Героиня истории спряталась за толстым слоем иллюзий, причем устроилась вполне комфортно и не желает просыпаться. Она не знает, что бороться имеет смысл лишь в том случае, если это нужно обоим.
Между нами расстояние – 6 тыс. км. Я в Европе, он в России.
Расстояние – не препятствие, когда чувство обоюдное и значимость друг друга высокая.
Знакомы с юности, но поначалу не разглядели друг в друге половинок, остались друзьями, со всей искренностью.
(Здесь и далее по тексту героиня разбора думает за двоих, любит за двоих и мечтает за двоих. Слияние с мужчиной мешает ей видеть ситуацию без искажений).
Мужчина изначально видел в вас подругу. Вы не привлекали его физически.
Потом разъехались по разным странам. Я вышла замуж, родила и развелась. А он был давно женат, развелся, ушел к другой, но там не сложилось, а жена обратно не приняла. Уже 10 лет живет один.
Жену любил, поэтому хотел вернуться.
10 лет – приличный срок, в течение которого мужчина смог оценить все прелести холостяцкой жизни. Возможно, в сравнении с прошлыми неудачами на личном фронте перспектива одинокой старости его ничуть не печалит, даже наоборот.
Начали общаться в момент моего тяжелейшего развода: отношения с мужем давно изжили себя, но я боролась за право быть со своим ребенком. И мы сами не заметили, как стали такими родными друг другу.
Это лично вы не заметили, как мужчина стал для вас таким родным.
А родным он стал потому, что проявил человеческое участие, подставил плечо в тяжелый для вас период времени.
Планов не строили, в любви не клялись, просто каждый день были всеми возможными способами на связи, поддерживали друг друга и ждали встречи.
Мужчина не строил планов, в любви не признавался, но каждый день был на связи и поддерживал.
Встречу ждали лично вы, но мужчина тоже был не против. Почему бы не встретиться двум приятным людям, которые успели сблизиться, хоть и виртуально? Встреча ведь ни к чему не обязывает.
Встреча состоялась в России.
Вы приехали. Вам нужно было больше.
И именно тогда мы поняли, что хотим быть вместе, хотим семью.
Приехав в Россию, вы поняли, что хотите быть с этим мужчиной, причем не просто так, а создать с ним целую семью.
И это было не мимолетное страстное решение, а… я даже не знаю… хорошо нам вместе, и все тут.
Вы успели прикипеть к мужчине по интернету. И, когда увидели его лично, то не разочаровались. И потом, вы же знали его с юности, поэтому вам кажется, что решение не мимолетное.
Это тот человек, чьи недостатки я знаю и с которыми могу мириться.
"Мужчина годится. Заверните!"
Мне легко понимать и прощать его.
Мужчина вел себя не всегда так, как бы вам хотелось. Но вы находили ему оправдание. Так растут иллюзии.
Я не влюбчивая и неохотно пускаю в свою жизнь, и уж тем более тяжело подпустить другого человека к сыну. Именно потому, что я много лет его знаю как друга, мне легче было впустить его в свою жизнь.
(Тут женщина дает понять, какое сокровище встретилось мужчине. Не каждому так везет. Пусть ценит счастье, которое на него свалилось!)
Он привел меня в свою семью, познакомился с моим малышом.
Знакомство с семьей, как и с сыном, ни о чем не говорит.
Мы уезжали с той мыслью, что найдем способ быть вместе.
Мужчина вам понравился, и вы стали продумывать способы, как быть с ним. Только мужчину забыли спросить о планах на будущее либо ответили за него (видимо, всё прочтя в его глазах).
С тех пор прошел год.
А воз и ныне там.
За год можно найти способ образовать пару, даже если партнеры в разных странах. Было бы обоюдное желание.
За этот год были свидания по интернету, и столько теплоты и страсти, ждали и ждем, просто минуты считаем до встречи...
При личной встрече мужчина понял, что любовь не случилась, и не стал развивать отношения в серьезном направлении.
