В последний раз я плакала год назад. Плакала сильно, не могла успокоиться, я шла вдоль дороги и рыдала от беспомощности. Какой-то парень притормозил и предложил довезти меня до остановки, в тот момент я подумала, что если сяду к нему вообще никогда не успокоюсь и разрыдаюсь в сто раз сильнее, в тот момент мне так нужна была забота. В очередной раз решила все сделать сама…
Суббота 8.00 проводила Андрюшу до метро, он поехал в путешествие с палатками. Маша встречала нас своим заливистым смехом, я посмотрела им вслед, они были счастливые, с большими рюкзаками за спиной и спускались в метро. По дороге обратно я твердо решила, нужно поговорить с ним, я больше так не могу, я не могу дышать при нем, видеть его, я не могу переносить его запах, который когда-то так возбуждал меня. Я шла и в голове только одно «нам надо расстаться, я так больше не могу, нам надо расстаться, я так больше не могу»
Зашла в квартиру, кажется он опять недовольно посмотрел, мы о чем-то поговорили? Не помню.. помню тишину и как меня поташнивало от волнения. Я сказала, в который раз я это сказала? Может в десятый, за три года я говорила эти слова не раз. И только сейчас поняла: «Нам надо расстаться». Мы опять что-то обсудили, кажется я попросила время, кажется я долго объясняла почему нам надо расстаться, кажется я пыталась не кричать, а по пунктам все рассказать. И совершенно точно - я его боялась.
Тишина, я сидела на полу в комнате и перебирала мысли, что делать, куда ехать, нужно снять квартиру, нужно собрать вещи, нужно устроить Андрея в школу, мама Лиля умерла, я не была с ней рядом, я не приехала на похороны, в понедельник на работу, Ксюша, а Ксюша же болеет короной и с температурой, как обьяснить родителям, надо написать Андрюше, как там они в дороге.
Слышу звук клавиатуры в соседней комнате, потом пошел курить, как страшно. Зашел в комнату и посмотрел тем взглядом, которого я боялась, внутри все сжалось. «Собирай вещи и уходи».. Взяла ноутбук, мышку, документы, зарядку, сложила в рюкзак и вышла.
Села на лавочку, а потом подумала нужно уйти подальше, страшно. Господи, почему я не осталась в Астрахани, там тепло сейчас, фикусы стоят мои, балкон уютный, как хорошо там было, почему я не осталась?
Приходит сообщение: «Я думаю ты взяла все вещи, которые тебе нужны, замок поменяю, прощай» и в блок. Ну ок.. стала смеяться. Мне 34, я сижу на лавочке с одним ноутом и документами, у меня первая неделя испытательного срока на новой работе и нет даже запасных трусов. Перебираю в голове, что осталось из вещей важного? Шмотки, да по фиг, куплю, посуда, да по фиг, иксбокс Андрюши, блин иксбокс, Андрей расстроится и его вещи, точно расстроится, да по фиг куплю и Иксбокс.
17.00 Сижу на кухне у подруги, смеюсь, рассказываю веселые истории, все хорошо, да по фиг вообще, все нормально, нет помощь не нужна, опять рассказываю веселые истории. Позвонил, я взяла, потому что боялась не взять, от страха взяла трубку, пьяный, кричит, оскорбляет: «Иди на хуй, тварь, или ебись со своими..», сообщения в ватсап: «тварь тварь тварь.» Как я буду жить-то теперь, что делать, квартиру надо снять, Андрей завтра приедет. Больно, все сжимается, терпи, не плачь, все хорошо, рассказывай веселые истории, надень эту маску, ты умеешь, не плачь.
«Да нет, все хорошо, супер, мне хорошо, я теперь свободна, он меня ограничивал, он обижал меня, это не мой человек». Приходит фото: все мои вещи в подъезде, аккуратно стоят вдоль стенки, «У тебя есть время их забрать до ночи сегодня». А у голове: я не поеду, я боюсь, какие вещи, мне страшно.
Не плачь, не время.
Воскресенье 09.00 ночевала у сестры, надела ее футболку, веселюсь, рассказываю истории, как мне было хорошо, как мне будет хорошо, Андрюша там купается, весело им, кайф, озеро, какие красивые фото.
12.00 вечером Андрюша приедет, надо забрать его. Завтра на работу. Вещи в подъезде так и стоят наверное.
Квартиру нашла, все ок устраивает, сегодня можем въехать? Вечером? Круто.. Берем. Да, с сыном будем жить, взрослый..
Иду вдоль дороги и плачу. Сейчас можно плакать. В 17.00 Андрея забирать и рассказывать веселые истории.