Кто-то должен это одобрить?
Дети, дела домашние, огородные, писательские тренинги, собственная книга в процессе, подготовка к поэтическому челенджу, который я провожу в конце июля, любимый муж, общение с близкими всеми возможными средствами связи, внимание к себе самой.
Этот список можно пополнять бесконечно, но суть не в том, что тут важнее, что тут первозадачнее (это слово я выдумала сама).
А смысл в том, что все, что происходит вокруг меня каким-то загадочным образом складывается в архив памяти, перерабатывается и потом выливается в стихи или тексты. Какая-то тема долго крутится в голове, накапливаются эмоции, а что-то выливается мгновенно.
А еще я читаю в сети и это тоже дает повод для размышлений. Размышления перерастают в мысли, которыми хочется поделиться.
Вот читаю на днях Олю Савельеву про ее Дюшес и качели и очень очень все душевно близко.
Вот Олины слова:
Побыть наедине с собой - это тоже важно. Помимо любимых детей, мужа, мамы, друзей, ты тоже есть у самой себя. И побыть одной - это как сходить на свидание с самой собой.
Когда ты время проводишь с детьми - это же не значит, что ты, скажем, мужа не любишь или родителей.
И если ты остро кайфуешь от одиночества, это лишь маркер того, как ты по себе соскучилась.
Света пила "Дюшес" и самозабвенно качалась на качелях, отталкиваясь ножкой. И внутри она ощущала глоточки праздника.
Если Света занята, то для детей - не занята.
И даже в душ и туалет она ходит под аккомпанемент ладошек, дубасящих по дверям ванной: выходи давай, мам.
А если она с детьми едет в машине, то всегда слушает детское радио. Хотя детский репертуар за пять лет материнства не хило поднадоел Свете, но кому это интересно?
Прочитала я все это у Оли и себя почувствовала не такую, как эта Света, хоть и не пять лет, а 27 я уже не бываю одна.
Сначала две дочки почти сразу. Когда младшей семь, появился сынуля и их уже трое. Когда сынуле семь, родился еще сынуля и их уже четверо. Старшие в это время взрослеют, помогают, но одной остаться сложнее.
Когда второму сынуле восемь родилась еще дочка. Всего пятеро и в любом случае надо находить время на себя.
И еще на творчество, если оно уже давно не просто хобби, а и образ жизни и состояние души.
Вот Олины слова:
Света поняла, что отстояла себе целых 5 минут счастья. 5 минут - для своего внутреннего ребенка, для своей внутренней Светочки. Той крохотной девочки, что уже пять лет как заброшена.
А тут Света вдруг заступилась за ее интересы - впервые! - и отбила целых пять минутищ.
По минутке за каждый год.
Этого времени было вполне достаточно, чтобы допить лимонад и стать ещё капельку счастливее.
Потому что... да просто так.
А я?
Я вот делаю что-то, чувствую устала, возьму и сяду на качели, которые мой любимый муж построил для нас. Пять минут. Много или мало для того чтобы почувствовать себя ребенком?
А Оля на фотографии там такая вся сияющая, воздушная.
И я порадовалась за Олю. Искренне порадовалась за то, какая она веселая, счастливая, за то, как она легко пишет свои посты, стихи, как она ловко ведет свои программы и ведет блог в сетях.
Думаю, вот здорово, я же тоже писатель-блогер и читаю Олю как коллегу.
У нее еще и стихи прекрасные!
И я создала свой блог в ВК,
решила свой канал на Дзене заброшенный реанимировать, зная, что в каждой сети своя аудитория.
Но тут....
Читаю через день новый пост у Оли про неуместность радоваться жизни и понимаю, что я то тоже пишу о счастье и радости больше, чем о печали.
И еще я не касаюсь политики и разборок в мире. О военных действиях могу написать только с позиции сопереживания человеческим трагедиям, о переживаниях связанных с потерями родных и близких. Я не за и не против, я просто об этом совсем не говорю в своих текстах.
Понимаю, что всегда что-то происходит страшное и одновременно где-то в другом месте много радости и счастья. И вот тут хочу поддержать Олю и сказать, что не нужно прятать и скрывать радость жизни лишь потому, что это кому-то не нравится и потому, что кому-то в мире сейчас плохо.
