! Личное мнение на базисе жизненного опыта и прочитанных статей по психологии. Не претендует на полную достоверность.
Встреча двух людей — это встреча двух химических элементов. Реакция может и не произойти, но если произойдет — изменяются оба. (Карл Густав Юнг)
Прежде всего отмечу, что я предпочитаю считать себя человеком рациональным, а потому любовь для меня не нечто непостижимое и далёкое, а вполне очевидное явление – химические реакции гормонов в соответствующем отделе головного мозга.
Из этого же знания когда-то пошла идея о том, что любовь живёт три года («Любовь живёт три года», Фредерик Бегбедер, книга; одноименный фильм).
Подобное кажется мне логичным, именно поэтому я называю это знанием, а не теорией. Как мне кажется, это многое объясняет. Но здесь и сейчас углубляться во влияние тех или иных гормонов на наше состояние я не стану, так как несмотря на всю свою заинтересованность, в данной теме я все же скорее чайник.
Так или иначе, действительно ребром стоит вопрос о том, а что же происходит дальше, когда свистопляска гормонов проходит и наступает, как многие говорят, «бытовуха».
Многие предпочитают начать сию дискотеку заново, подыскивая нового партнёра. Для них это проще всего. А что же с теми, кто предпочитает иной путь? Каков он – этот иной путь? Хороший вопрос.
Такая смесь гормонов не может существовать дольше определенного срока, так как человек попросту может сойти с ума.
И на чем же все держится?
«Любовь? Ее не существует… Всё, что соединяет семьи и женатые пары — это не любовь, это глупость, или эгоизм, или страх. Любви не существует. Личный интерес — существует. Привязанность, основанная на собственной выгоде — существует, самодовольство — существует. Но не любовь. Любовь надо придумать заново…» («Полное затмение», фильм, цитата Артюра Рембо)
Так ли это или все же есть что-то большее, что-то сверх этого? Неужто все сводится к тому, что кто-то вместе с кем-то только из-за привычки, чувства безопасности или желания выгоды?
У меня нет ответа. Думаю, у вас тоже. Да, хочется верить в нечто большее, светлое, абсолютное и безусловное. Но, по обыкновению, только на этой слабой вере все и заканчивается.
Под такими чувствами, как правило, понимается агапе, безусловное чувство родства, заботы и прочего. В группе ранее был пост с подборкой разных типов любви (типы любви по Платону).
Может, дело как раз в этом. В том, что есть разные типы любви. Это бы многое объяснило. За каждый тип отвечали бы определенные чувства и связанные с ними гормоны. Одни гормоны проходят, уступая место другим. Да, в ответ тем, кто предпочитает уйти, мы можем сказать, что все эти эмоции можно поддерживать. Да, постоянного яркого фейерверка уже не будет, но кто сказал, что нельзя временами подбрасывать хворост в огонь чувств? Выбраться куда-то вместе, попробовать вместе что-то интересное. Новые совместные эмоции – с моей точки зрения это один из ключей к здоровым отношениям.
Говоря об эмоциях, также не могу не отметить, что в современном обществе, среди многих моих сверстников (20-30 лет), да и прочих возрастных групп наблюдается одна особенность, которая, кажется, вообще общечеловечна, так как может наблюдаться у многих народов. Речь о стремлении людей к притоку новых чувств, драйва, эндорфинов. Мы все меньше ценим простоту, спокойствие и уют. Я сейчас не говорю, что по такой логике идеальный партнёр – это деревенская/ий девушка/парень с наипростейшим взглядом на мир, с которой/ым у вас будет однотонная жизнь на все оставшиеся годы.
Под спокойствием подразумевается некое психологическое состояние комфорта, единения с эчеловеком. Спокойствие вообще также может быть разным, смотря что вам лично больше нравится.
Однообразие и предопределённость, конечно, дают нам это чувство в какой-то степени, но человек по своей природе, изначально, всё же существо любопытное, ему нужен приток новой информации, поэтому с таким вариантом вечно не проживешь. Да и стрессы разного рода и характера как были, как есть, так и будут. Никуда от них не убежишь.
