Чтобы не говорить общих фраз и не приводить в пример стереотипные случаи, расскажу на собственном примере, как выглядит обесценивание в отношениях и к чему приводит.
Как ни странно, я почувствовала, что меня обесценивают уже в первые месяцы после знакомства. Возможно, профессиональный психолог и не отнесет это к обесцениванию, но я восприняла слова бывшего именно так. На мой вопрос, почему он выбрал меня, он ответил примерно следующее:
Ну, ты внешне ничего так. В постели меня устраиваешь. Хозяйка нормальная. С образованием. В обществе с тобой не стыдно. Мне не надо переживать, что ты изменишь. Ты - порядочная, без постыдного прошлого. Родителям ты понравилась. С дочкой моей поладила.
Никак не ожидала в ответ на свой вопрос услышать некий список, по которому меня прогнали и поставили условный плюсик напротив определенных пунктов. Под такой его ответ подошло бы довольно много женщин, и я сделала неприятный для себя вывод, что я просто первой ему встретилась с подходящими параметрами.
Я попыталась принять этот факт, но у меня плохо получилось. Для меня он был особенным хотя бы на том основании, что я впервые достаточно быстро впустила мужчину в свое личное пространство и мне было с ним легко. До этого мне все мужчины казались чужими, дискомфортными, нежеланными. На этом основании он был для меня уникален, а я для него всего лишь первая из подходящих. Хотя хорошо, что у меня не было такого списка, как у него. Боюсь, если бы я начала ставить плюсики напротив пунктов, то бывший попал бы в категорию "неподходящий".
Далее он весьма успешно провернул еще один обесценивающий трюк. Дело в том, что я в сожительство вступила довольно поздно и до этого официально не имела никаких серьезных отношений. И мой бывший посчитал, что этот факт вполне уравновешивал наличие у него маленького ребенка, живущего с ним и бывшей жены, постоянно маячащей перед глазами, уравновешивал его финансовую и бытовую несостоятельность, уравновешивал его долги, уравновешивал первоначальное отсутствие у него жилья, пригодного для совместного проживания. Понимаете, да? На одной чаше весов всего лишь мое позднее по возрасту вступление в отношения, а на другой чаше целый ворох его очевидных минусов для женщины рядом. И ведь я с этим, по сути, согласилась! Также, как и он, обесценила сама себя и подсознательно считала ,что большего я и не достойна.
С нарастанием между нами ссор и конфликтов, обесценивание расцветало буйным цветом. Мне спокойно говорили примерно следующее:
Ну, и что, что ты все делаешь, ребенком занимаешься и все прочее! Если бы ты была другой, то я просто бы с тобой не жил!
Уже все мои заслуги и старания в отношениях стали просто необходимым условием для их продолжения. Они не были ценными для него, они не были значимыми, они не заслуживали похвалы и благодарности - они просто должны были быть и точка! Это мне напоминает сейчас знаменитый мужской вопрос: "А если жена не готовит, не стирает и не убирает, зачем она вообще нужна?"
Я с каждым днем все больше и больше задумывалась, зачем мне сохранять эти отношения. Я не чувствовала от него реальной поддержки, между нами не было взаимного доверия и уважения, я перестала с ним чем-то делиться и что-то рассказывать о себе. И вот на очередное его разглагольствование о расставании, а он любил поразмахивать над моей головой такими разговорами в плохие времена, я вдруг не стала возражать и допустила, что так может произойти. И вот тут я услышала явные манипулятивные фразы:
- Да как ты потом кому-то будешь объяснять, что ты прожила с мужчиной 3 года и вы разошлись? Как ты будешь выглядеть в глазах других?! Вообще потом ни с кем не сойдешься и будешь жить одна! Я так и представляю, что еду я на машине, а ты стоишь на остановке одинокая и грустная... Городок-то маленький! И мне тебя так жалко!
Сказать, что я была сильно удивлена такими "аргументами" - это ничего не сказать. Я вообще не понимала, о чем он и к чему. Мне бы побольше знаний в то время - понимала бы, что происходит. Ведь теория гласит:
- Обесцениваем мы то, что на самом деле имеет для нас большую ценность и значимость. И, конечно, здесь явно выражено неумение решать возникшие проблемы «по-взрослому». «Лучше обесценю, обижусь, брошу, наору, чем буду разбираться в себе, в другом, в сложившейся ситуации».
- Обесценивание - это механизм психологический защиты, который работает на сохранение «Я» человека от сложных, преимущественно негативных, переживаний, которые могут возникнуть, если он не может получить желаемое.
- Обесценивающий внушает вам, что вы не пригодны для самостоятельной жизни. Вряд ли это осознанная манипуляция. Скорее всего, обесценивающий партнер делает это для того, чтобы вы от него никуда не делись и все больше зависели от него и его мнения. «Уменьшая» вас путем обесценивания, он повышает в ваших глазах свою значимость и вырастает в собственном статусе на вашем ничтожном фоне.
- На самом деле такому партнеру, который часто обесценивает, не хватает самому уверенности в себе, у него у самого очень низкая самооценка и он ее таким образом повышает постоянно за ваш счет.
Его манипуляции достигли цели. Я решила еще подождать. Действительно, жалко трех потраченных на него лет, налаженных отношений с ребенком, несбывшихся надежд и планов. Я даже начала ходить к психологу в надежде что-то поправить. Но первое, что сказала мне психолог, когда я к ней пришла, это то, что консультации должны проводиться с парой, а не с одной стороной. И знаете, что мне заявил мой бывший?
- Я никуда не пойду! У меня нет никаких проблем. Это у тебя проблемы - вот ты и ходи к психологу! И я двумя руками "за"! Ты оттуда возвращаешься спокойная и не истеришь.
Опять прямое обесценивание. Я хороший, поэтому у меня проблем нет. Ты плохая, поэтому у тебя проблемы. Я сходила на несколько консультаций и перестала, ибо это не имело смысла без него. И именно психолог сформулировала и озвучила то, что меня угнетало. Мужчина с ребенком должен понимать, что если его женщина, которая с ним, не имеет своих детей, живущих с ними, то он должен давать ей двойную дозу внимания и заботы, чтобы уравновесить ситуацию. А мне не давали даже одинарной дозы. Вернее не так. Вот если все хорошо, от него ничего не хотят, не ждут, то он может проявить минимальную заботу и внимание, а если что-то не так - все. Он становился в позу и твердил мантру: "Я всегда прав и все лучше знаю!"
Итог все происходящего закономерен. Однажды я не выдержала и в один день собралась и ушла от него. И, знаете, мы с тех пор ни разу не виделись и не разговаривали, а прошло несколько лет. Это я про его фантазии с проездом мимо остановки. Я ему простила и забыла многое - если не всё, а вот то, что не ценил не могу ни простить, ни забыть.
После этих отношений я довольно много времени потратила на поднятие своей самооценки, разбиралась в своих ошибках в отношениях, делала выводы на будущее, изучала себя, свои желания и потребности. И с тех пор имею дело только с теми людьми, мужчинами и женщинами, которые меня ценят и которые признают мою значимость в своей жизни. Остальные - в сад!