Прочитала Олин пост, сделала выводы и поскакала решать свои бытовые жизненные вопросы. А в голове то мысли не остановишь.
Приходит время кратковременного отдыха, переключения с физических дел на творческие писательско-читательские и в ленте новостей ВК выходит пост Жени Королевой.
Пост Про смерть и желание успеть сделать что-то значимое
Вот слова Жени:
И знаешь, когда тебя ставят перед фактом, что ты, вероятно, скоро "уже фсе", то приходит осознание, что на самом деле успех - последний вопрос, который меня волнует при таком раскладе. Потому что, если я умру, мне будет совершенно пофиг на все достижения. Не пофиг мне именно пока я здесь.
Так что смерть, с одной стороны, наш последний дедлайн, а с другой - обнуление, алиби, веская причина для того чтобы забить на все. Как освобождение от физры в школе. Когда ты не получишь двойку за долбаный бросок мяча с подвыподвертом просто потому, что имеешь право не бросать.
И потом, когда узнаёшь, что смерть откладывается на неопределенный срок, такая думаешь: "Ну блин, шо опять?" И возвращаешься в игру, но начинаешь проще относиться к этим всем целям, планам и так далее. Да и к провалам тоже на самом деле.
Поэтому успех это прикольно, творить стоит, но я бы не стала бить себя палкой за то, что у меня что-то где-то не получилось.
Прочитала. Остановилась и думаю, что когда делаешь что-то, всегда можешь ошибаться. Не ошибаются только мертвые.
Исправить можно все пока живы!
И вот что, палками я себя точно бить не собираюсь. Совершаю ошибки и в жизни, и в текстах. Но я живая!
Занимаюсь всем тем, что мне нравится, что приносит радость людям. Помогаю смотреть взрослым дядькам и тетькам на мир глазами ребенка и находить радость в мелочах, в окружающем нас мире даже в самых невероятных условиях и в самые тяжелые времена.
Это не роль шута и не возможность давать повод беспричинного веселия. Это глубокое понимание жизненно важных смыслов.
Однажды, когда я была маленькая умерла родная сестра мамы , очень молодая и для всех в семье это было потрясением. Спустя почти двадцать лет умирает моя мама от того же заболевания. Молодая, красивая, сорок четыре. Мне еще нет и двадцати пяти и врачи ставят меня на учет в группу риска и оглашают приговор. Сколько же теперь получится прожить лет в ритме ежегодных проверок и жизни в страхе?
Надо сделать все, чтобы не повторить!
И я жила. Боже, что я творила! Но главное не повторить!!!
Перечитала множество научных, знахарских, ведических, психологических, религиозных книг.
И всегда помнила приговор - любой сильный стресс и может произойти запуск необратимых последствий.
Не сразу, лишь когда пришло осознание, я приняла решение – что бы ни происходило, находить радость во всем.
И вот в какой то момент щелкнуло. если я переживу тот возраст, когда ушла мама, то дальше не страшно. А время то летит, то тянется. И пока эта точка приближалась я столько радости в жизнь свою принесла!
Видеть, замечать, принимать решения те, что неизбежно принесут радость! А в самый последний год моего отсчета я носила под сердцем свою самую младшую доченьку! Родила и встретила свой сорок четвертый!
Я уже наследила, есть что оставить после себя.
И вот Оля с радостью, которую можно или нельзя испытывать. Женя с целями и провалами, с палками за ошибки. И многое вокруг заставляет задуматься.
Вы же не скажете своему ребенку, что радоваться и веселиться нельзя, потому что где-то идет война или голодают дети в бедных странах. Ваш ребенок, живущий не в горячей точке, точно будет отмечать день рождения с весельем и подарками.
Вы же не отмените запланированную свадьбу с оплаченным рестораном, лимузином, приглашенными гостями, если узнаете из утренних новостей, что где-то в мире рухнул самолет или разыгрался очередной конфликт.
На фотографии искренняя радость в брызгах в маленьком бассейне. Я там тоже с ней рядышком брызгалась в тот момент, но решила вам себя не показывать.
Давайте радоваться вместе!
Находите меня во всяческих блогах, на каналах (когда-то завела канал на Ютубе, но забросила) Надо подумать, может зря. там видео загружала, на которых свои стихи читаю.
Буду благодарна за ваши сердечки и общение под постами!
С теплом и светом, ваша Ольга Зимановская.