Недавно мне исполнилось тридцать пять. Такой переходный возраст, знаете ли. Я вообще думаю, что все, что со мной произошло за последние пять лет, было не случайно. Свершились эти события для того, чтобы я наконец-то повзрослела.
Развелась я от того, что перестала чувствовать вкус жизни. Ушла я от СМ от того, что перестала чувствовать себя. Если бы мне сегодняшней мой бывший супруг сделал предложение, я бы отказала. Точнее я бы даже на начальном этапе ухаживаний не дала человеку шансов. Знаете, какой он был? Добрый сказочник. Это тот случай, где желаемое выдается за действительное.
Если посмотреть на него, как на личность, то он – ходячий Яндекс. Не в глубоком смысле. Когда в поисковике запрос делаешь, выскакивает одно-два предложения, не всегда в тему, вот и у моего бывшего такая же история. Что-то прочел и транслирует сутки напролет, годами, не развивая мысль, не анализируя, не думая, не принимая тот факт, что мир не статичен. У человека за десять лет ничего не поменялось в мировоззрении. Он так и не подрос интеллектуально, так и не понимает значение слова “ответственность”. Одни понты на ровном месте.
Если взглянуть на Д с финансовой стороны, то приход в сто тысяч рублей он тратит на кроссовки Zegna, джинсы Armani и жилетку Boss, понятия не имея, когда будут следующие поступления, и какую сумму они составят. Когда он работал в П, он снимал для себя двухкомнатную квартиру с дубовой мебелью в элитном доме за шестьдесят тысяч в месяц, хотя вполне комфортно можно было разместиться в однушке с современным, неуставшим ремонтом в центре города. Это, безусловно, его дело, но в браке я не чувствовала стабильности, я не понимала, будут ли у нас деньги завтра, элементарно на еду.
Помню, был у нас период, когда моя мама приносила нам курицу и борщ, потому что есть было нечего, моей зарплаты не хватало на элементарные бытовые нужды и на бензин, потому что Д нужно было стричься, ходить в бассейн, и обязательно завтракать в кафе по утром, чтобы все его типа партнеры типа по бизнесу видели, что он – серьезный предприниматель. Все это на мою тогдашнюю зп в семнадцать тысяч рублей грязными.
К слову, на эту новую работу я вышла еще с неснятыми швами после удаления опухоли, ибо мой супруг сообщил мне, что наемный труд – это не для него. А мне было стыдно перед родителями. Я два года пыталась быть мудрой и терпеливой, спасала там что-то, потом плюнула и свалила. Меня обвинили в меркантильности, через полгода Д явился на развод без паспорта, не хочет он со мной разводится, видите ли. А мне, знаете ли, уже было лучше и проще одной. Тогда я уже зарабатывала тридцать тысяч рублей.
Ну, вот сейчас мне такого подкинь жизнь, да я не буду тратить на бестолковые кофе пития время.
Все, что было с СМ, мы все читали в предыдущих статьях… Тут, без комментариев. Никакого насилия над собой я сейчас не потерплю. В высокопарные россказни я тоже не верю. На эмоциональных качелях кататься не намерена, в тридцать пять уже вестебюлярка не та.
В общем, в свои тридцать пять я встретила в турецкой больнице с дичайшим приступом астмы. Я до сих пор не знаю, что выступила катализатором, но грешу именно на винишко, именно из бара на пляже. Мои подружаки сообщили мне, что аллергия на алкоголь – это смертный грех. Ну, да, до смерти от удушья там было недалеко))) Это был мой первый, надеюсь, последний приступ, который мне не удалось снять самой ни ингалятором, ни уколом экстренной помощи. Чтоб вы понимали всю степень моего отчаяния, я сама сделала себе укол. Человек, который до жути боится колоть не то что себя, но и других людей. Однако желание жить берет верх, инстинкт самосохранения заставит тебя преодолеть все страхи на свете в попытке выжить. В общем, свалив из-под кислородной маски и сидя на ресепшене больницы (да, у них есть ресеп, как в фильмах), я зарыдала от бессилия и одиночества ровно в полночь. Потом я подумала, что все-таки здорово, что я научилась решать свои вопросы сама и могу о себе позаботиться.
Вернувшись в свой отличный отель, сидя на балконе с видом на море, я обобщила все, что произошло со мной в последнее время. Дала рациональную оценку всем событиям того времени и поставила себе пятерку. Этот случай с припадком удушья я посчитала завершением самого сложного и страшного цикла моей жизни. Вроде как я закрыла все гештальты и вступила обнуленная, со способностью глубоко и ровно дышать в новый, взрослый этап жизни уже сформировавшейся женщины.
