Приветствую всех моих читателей! Продолжаю вести этот блог, который стал для меня дневником, психотерапией, местом встречи единомышленников.
Многие пишут, что после ухода дементного больного в иной мир через какое-то время наваливается "отходняк". Видимо, у меня наступил этот период.
Начались панические атаки, как будто, на ровном месте. Если раньше, когда больная была в квартире или пансионате вроде как причина этих атак была ясна, то сейчас они мне кажутся возникающими "вдруг", "не понятно откуда".
Конечно, это не так... Но очень страшно, когда сидишь на лавочке у дома, спокойно болтаешь с мужем и вдруг понимаешь, что кислород во всем мире закончился. Это я так пишу утрировано. Вдруг удушье. Причем я дышу нормально, без хрипов, без одышки. Но...страшно, душно, липкий пот и ужас, животный ужас.
Видимо, в этот момент я меняюсь в лице (немудрено). Настроение испорчено (выжить бы), вечер скомкан. И вот я уже отлеживаюсь под открытым окном на диване и ни с кем не разговариваю. Рыдаю в ванной. Пытаюсь успокоить взбесившуюся нервную систему.
Надо идти к психотерапевту. В который раз повторяю себе это, но... так жалко денег, вот честно. Ведь это долгая история, а стоят их услуги немало.
Не помню уже писала или нет, но я доползла до клиники неврозов и мне там предложили госпитализацию, с целью подбора препаратов. Препаратов я боюсь. В клинику не легла (тоже боюсь). Расстроила сама себя - замкнутый круг. Прием был бесплатный, может поэтому психотерапевт довольно сухо со мной общалась. Рассказала все то, что я и так уже узнала за эти годы.
Я понимаю, что это мои ошибки мышления и все такое. Но... пока ничего не могу сделать. Когда все хорошо - хорошо, а как только становится плохо - опять караул.
Мужу недавно приснилась тетушка. В его сне она ожила, встала из гроба. Он кричал во сне, я разбудила его, проснулся весь в поту. Не понимаю, чего больше было в нем - страха от того, что она вернулась или сожаления, что умерла. Пошел в церковь. У него тоже нервы расшатаны.
Вот так вот один пожилой человек ухайдокала двух работоспособных граждан до состояния нервнобольных параноиков
Будем вылезать, выхода у нас нет. Надо жить. Надо детей поднимать. Надо работать. И именно жить, а не тянуть день за днем. Очень хочется вернуть радость. Возможно ли это? Не знаю.
Знаю точно, что процесс восстановления длительный и очень неприятный. Кажется - живи, да радуйся, проблемы больше нет. Но...человеческий организм устроен таким образом, что просто выкинуть проблему из головы не получается. И потом - как это "проблемы больше нет", разве можно так про человека говорить - куда без самоедства, пусть даже голосок, твердящий эти слова становится все тише, он все равно сидит в голове.
Все эти годы дают о себе знать. Все травмы, все повреждения, нанесенные психике не проходят бесследно
Устаю даже от веселых посиделок с друзьями. После долго отхожу, валяюсь без сил и восстанавливаюсь.
Как будто неоткуда черпать сил на эмоции. Наверное, так и есть.
Вот выговорилась и стало полегче. Вроде бы проветрила голову. Спасибо всем, кто дочитал до конца... Живем дальше, и выкарабкиваемся, выкарабкиваемся. Жизнь ценна сама по себе и надо радоваться каждому дню, отпущенному нам.
Иногда накатывает такое чувство сожаления о прожитых впустую днях. Хотя...может не было все это впустую? Не знаю... Ничего не знаю. Боюсь категоричных суждений. Теперь я вообще много чего боюсь, увы...