***
-Дорогой, мне нечего надеть.
-Не надо было снимать.
***
Внук гостит у деда:
- Дед, ну почему у тебя все игры начинаются одинаково: «В общем, так, я лежу на диване, а ты...»?
***
-Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
-Ну поживи, пока я крашусь....
***
-Знаешь, учёные открыли обьект, который мчит в космосе со скоростью 2 миллиона километров в час!
-Это инфляция.
***
-Витька, что случилось?
-Меня из института выгнали!
-Витя, не плачь! Солдаты не плачут.
***
Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный джип, упирается бампером в забор, проламывает и рушится в овраг. Бабка:
-Глянь, ещё один с навигатором приехал.
***
-Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
-Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного. Ну, и мои коллеги со мной поехали.
-А битва при Бородино?
-Какая битва? Был, помню, конфликт с местными, но утром все разъехались, и мы поехали смотреть Москву.
***
-Пап, не надо говорить «самодельный». Говори крафтовый.
-Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку!
***
-Мама, забери меня пожалуйста, я в гостях.
-Куда подъехать?
-В отделение полиции.
***
Надпись на памятнике в Одессе: «Здесь покоится известный стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».
***
Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
-Я, белый человек, мирный пилот прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил.
Вождь:
-Ну хорошо. А почему разговариваешь, как идиот?
***
У блондинки при приёме на работу спрашивают:
-Скажите, а как у вас с Excel?
-Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.
***
Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызвал, дал ведро краски и говорит:
-Вот, Вовочка, за это ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.
Вовочка ушел. Возвращается через час.
-Иван Петрович, а рамы красить?
***
Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.
-Что случилось? Почему ты такой грустный?
-Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз.
-Ну так в чем проблема? Поменяй!
-Да я забыл, где нарисовал глаза.
***
Торжественная речь директора на выпускном:
-Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директор:
-Простите... На большую дорогу!
***
Звонок в ФСБ:
-Добрый день, это ФСБ?
-Да.
-Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
-Зачем вам это нужно знать?
-Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...
***
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает:
-С кем из друзей поедешь-то?
-Один поеду, порыбачить хочу...
***
Адам - Еве:
-Лучше бы мы змея съели...
***
У меня из смартфона пропал шагомер. Наверное он, проанализировав мою активность за последние два месяца, решил, что я умер, и самоудалился.
***
-Какая она, женщина твоей мечты?
-Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
-Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
-Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: «Умер миллиардер, и вы его единственный наследник.
***
Покупаю календарь на 2023 год.
Продавец: «Оптимистично!»
***
-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
-Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
-А если я не буду хорошей девочкой? -Тогда их будет много...
***
Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
-Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ...
-Пап, а как это - лицензионных?
-Я же сказал - это сказка!
***
-Вы не знаете, как мы завтра работаем?
-Неохотно...
***
-Кем работаешь?
-Укладчиком парашютов.
-Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
- На мою работу ещё никто не жаловался!
--------------------------------------------------------------------------------
"Устами младенца глаголет истина"
***
Веду дочку домой из детсада, разговариваем обо всём, как обычно. Она:
- Мама, знаешь, я решила избавиться от своих страхов...
У нас последние пару месяцев началась боязнь темноты, плохих мультяшных героев...
Я:
-Вот и умничка.
-Я всем в садике рассказала, чего я боюсь, теперь вся группа боится.
***
Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо быть очень осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:
-А тебя точно поощрили?
***
Разбор полётов - изрисованы новые обои. Никто не признаётся (5 и 7 лет), валят друг на друга. Папа младшему:
-Ну вот, вы никогда правду не говорите, это нехорошо. Почему вы всё друг на друга валите?
Младший, разводя руками со взрослой серьёзностью:
-Ну а как же иначе выжить?
***
В выходные ходили всей семьёй гулять, я зашел в магазин за соком, ну и немножко там задержался.
Жена спрашивает:
-Почему так долго?
-Очередь долго шла, потом ждал пока продавщица даст сдачу...
Ребёнок (4 года) думал секунд десять, потом выдал:
-Папа, а ты зачем с ней дрался?
***
Дочка, 4 года, увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина - обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает: -Это кто?
-Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
-А он ее хоть любит?
***
-Мамуль, а хочешь киндер сюрприз?
-Нет.
-Теперь ты меня спроси...
***
Задаю Кириллу (5,5 лет) вопрос:
-Кирилл, представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя?
Кирилл ответил не задумываясь:
-Моя на кухне!
***
Провела беседу с сыном о нелёгком труде по дому. Поел, подходит:
-Спасибо тебе, мамочка, что сегодня дала мне обед!
Видели бы вы выражение лица электрика, чинившего проводку.
#ИНТЕРЕСНО #ЦЕНЫ РАСТУТ #САХАР СКОРО БУДЕТ СТОИТЬ #КАК ЗОЛОТОЙ ПЕСОК #А МЫ СМЕЁМСЯ