Но вы ему нравились. И ему нравилось нравиться. Он охотно отвечал на вашу инициативу. Видимо, постоянной женщины в тот период не было.
Возможно, он нашел новый интересный ресурс - «свидания по интернету», если они включали в себя виртуальную близость.
Ну, а про теплоту и страсть, а также про минуты ожидания - это все вы пишете про себя. Не может мужчина, который считает минуты, не предложить повторную личную встречу. Он ведь не виртуальный извpa...щенец.
Но сейчас в связи с его переездом и несоответствием часовых поясов стали очень редко видеться.
Вы оправдываете нежелание мужчины с вами сближаться какими-то более важными делами. Он строит свою жизнь, не планируя ничего с вами.
Мужчина даже по интернету устал с вами общаться, поэтому, чтобы вежливо отвязаться, придумал весьма нелепую отмазку - "несоответствие часовых поясов".
А для вас интернет-общение, к сожалению, стало синонимом обычных отношений. Сами придумали отношения, сами в них поверили и запутались.
И вот умом понимаю, что при его рабочем ритме найти лишь бы время поспать, но мне так стало не хватать его общения.
Вы опять оправдываете его равнодушие. А мужчина вам намекает, чтобы вы от него отвязались. Он не знает, как бы культурно завершить отношения, не обидев вас, поэтому придумывает кучу дел и усталость.
Усугубляет ситуацию тот факт, что это ему нужно будет переехать ко мне.
А мужчина знает об этом? Складывается впечатление, что нет, так как вместо того, чтобы искать варианты переезда в Европу, он делает карьеру в России.
И переезд зависит от меня, точнее от моего дохода, который пока не стабилен.
Теперь вы навешиваете на себя чувство вины, чтобы в очередной раз оправдать мужчину. Разве стабильность дохода каким-то образом влияет на желание быть вместе?
Если же мужчина прямым текстом вам сказал: "Вот будешь стабильно зарабатывать 10 тысяч евро в месяц, тогда перееду к тебе", тогда о какой любви с его стороны может быть речь? Сегодня он поставит препятствием доход, завтра скажет, что вам не мешало бы попу подкачать и грудь увеличить и далее по списку. Причем он искренне удивится, если вы пройдете все его тесты, которые он придумал, чтобы вы от него отстали.
А у меня ничего не движется с мертвой точки - уже начинаю отчаиваться.
Не движется, потому что боретесь в одиночку с ветряными мельницами.
Может, я паникую и вижу охлаждение там, где его нет?
Там и горения никогда не было.
Но я так боюсь, что у нас исчезают точки соприкосновения.
Вам жаль потраченного времени, жаль просыпаться от иллюзий. Психика сопротивляется некомфортному состоянию.
Так давно не виделись...
Вы виделись один раз.
У него карьера пошла на взлет - а я как в болоте, от безделья бешусь, что ли.
Он живет своей интересной жизнью, ставит и достигает цели. Вы же единственным смыслом существования сделали мужчину. Вы завязали на нем все свои цели, поэтому никуда не движетесь и только теряете жизненные силы. Вам нужно сбросить этот балласт и наметить новые цели, не включая в них мужчину.
Мои ночи превратились в ожидание весточки от него.
"Не сотвори себе кумира" - если об этом помнить, то не будет никакой любовной аддикции.
Чем может быть интересна амбициозному мужчине женщина, чья единственная цель - ожидание весточки от него? Ответьте себе честно на этот вопрос.
И сама понимаю, что все испорчу наездами на него, держу себя в руках... пока.
Как только вы начнете предъявлять претензии, у мужчины появится прекрасный повод для разрыва отношений. Вам не выгодно качать права.
А может, это и правда конец, а я все выдумываю?
О каком конце речь, если даже начала не было? Отношения действительно выдуманы. И вы это сами понимаете, только отмахиваетесь от правды, прячась в иллюзии.
Ну, остыл…
Он и не горел.
Сколько можно ждать?
Сколько хватит терпения.
Тогда почему не скажет, что все? Он не из тех, кто ходит вокруг да около, и врет. И напрямую спрашивала.
