Дорогие друзья, всем огромный привет! Обычно, так я начинаю все свои статьи или отзывы, но лично для меня это слишком официальное приветствие, особенно для темы этой статьи. Я просто хочу от всей души поприветствовать каждую, кто разделит со мной сейчас частичку души. Эта тема сидит во мне очень давно, и мне хочется поделиться своей историе с вами, я просто не знала, как лучше начать и преподнести её.
Родилась и жила я в Костромской области. Мои мама и папа разошлись, когда мне было примерно 8 лет, они и до этого расходились, но через некоторое время сходились снова, и я была счастлива, что папа снова с нами. Но конец их отношениям все же пришёл, когда появилась она, другая женщина папы.
Тогда я до конца не понимала, что происходит, самым главным для меня на тот момент была возможность видеться с папой, я всегда его очень любила и люблю сейчас. Когда папа жил с нами, на нашем дворе очень часто можно было услышать детское "я пойду с тобой"))) , я всегда была его хвостиком, даже когда было нельзя, я все равно упрашивала взять меня с собой, и папа мне разрешал.
Мы всегда очень много с ним разговаривали, подругам я рассказывала, какой у меня папа хороший психолог, а папе часто говорила "пап, тебе надо было психологом работать, ты так все здорово обьясняешь". Сейчас, иногда я слышу это и в свой адрес, и я понимаю, что во мне оно тоже есть, но вы ещё не слышали моего папку)))
Появилась в нашей жизни она, и всё вроде бы шло нормально, пока я впервые не увидела ее злобу и агрессию по отношению ко мне.... Хотя до этого случая мы мило общались, я часто ходила к ним в гости и даже не подозревала, что она меня так ненавидит.
Со временем я перестала ходить к ним домой, у них тогда родился сын, мой сводный брат. И на какой-то момент она снова стала воспринимать меня нормально....мы снова начали общаться, и, пока я нормально контактировала с ней, я могла общаться и с папой - это было главным для меня...
Но это были лишь периоды, она снова начинала проявлять агрессию ко мне.
Был мой день рождения...я пришла к папе, я постучала к ним в дверь со страхом, я всегда боялась к ним стучаться "вдруг она злая". Но дверь открыл папа. Он остался со мной на крыльце, папка всегда курил, и в этот раз он тоже взял сигарету и мы сели с ним на лесенках....поговорили, он поздравил меня с днем рождения.
А потом мы зашли в коридор и он попросил её взять со шкафа игрушку, это был мой подарок, там была серая мышка в платье, у неё были милые глаза и если нажать на живот, то она начинала говорить "я тебя люблю"
Только рассмотрела я ее после того как она швырнула эту игрушку об пол и хлопнула дверью, папа поднял мышку и вручил мне, со словами "не обращай внимания" поздравил еще раз, обнял и проводил....а потом я шла остальную часть дороги и плакала, глядя на эту мышь, я не понимала за что ко мне такая ненависть...
Я перестала к ним ходить совсем, а с папой виделась только у бабушки. И было это всегда с таким ощущением, будто я делаю что-то приступное, ведь она злится, когда мы видимся и общаемся по душам. Я настраивала себя на то, что не нужно ее воспринимать в серьёз, но она всегда фонила во мне тревогой и страхом.
Позже я даже стала замечать, что обьезжаю на велосипеде их с папой дом как можно дальше, я не ехала по тротуару рядом с их домом, хотя там был асфальт, я предпочитала проехаться по другую сторону дороги по узкой тропочке, и каждый раз это было через страх.
Когда появились мобильные телефоны у меня не было папиного номера. Вдруг трубку возьмет она, потом они поругаются, а я буду себя винить, что внесла раздор.
Мне хотелось, чтоб они жили спокойно, поэтому я не тревожила их лишний раз.
Долгое время мы общались с папой урывками, или у него на работе или в гостях у бабушки. А потом закончилась школа и я уехала в Московскую область учиться, работать и жить уже взрослой, самостоятельной жизнью.
Мы изредка переписывались с папой в одноклассниках, но переписка эта всегда была сухой, в ней не было того живого общения, поэтому виделись мы с ним примерно раз в год, когда я приезжала в свой родной город.
Сейчас я понимаю, что многое упустила, я бы хотела узнать о папе больше, о его детстве и юности, я бы разговаривала с ним часами и я уверена, что была бы намного мудрее общаясь с ним.
Сейчас мне 30 лет, папе 52,а она все так же ненавидит меня. Сегодня она снова проявила свою злость ко мне, но для меня это пустое, она меня совсем не задевает сейчас, как это было раньше. Она говорит мне гадости, но мне не хочется ей отвечать тем же, мне все равно на нее. Мне жаль только одного, что я так мало проводила времени с папой, мне всегда его не хватало и эта тема всегда вызывает во мне горькие слезы.
Ее злость и ревность никогда не угаснет, я удивляюсь тому, что за столько лет ничего не изменилось. Наоборот, эта ненавись закостенела, стала законом, правилом...
Не смотря ни на что во мне ответная злость не зародилась. Осталось только непонимание "неужели это всё просто потому что я есть на этом свете?"
В любом случае это дано мне не просто так, всё в этой жизни даётся нам для чего-то. Надеюсь, что не сильно загрузила вас своей историей, хотя я рассказала бы и больше, в моей памяти осталось очень много моментов из детства. Но самое главное, что хотела, я вам поведала.
Спасибо большое за внимание.