Возвращаясь к теме отношений, многие люди ныне из-за своей тяги к разнообразию, эмоциям, вступают в отношения отнюдь не здоровые, полные, как минимум, эмоциональных качель, а то и так часто обсуждаемого в последнее время абьюза.
Нередкий пример из жизни, когда есть Петя, хороший парень из интеллигентной семьи. У него нет вредных привычек, есть цели и устремления, он психологически окреп, в какой-то степени состоялся.
А есть смазливый плохой парень, с которым, как многим кажется, будет интересно. Врятли он особо задумывается о будущем, бросая пафосные фразы по типу: «я живу здесь и сейчас». (Не плохо жить здесь и сейчас. Даже хорошо. Но и какие-никакие планы на будущее строить также необходимо). И выбирают его. Потому что хочется этого притока эмоций, драйва. Вечерние поездки на мотоцикле, тусовки с тоннами алкоголя...
Пример заезженный, стереотипный, но благодаря этому, так или иначе, довольно наглядный.
С другой стороны вопроса ситуация схожая: мужчины чаще обращают внимание на ярких, стервозных женщин, упуская из виду застенчивых, но, все же, не менее интересных девушек Тут должна была бы быть затронута ещё тема харизмы, но это уже вопрос для другого рассуждения. Коротко касаясь харизмы, она важна. Действительно важна. Ведь благодаря ей зачастую человек не самый привлекательный, по сложившимся в данном обществе стандартам, может пользоваться гораздо большей популярностью, нежели журнальный красавчик с показов мод. Магия? Нет, лишь обояние. Даже не талант, не всегда врождённое явление, а то, что можно и нужно тренировать.
Вновь возвращаясь к исходной теме, кратко опишу основные черты здоровых взаимоотношений на мой взгляд.
Основные киты, на которых стоит понятие здоровых отношений:
– Взаимное доверие. Недоверие рождает размолвки и ссоры. Очевидно, но про это многие забывают. И нет, здесь фраза «доверяй, но проверяй» не работает. Скорее логичнее будет: «доверяй, но наблюдай, анализируй и делай выводы».
– Умение обозначать личные границы, соблюдать границы другого человека. В какой-то степени коротко это можно обозначить как «понимание партнёра». Понимание того, что ему тоже нужно время наедине с собой, у него свои увлечения, друзья. Тут вообще важно заметить, что помимо вашей общей жизни в каждого есть ещё своя, личная, где как раз-таки есть хобби, друзья. Хорошо, когда вы привлекаете партнёра в эти явления вашей личной жизни. Плохо, если привлекаете слишком много. Все хорошо в меру. Где эта граница? Ее нужно почувствовать каждому самому.
– Взаимное уважение. Без уважения не может быть вообще какого-то положительного отношения к человеку, тем более любви. Как можно любить того, кого, как вам кажется, уважать не за что?
Даже ходила теория, что, грубо говоря, всех людей можно оценить по шкале от одного до десяти. И по этой логике вам подойдёт партнёр с такой же оценкой или на один-два пункта выше. Неясно лишь тогда зачем тому, кто уже ушел дальше, ждать того, кто ещё не дошел. Подразумеваю, что это противоречит изначальной установке «тот же уровень или выше». Но, так или иначе, здоровый с точки зрения человек всегда стремится к тому, кто либо такой же, как он, либо лучше. Чтобы было, куда расти.
(Касаемо меня, я не люблю ждать кого-то или же догонять. Немного поучать – да, есть грешок. Правда, сомнительно, что я бы стал строить отношения с тем, кого мне приходится постоянно чему-то поучать... К вопросу о том, что в нашем обществе вообще не любят «слишком умных», тех, кто учит других, как жить.
Так вот. Мой стиль – рука об руку. Спина к спине, если хочется. Когда уровень один и тот же, прикрываем спины друг друга.
