18+
Общение с детьми — это не всегда просто. Раз сказал, два сказал — ребенок не понимает. Что же делать? Первая автоматическая реакция на это — добиться послушания криком. Крик, конечно же, может сработать в ближайшей перспективе — вы надавили, накричали, ребенок сделал, как вы захотели. Но важно при этом понимать последствия будущего — крик усугубит ситуацию: ребенок будет врать, обманывать, уйдет в гаджет, будет хамить… Т.е. вы можете продолжать использовать крик, просто понимайте последствия, которые произойдут в перспективе двух-трех лет. Если вы не готовы к ним — подталкивать свои детей в будущем, делать за него уроки, тратить еще больше свою энергию, тогда нужно разобраться в этом и понять, как по-другому реагировать на ребенка. Сегодня мы вместе попробуем узнать, почему родители кричат на ребенка, а также расскажем о том, как проживать свой гнев экологично.
Если ситуация в вашей жизни повторяется из раза в раз: вам приходится кричать, чтобы ребенок или муж сделали что-то по дому, помогли вам с уборкой, готовкой, сели за уроки — это говорит о том, что вы каким-то образом НЕОСОЗНАННО поддерживаете, стимулируете, провоцируете эту ситуацию.
Хорошая новость, что вы можете этим управлять, и разорвать этот круг, если будете понимать, что скрывается за вашими криками.
Так что же скрывается за криками?
За криками и раздражением, злостью, гневом скрываются неудовлетворенные потребности.
Что такое потребности?
— Это то без чего мы не можем жить, жизненные необходимости.
Есть простые потребности, например, поесть или попить. А есть другие, — существующие у каждого человека, они же имеют решающее значение в ситуации, когда появляется крик, выходит наружу раздражение либо желание контролировать ребенка. Про них мало говорят и пишут статей, поэтому мы для вас перечислим и рассмотрим те потребности, которые западают чаще всего у родителей, любящих держать все под контролем — силой заставлять детей читать и писать, тщательно отслеживать оценки, оттаскивать ребенка от гаджета:
— Отдых
— Признание
— Новизна
— Творчество
— Общение
— Безопасность
— Хорошее самочувствие
— Творчество
Взрослые, любящие контролировать и криком добиваться своего, плохо различают свои потребности, они также не понимают, в какой момент начинают взрываться, когда их начинает нести.
Если человек не занимается своими потребностями, он постоянно находится в состоянии неудовлетворенности: нет сил, руки опускаются… Этот человек живет жизнью другого человека, следит за тем, чтобы у ребенка было все сделано — выучены уроки, собран портфель, кровать заправлена.
В качестве примера, на марафоне-вдохновении «Ключ к ребенку» — одна из мам бурно делилась тем, как ей не нравится, когда ребенок плохо ведет себя. Задав вопрос маме: «А что было важно для вас?». Родитель просто не знала что ответить: «Я просто хочу, чтобы мой ребенок вел себя хорошо, учил уроки, делал все во время…»
Такие родители не живут своей жизнью — они проживают жизнь другого человека — своего ребенка. Задайте себе вопрос: А чего хотите вы? Что важно для вас?
Про ожидание
Непонимание собственных потребностей рождает ожидания. Их можно сравнить с тараканами, которые мастерски прячутся и выползают в самый ненужный момент. Ожидания чаще всего скрываются за фразами:
— Ты должен!
— Ты обязан!
— Ты же обещал, мы же договаривались!
Ожидание — это некая картинка, которую вы нарисовали себе в голове, и не спросили своего ребенка, не задавали открытых вопросов (более подробно о том, что такое открытые вопросы, мы рассказываем в статье «Почему школьник использует нецензурную лексику?»), а просто решили сами. В итоге, когда ожидания не оправдываются, ваш мир рушится и это порождает гнев злость, соответственно, вам хочется кричать.
Ниже для вас мы описали 3 профилактических шага, благодаря которым можно уйти от ожидания и контроля — стать спокойной и легкой, больше не кричать на ребенка. Напомним, что все наши советы были собраны на практике, благодаря этому тысячи мам перестали срываться на своих детей.
