто дышать перестали. Учитель спокойным тоном сказал: «Контролируйте себя». И тут на женской половине зала начинаются одна за другой прыскать, смеяться в себя, хихикать. Мне на самом деле не было смешно, мне даже стало жалко того парня. Но из-за такой энергетической волны искреннего смеха невольно улыбка вытянулась от уха до уха и начал подкатывать смешок к горлу. Тут учитель добавил тем же спокойным тоном: «Если не можете себя контролировать, выйдите из зала». И все как школьники начали удерживать смешки, от чего моя улыбка ушла в спокойствие.
Вообще конечно разбавил обстановочку тот мужичок, так что в целом хорошо, что это произошло. А то слишком было бы скучно заканчивать.
День 10
График немного другой, но утром в 4 вы все точно так же встали под гонг. Медитировали с добавлением в конце метты. Это короткая медитация на любящую доброту. Потом завтрак, перерыв. Медитация, лекция небольшая и в 10, выйдя из зала нам разрешено было говорить.
Тут у меня случился шок контент. И не только у меня. Почти всех, кого я наблюдала все эти дни и с кем я не была знакома до благородной тишины, я представляла совершенно иначе, чем они есть на самом деле. Одну девчонку я четко видела скромным, милым цветочком, который никогда не скажет ничего лишнего и громкого. А в итоге ее голос все перевернул в моей голове. Сломал мой мозг. Она оказалась такая общительная, активная, энергетически наполнена. А вторая мне казалась нагловатой всезнайкой. А в итоге она супер улыбчивая и очень добрая. И так про многих. Это очень удивительный факт!
Остаток дня я стоооолько говорила. С разными соседками, потом пошла дальше по другим корпусам) Атмосфера была очень положительная. Всем было интересно делиться своим опытом, после своими жизнями и тп.
В обед я пошла в туалет, а там как раз эта девочка цветочек выглянула из душа и попросила подать ей полотенце, которое она забыла на сушилке. Я подала, мы обе были рады, что этот момент случился не вчера, когда нельзя было еще общаться. Пришлось бы ей выйти голой, а мне принять эту ситуацию. А тут мы начали болтать и все… В итоге обменялись телефонами и ждем встречи. Очень уж прониклись друг другом. Она любит эзотерику, изучает астрологию. Про прошлые жизни общались. В общем прям нашла такого же чудного человечка, как и я.
Так же обменялась телефонами с Мариной, которая мне казалась нагловатой. Она тоже как и я и как Вика-цветочек из Москвы. Думаем пересечься как-нибудь. Марина вообще психолог по нейро что-то там. Рассказывала ситуации, как может любому человеку умножить его зарплату на х10 за месяц, но надо человеку затратить много своих ресурсов. Короче она там не просто психолог а прям вроде с командой работает. Прием у нее стоит около 8 тысяч. Но вот зато точно гарантирует помочь в любой сфере, поменять программу у человека, т.к. мы все как машины, у каждого заложены свои программы, которые можно изменить и достичь того, во что ты даже и подумать боишься.
Ира из Питера. Очень милая девочка, блондиночка. Приехала с огромным чемоданом. Вся ее полка была забита всяческими кремами, тюбиками, коробочками и тп. Сама прям принцесска! Мы с ней познакомились еще до начала благородного молчания, и она рассказала свою историю. Скоро развод, она страдает от мужа. Тот не хочет развода, много пьет и достает ее звонками. Она уехала жить к маме. С работы уволили что ли. Или она уволилась. Не помню точно. Но короче она никогда не занималась медитациями и чем-то подобным духовным, но решила, что ей надо сбежать от своей реальности. В итоге после курса мне стало интересно как теперь она ощущает себя. Ира с улыбкой на лице говорила, что пережила такую жесть, что если бы знала, то никогда бы не поехала. Но ни разу не жалеет. Мужа отпустила полностью, пережила еще морально оказывается смерть бабушки через медитации. В общем у нее там своя история случилась. Но в глазах прям считывалась твердость и решительность.
Была там также девушка, которая пятый раз приезжает. Она мне капец как напоминала Аню Мартынову – жену Димы Козлова. Внешность просто один в один. И она сказала, что трехдневные випассаны очень круто поддерживают именно уже старых студентов. Я как раз стала старым студентом, поэтому могу приезжать не на 10 дней, а на 3. Или даже на один. Или могу поехать служащей. А также служащей на детский курс, который идет два дня. Очень здорово, что такое начинают давать детям с 8 лет, т.к. это действительно отличная тема, чтобы уметь владеть своим разумом, своими мыслями, психикой и настроением и не поддаваться влияниям различных ощущений.