! Важно отметить, что хоть уровень одинаков, но сильные стороны и слабые должны быть разными, при этом дополняющими. Как в соционике. У меня много идей, со мной не скучно. Но могу ляпнуть что-то не то. Наиболее подходящий мне человек, дуал, разделяет мои основные ценности. Ему нравится то, что я фонтанирую идеями, так как сам он это хоть и любит, но не очень в этом деле преуспел. Зато, когда я что-то ляпнул, у него хватает знаний и умений перевести все в шутку, сгладить ситуацию. Такой вот симбиоз.
– Понимание того, что отношения – это не про тяжёлую работу, но и не про то, что можно эгоистично плыть по реке своих чаяний и надежд, наплевав на партнёра. По психологу Лабковскому, из его книги «Хочу и буду» : психолог писал, что когда кто-то любит, этот кто-то выполняет просьбы не столько потому, что его попросили, а потому, что он хочет, чтобы его любимому человеку было комфортно, хорошо.
Из этого вытекает такой важный пункт:
– Разумный эгоизм. Не делать ничего во вред себе, разумно отстаивать свои психологические границы, не пересекая чужих, но и не скатываться в эгоцентризм, ожидая, что любимый человек поступится своими принципами и будет жить так, как того хотите вы.
Вообще, у того же Лабковского на эту тему хорошая идея, пускай кто-то, может, и сочтет ее кардинальной (часть про уход от человека, если он вас не устраивает по определенным пунктам). Я же таковой ее не считаю.
«Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастным».
«Если бы не страх осложнений и того, что все закончится, люди, почувствовав недовольство впервые, просто говорили бы: «Мне это не нравится.» И предупреждали бы, что если это повторится, отношения будут окончены.»
Если вы понимаете, что никак не можете договориться с человеком по ряду очень важных для вас вопросов (банально, вы не переносите запах сигарет, но от вашего любимого человека он исходит постоянно; вы просите его убирать носки, но реакции – ноль; не из бытового – разногласия по иным важным для вас жизненным принципам по типу, быть может, религии, политики), то это просто не ваш человек. Не нужно за него цепляться. Тем более не нужно пытаться его перевоспитать. Это уже взрослый человек с устоявшейся (или не очень) психикой. Воспитывали его близкие взрослые в детстве. Ваша задача в этом не состоит. Просто пропустите, отпустите, также, как пролистываете непонравившуюся анкету на сайте знакомств. Нет, он(а) не изменится. Да, надеяться так приятно, но зачастую надежды не оправдываются.
Если вас любят – уступают в том, в чём могут. О том, в чём никогда уступить не смогут, говорят, как правило, сразу. И если вы понимаете, что вам не уступят в чем-то важном для вас, это повод задуматься: так или оно важно, важнее этого человека или все же данная ценность превалирует. Решать только вам. Жизнь ваша, за вас выбор никто не сделает.
Такое мнение у меня сложилось в начале третьего десятка. Много текста, много разных мыслей. Личный опыт, прочитанные книги и статьи.
Единственное, пожалуй, – не могу я пока понять тех, кто готов жертвовать собой ради любви, любимых. Жертвовать не просто чем-то важным, а даже жизнью. Может, это что-то из фильмов и в жизни такого не бывает. Просто выигрышная идея для повышения продаж книг, кассовых сборов фильмов. Может, я не любил ещё так сильно. Может, не любил вовсе. Может, всегда любил и люблю лишь себя. Как знать...
P.S. изначально было опубликовано в моем паблике в ВК: https://vk.com/wall-213044559_19
Коротко о канале и моей деятельности: пишу статьи в русле психологии, базируясь на прочитанном материале и личном опыте. Психологического образования не имею, но планирую получать второй диплом по этому направлению.
Также являюсь полиглотом, пишу статьи на тему изучения языков, рекомендую полезные, на мой взгляд, материалы.
Бывают также стихи и просто истории. С историями, кстати, можно ознакомиться в моем профиле на Фикбуке: https://ficbook.net/authors/3222853
