Как же меня прорвало-то сегодня! Вот, что значит неофит! Пройдусь по одному из упомянутых в первом посте фактов, а именно о депрессии. Некоторые читатели как раз в комментариях на него указали, кто-то даже поделился тем, что пережил ее сам.
Собственно, пережить-то я ее пережил, но вот теперь скатился в нее снова. Однако, забегая вперед, хочу сказать, что все со мной ок, вышел в стабильное состояние, просто не надо было, конечно же, самостоятельно бросать антидепрессанты, да еще и в разгар войны -- ты можешь находиться от нее на каком угодно физическом удалении, но было бы глупо считать, что тебя не облучает всем этим ужасом, разлитым в воздухе, как радиацией.
Наверное, отчасти в том, чтобы помочь другим говорить о ментальных проблемах, нормализовать работу с ними и помочь людям слышать себя чуть лучше, я и занимаюсь своим направлением, в котором много как авторов, рассказывающих о психологии, так и тех, кто пишет на совершенно другие темы, но, к примеру, всегда рад и может объяснить, почему стигма любых ментальных особенностей -- это нехорошо. У нас, как известно, так называемые проблемы с головой все еще либо осуждаются, либо им не придается достаточного значения, поэтому просвещение в этой области ужасно важно.
Мне кажется, ключевым элементом помощи людям, которые сталкиваются с чем-то подобным становится понимание, что они не одни, я сам через это проходил, поэтому и стараюсь делиться своим опытом в этой области как можно чаще.
Поэтому вспомнил недавний (относительно) текст в The Village о людях, переживших депрессию, для которого я давал интервью, находясь в ремиссии. Сам сайт, увы, заблокирован по совершенно сумасбродному решению Роскомнадзора, но через VPN доступен, поэтому оставлю ссылку тут, там есть еще не одна хорошая и вдохновляющая история для тех, кому тяжело, а пока приведу несколько своих цитат из этого материала.
Как все началось
Депрессия началась после смерти папы. Параллельно я был одним из партнеров в стартапе «Мамихлапинатана», что тоже не прибавляло эмоциональной стабильности. Потому что у нас стартап, постоянные перебои с деньгами, плюс я со всеми проблемами и людьми ношусь, как воспитатель.
До обращения к врачу я был в депрессии больше полугода. Я человек спокойный, довольно мягкий и деликатный, а за те полгода стал раздражительным, меня выбивали из колеи простейшие вещи: например, дежурные правки по проекту, недопонимающие сотрудники или малейшее замечание. Я был функционален час в день, потому что все остальное время хотел спать, бесился непонятно из-за чего или думал, что живу неправильно и надо все немедленно поменять. А как поменять — непонятно, потому что впереди кромешная темнота. Бесило будто все разом: подувший ветер, слишком медленно плетущаяся перед тобой спина в метро, сам факт существования Ольги Бузовой или сползший носок.
Когда я понял, что мне нужна помощь
За помощью решил обратиться в 2018 году после поездки на кинофестиваль «Край света» в Калининграде, который делает Алексей Агранович. Мы с ним и моей женой пошли на экскурсию в Дом Советов — легендарную заброшку, недострой советских времен.
Мы поднимались все выше, и вдруг у меня случился не самый приятный рабочий звонок. Я заканчиваю разговор и понимаю, что меня фатально выбило из колеи и мне ужасно надоело мое состояние. Я вдруг осознал, что хожу по Дому Советов и думаю: «Так, сейчас я оторвусь от группы, пару этажей еще надо пройти наверх, и если прыгать, то здесь. Там я нормально долечу и будет ништяк».
Из-за этих мыслей, которые меня ужасно испугали своей прагматичностью, я сильно разозлился, причем не на себя, а на свое состояние. Потому что я и вся моя семья очень жизнелюбивые — любят вкусно есть, вкусно пить, вкусно курить в кафе за столиком. И вообще считают, что жизнь дана не для испытаний, а для того, чтобы радоваться. Я с этим осознанием рос примерно с трех лет, как только научился читать.
Поэтому я думал: «Господи, да меня же жизнь вообще для другого готовила, она должна быть клевая, а я хочу ее закончить из-за какой-то ерунды». У меня никогда не было предубеждения перед психиатрами, но я, как типичный обалдуй, мог пропустить стоматолога, не дойти на чекап — бытовая дурная беспомощность. Но в тот раз я сразу решил пойти к врачу.
Что я думаю про рецидив
Боюсь ли я опять провалиться в депрессию? Я три раза травмировал роговицу глаза — два раза на тренировках по тайскому боксу и один раз нечаянно ткнул пальцем. Это ужасно противно — ты не можешь моргать, не можешь смотреть вторым глазом, потому что первый шевелится и становится дико больно. Нужно просто смириться и дней пять сидеть зажмуренным, периодически капая, что тоже очень больно.
Первый раз я совсем не понимал, что происходит, и не знал, что делать. На второй раз более-менее сообразил, что мне неприятно, но делать нечего — придется капать. А на третий понял: я знаю, что делать. Говорю жене: «Женя, мне нужны капли, я на пять дней выбываю, пожалуйста, будь моим секретарем, потому что я не могу смотреть в телефон и отвечать на сообщения. Включай мне телевизор, когда уходишь, я буду лежать и слушать телеканал „Домашний“». Мне нужно выздоравливать, ничего не поделаешь. Кстати, теперь для тренировок я купил себе шлем и стараюсь лишний раз не лазить в глаз.
С депрессией то же самое. Хотел бы я еще раз это пережить? Нет, конечно. Боюсь ли я этого? Да, как и любой человек с чувством самосохранения. Но знаю, что все переживу.
Вот такой вот вышел текст, товарищ Ринат Низамов, вероятно, не соврал, говоря о том, что в блоге я буду откровеннее, чем на Дзен-понедельниках).
В ближайших же постах чуть подробнее расскажу о нашем направлении и о том, какую миссию я вижу в его работе.