1. Я больше не бросаюсь высокопарными фразами из разряда: “Я всегда буду тебя любить”. Я не знаю, как будет. Я вообще думала, что я замуж навсегда выхожу, и, что СМ меня любит и сделает, все для того, чтобы встретить старость со мной. Он мне сниться опять стал, но теперь во сне я разговаривать не хочу. Принципиально – нет. Да и на яву нет у меня такого желания. Вчера я снова встретила его, точнее, он мимо меня проехал со спины. Я была счастлива и красива. Если раньше мне хотелось, чтобы при встрече он увидел и почувствовал, как мне больно без него, то теперь мне по фиг, что он там увидит. Мне хорошо. Я научилась жить без него. Все, что я говорила – чистейшая правда, я это подтверждала действиями. Все, что говорил он, были просто слова. Как в песне: “Да, красивые слова - замысловатые, но, проще говоря, их маловато для красавицы-любви и говорить не стоит, все пустое…”
2. Я больше не намерена страдать из-за неразделенной любви. Лучше уж печалиться от нехватки денег, здесь хотя бы существует перспектива созидательных действий в сторону увеличения дохода и обеспечения своего комфорта.
3. Теперь я оцениваю мужчин, да и людей вообще, исключительно по их действиям. Вот из недавнего. В звонил всю неделю, хотел встретиться. Зачем? Человек пропал до этого с радаров на пару недель. Теперь у него появилось окошко, значит, чтобы провести вечерок в веселой компании. А я тебе что клоун что ли? Веселить тебя. В общем, времени у меня не находилось. Божился, что поздравит меня по возвращению с ДР. Собственно, смс )))
4. Я научилась решать все свои вопросы сама. Сначала было обидно от того, что теперь нет у меня человека, которому можно позвонить в любое время суток, и он поможет. Был Алексей, царствие небесное, безотказный человек, но он погиб там, где когда-то жили люди, считавшие нас кровными братьями. Помните, я рассказывала про него в статье про смерть. Теперь я совсем самостоятельная. Я прилетела из Турции в М в два часа ночи. Идеальным вариантом было бы, если бы меня кто-то встретил, потому что весь транспорт до Л отправлялся аж в восемь утра, и стоимость билета составляла около четырех тысяч рублей. Я набрала все тому же В, потому что он говорил, что бла-бла-бла… всегда тебе помогу, ценю тебя, и все такое. Он уезжал с какой-то из своих бабенок на базу отдыха, мне наврал про какие-то дела, я, честно, расстроилась, минут на пять, а потом подумала: “Как здорово, что я могу и этот вопрос решить сама!” Больше звонить я никому не стала. Взяла купе, выспалась, домой вернулась полная сил и энергии. В сделал вид, что переживал за меня, написал смс. На хер оно было бы мне нужно))) Как у Станиславского: “Не верю!”
5. Я перестала бояться одиночества. Я вообще перестала бояться. Раз уж я в себя иголку смогла воткнуть, то теперь уж мне вообще ничего не страшно )) Меня больше напрягает перспектива бессмысленных отношений. Сколько там этой жизни? Стоит ли просирать столь драгоценное время? Я не хочу больше кого-то спасать, или что-то там доказывать. Мне интересно с теми, чье мышление выше или хотя бы на уровне моего собственного. С душнилами прям совсем ни к чему.
6. Я приняла тот факт, что, если мое отсутствие не беспокоит человека, то и присутствие моей персоны в его жизни не имело никакого значения. Кто-то из прошлого подушился в дверях? Кто-то пришел и сказал: “Ты мне дорога и интересна, давай хотя бы дружить?” Нет, никто! Даже подруги, которые клялись в бессмертной дружбе. Все друг без друга могут. Только мои мама с папой не хотят без меня, а я без них. И то, до тех пора, пока все живы. Мы друг для друга по-настоящему важны. А остальное снова, как в песне: «Все пустое…”
7. Я больше не выясняю отношения с теми, кто меня обидел или разочаровал. Я просто оставляю их наедине со всем их барахлом. Во-первых, от того, что это были всего лишь мои ожидания, они, ни в чем не виноваты. Я позволяю им быть собой. Во-вторых, если о моих чувствах не позаботились заблаговременно, значит, я не ценна. А, зачем быть там, где я не стою ни копейки? Ненавижу, когда человек свое безразличие, невоспитанность и наглость прикрывает особенностями характера. Нет, дорогой мой, ты просто невоспитанный мудак.
8. Я перестала беспокоиться по поводу своей не идеальности. Также как я позволяю людям быть такими, какие они есть, я имею полное право оставаться собой. Без подстроек и перестроек под чьи-то представления об идеальной женщины, под чьи-то ожидания. Я теперь верю в то, что каждой твари – по паре. И это не просто вырезка из Библии. В конце концов, у меня есть Я.
В итоге я стала не такой, конечно, сильной, какой кажусь, но и не такой слабой, как многим бы хотелось. Никому ничего не должна, кроме Сбербанка, никому стараюсь не мешать и не наношу физический вред. Живу без “ну что ты? Ты - классная”, засыпаю без “спокойной ночи”, просыпаюсь без “доброе утро”, уезжаю без “как доедешь - напиши”. Я считаю, что из меня выросла интересная личность и достойный человек.