И вы надеялись, что он вам скажет правду? Вы, наверное, еще спрашивали это таким жалобным тоном, что у мужчины не повернулся язык, чтобы сказать все, как есть.
Он не знал, что с вами делать. Вроде бы хорошая женщина, но не мечта. "Пусть будет, а потом посмотрим".
Отвечал, что все хорошо, мы будем вместе, у нас получится, это просто такой период, намечен конкретный план и, если будем действовать по нему, то все получится.
Если это не очередная ваша выдумка (а на определенном этапе любовной аддикции может казаться то, чего не было), то мужчина в какой-то момент хотел попробовать с вами отношения, и вот эта его фраза "у нас получится" обращена к нему. Он надеется, что сможет в вас рассмотреть "ту самую". Но как-то не получается. Еще и вы этому мешаете, потому что не живете своей жизнью, висите у него на шее мертвым грузом. Он же чувствует, что вы ждете. И это тяжело.
К тому же, вы же не поверите, если он скажет правду. Решите, что он устал, заработался, закрутился, не отвечал за свои слова, когда вам это сказал, и все в таком роде.
А потом опять тишина в общении.
После выяснения отношений, которые инициируете вы, мужчина прячется в свою раковину, стараясь ограничить общение. Это инстинктивная реакция на ваше давление.
К тому же, он знает, что я сейчас в плане карьеры очень жертвую для того, чтобы привезти его сюда.
А он просил от вас жертвы?
Вы ничем не жертвуете ради мужчины. Вы выискиваете способы, как оставить его в своей жизни. Это вам надо, не ему.
Мужчина не обязан быть с вами только потому, что вы якобы чем-то пожертвовали. Любовь невозможно заслужить. На любовь можно только вдохновить. Словами о своей жертвенности вы точно на любовь не вдохновите.
Вы хотите заставить мужчину быть с вами из жалости? Но там, где жалость, там нет любви.
А мне и без того, как иностранке, в одиночестве нелегко пробить место под солнцем.
Опять жалобы. Но при чем тут мужчина? Если он однажды помог в трудной ситуации, то теперь обязан решать все ваши проблемы?
(Вот так ведут себя Жертвы - один раз им поможешь, они потом садятся на шею и считают, что имеют право требовать постоянной поддержки).
Не могу в себе разобраться и разорвать не могу и не хочу. При любом стечении обстоятельств - это мой родной человек, мне дорога его семья, да даже как друга потерять его не могу.
Главное тут: "Не могу и не хочу! Он мой! Мне дорога!", поэтому "Дайте!". Инфантильная позиция эгоцентричного человека, который считает, что все его желания должны исполняться.
Мы взрослые люди, неужели так сложно поговорить?
Сколько можно говорить? Разговоры "про отношения" не вдохновляют на любовь, наоборот, воспринимаются равнодушным человеком как вынос мозга.
К тому же, он, как и я, на своей шкуре знаем, что такое обман и предательство и умеем ценить чувства.
(Грубая манипуляция чувством вины)
Что же тогда происходит?
Вы сопротивляетесь правде. Хотите оставаться в иллюзиях.
Вот вроде все на финальном этапе, и мы скоро можем быть вместе, а все вдруг так стало непонятно...
Какой финальный этап, если не решен вопрос с вашим доходом и ваша жизнь, по вашим же словам, представляет собой болото?
Вам хочется, чтобы история пришла к какому-то логическому завершению, и вы надеетесь, что все сложится так, как вы задумали. Но нет никаких подтверждающих фактов.
Все понимаю: долгая разлука и т. д., но как спасти отношения? Не знаю…
Отношений нет. Спасать нечего. Лучше спасите себя - займитесь своей жизнью и оставьте в покое мужчину.
***
Телеграм-канал, чтобы получить ответ на ваш вопрос или разбор истории и следить за выходом новых статей: https://t.me/psypiluli
Второй канал с психологическими разборами: https://dzen.ru/psypill
Тренинг по формированию личных границ: https://t.me/psypiluli/2093