1. Поставьте себя на 1 место
Для контролирующих родителей, самый главный человек может быть, кто угодно — муж, дети, коллеги мама. Собственное «Я» на последнем месте. Здесь важно переключить фокус на себя, на свои потребности. В этот момент, когда вам хочется кричать, важно спросить себя: «Что я на самом деле хочу?» не для него (ребенка), а для себя.
Одна из частых родительских ошибок при ответе на этот вопрос: — «Я хочу, чтобы мой ребенок сделал уроки…» — это опять про ребенка.
Как может звучать правильный ответ?
— Возможно, я много работала и устала — значит сейчас моя потребность в отдыхе, мне сейчас нужно отдохнуть, а не контролировать дела и ребенка. Что я сейчас я могу сделать для себя? Как я могу отдохнуть? Почитать книгу, принять ванну полчаса?
И нужно это сделать прямо сейчас, не откладывая на потом, и позаботиться о себе.
2. Пробудите интерес к себе
Контролирующим родителям интересны оценки извне: мнения учителей, родственников,— внешние атрибуты успеха, но не сам ребенок. И часто мамы даже не знают, что у ребенка на душе, что ему интересно, почему он поступает так? Причина того, что у взрослых нет интереса к детям связана с тем, что у них у самих отсутствует интерес к себе.
Поэтому возрождая этот интерес у вас появляется интерес к ребенку, вам станет легче понять, что с ним происходит.
Как пробудить интерес к себе?
Каждый день совершайте 2-3 новых открытия про себя в любых сферах в жизни. Замечайте свои ощущения, знакомитесь с собой.
3. Уйдите от зависимости от чужого мнения
Здесь мы бы хотели отдельно выделить потребность признания, которое многие не осознают. Но именно она активно управляет и гневом, и криками. Дело в том, что для контролирующих родителей очень важна оценка, как мы говорили выше. И часто родитель «работает» на похвалу: «главное, чтобы ребенок был чистенький, послушненький, желательно, чтобы хорошо учился». Если это происходит так: «Значит я — молодец, я — хорошая мать». А если же что-то идет иначе — кто-то криво посмотрел, сказал какие-то осаждающие слова, на ребенка пожаловались, то «Моя самооценка на нуле. Мой ребенок — плохой, значит я тоже плохая».
Важно отметить, ваша потребность признания должна быть удовлетворена НЕ за счет ребенка, а за счет себя. Что для этого важно: увидеть свои сильные стороны, замечать свои достижения каждый день, благодарить себя, и постепенно, эта зависимость будет уходить.
Важно научиться удовлетворять потребность в признании не за счет своего ребенка. Вы не равно ребенок. Ваша самооценка не зависит от его оценок.
Что делать если уже гнев есть? Как помочь себе быстро?
Если вы находитесь уже в этой ситуации, помните о самом главном: негативную эмоцию — гнев, агрессию, важно НЕ запирать в себе. Ее нужно вывести наружу — разрядить эмоцию. Как же может происходит разрядка? Гнев разряжается через резкие движения, через голос, поэтому хочется кричать, кого-то стукнуть или бросать вещи. Существует 2 способа разрядки: экологичный (здоровый) и неэкологичный.
Неэкологичная разрядка, когда вы кричите, швыряете, ломаете что-то.
А для способа здоровой разрядки от ваших эмоций, мы привели несколько примеров, которыми вы можете воспользоваться в тот момент, когда чувствуете, что вы на пределе:
— пение (разряжаете эмоции через голос),
— различные виды домашней работы (чистка раковины, мыть полы, откидывать снег, полоть грядки, разобрать шкаф…),
— физические упражнения (бег, отжимания, покачать пресс),
— профилактикой гнева является умение просить, формулировать просьбы. Произносить их легким тоном, не требуя. В нашем разговорнике «Говорим с ребенком правильно» мы рассказываем о том, какие фразы можно использовать при разговоре с ребенком, а от каких лучше отказаться. Это улучшит вашу коммуникацию отношение с детьми — ваш ребенок не будет кричать и психовать, а вы в свою очередь обретете легкость и энергию для комфортной жизни. Вы можете приобрести разговорник в удобном электронном формате по ссылке — здесь.
Используйте здоровые способы разрядки гнева и занимайте профилактикой ожидания и контроля.
Подпишитесь на авторский Telegram-канал психолога Натальи Козыревой по ссылке — здесь.