Еще был приятный момент, а точнее два одинаковых с разными девчонками. Сначала мне Лена с Алтая сказала, что она смотрела на меня во время медитации и прям я ей помогала досиживать до конца. Мы еще рядом сидели после того, как Аня уехала. И короче я ее сподвигала на подвиги, как она высказалась. А потом Наташа с Татарстана мне подобное сказала. Она сидела подальше и сзади меня. Говорит: «Смотрю, сидишь, я уже не могу, а ты сидишь. Уже все вышли почти вокруг, а ты сидишь. И я думаю, посижу тоже. Спасибо! Прям так ты упорно отсиживала все медитации, что и мне хотелось не расслабляться».
Вечером была еще медитация с меттой и последняя лекция. А потом мы с Викой очень долго ходили по нашему кругу женской территории и обсуждали прошлые жизни. Все девчонки долго еще не могли уснуть. Кто собирал чемодан, кто болтал, кто мылся.
День 11
Сегодня все дружно встали с гонгом в 4 утра. Все говорили: «Доброе утро». Это было очень позитивно. Была последняя медитация, лекция и метта.
На этой последней медитации впервые появился в зале комар, который сел мне на щеку. Конечно хотелось его согнать, но после такой проработки, я даже не шелохнулась. Я все внимание перевела на комара. Я ощущала, как он сел, слегка щекоча кожу. Потом он впился своим носищем. Далее начало немного жечь в этой мелкой поре. Потом немного чесаться. Я прям супер сконцентрировалась и ждала что будет дальше. Он будто рос, этот бугорок. Я будто сама была этим чешущимся, набухавшим бугорком. И тут кто-то пошевельнулся спереди, и комар улетел. И все. Я спокойно вернулась наблюдать дальше различные ощущения в теле. Самое интересное, что этот бугорок не чешется сейчас.
После чего мы с Викой помыли полы в нашем корпусе, позавтракали и пошли за ворота. Перед этим конечно же сфоткались с тем, кто еще остался. Ира, Лена, Вика, какая-то соседка (я с ней так и не познакомилась). Лена, кстати, на ТНТ работает и знает про Шанович. Тоже с ней нашли кучу общих тем. Думаем о встрече в Питере с ней и Ирой.
За воротами я увидела на чем ездит Марина (психолог) и подумала все же к ней как-нибудь обратиться, чтобы еще больше сделать свою жизнь ярче и комфортнее.
Мы все попрощались, поехали с Викой вдвоем и увидели девушку, идущую пешком. Решили подкинуть до станции. Пока ее сажали к нам подбежал парнишка и спросил не в Москву ли мы. В итоге и его подхватили. Девушка вышла почти сразу, а парень этот Леша рассказывал очень много интересных вещей про буддизм, про чакры, про свой опыт. Про тибетского врача, который в Москве подпольно работает. И этот врач вылечил Лешу от апатии и проблем со здоровьем. Вика записывала все телефоны людей, которые нас интересовали. Потом у нее возьму тоже. Про женщину крутую рассказывал, которая вообще поражает своими способностями. Тоже в Москве.
Также я анализировала и пришла к тому, что сама того не подозревая я была подготовлена в какой-то степени к випассане. Например, с едой мне помогли мои многочисленные придерживания великого поста. Мне совершенно было пофиг есть мясо или сыр или их нет. И так же большой перерыв от последнего приема пищи до следующего не давал мне страданий из-за интервального голодания, которое я продолжительное время практиковала сама. Про болевые ощущения или просто неприятные мне давно помогает мое кольцо «И это пройдет». На одной из лекций про это кольцо тоже рассказывали. Правда сама история была с другим сюжетом, но суть та же. Сами медитации я практиковала долго по книги Джо Деспенза. Что дало мне настойчивость уже тогда на протяжении месяца каждый день медитировать, не отходя от графика. Довести какое-либо дело до конца давно внедренное качество в моем характере. Молчание мне ближе, чем болтливость. Ну и конечно вся литература, которую я прочитала или просмотренные видео на ютубе про духовные штуки не остались не замечены.
Эта випассана оказалась для меня очень крутым, позитивным, запоминающимся опытом. Я поняла, что я на многое способная. Сила реально внутри меня, как сказал бы Йода. Но больше всего на мне отразилось молчание и его последствия. Я столько оправдываюсь и извиняюсь, что порой это лишнее и никому ненужное. И еще момент. Вот когда Наташа шуршала перед сном, я бы ей что-то сказала, например негативное или просто что-то, что дало бы понять, что так делать не стоит. Она бы это услышала, запомнила и возможно носила бы внутри. Возможно, и я бы потом носила бы внутри и жалела, что сказала. И потом бы извинялась за то, что сказала. А так то, по сути, на каждое утро я всегда! Всегда! Всегда забывала про предыдущий вечер и что там было или не было. Поэтому молчание мощная штука! Для меня мощнее, чем медитация походу. Главное не забывать, а то я мало еще осознала этих моментов. Просто что-то внутри сдвинулось в какую-то нужную мне сторону.
Будем наблюдать. Аничча. Аничча. Аничча. (непостоянство)
