Сегодня сказ про то как уступать ребёнку чтобы не случился государственный переворот в рамках одной обычной семьи и наш родительский авторитет не был раздавлен как прыщ в ванной. И вообще, льзя ли уступать чаду и как часто: только по четным понедельникам или когда рак на горе сквернословит?
Спонсор этих сториз семинарист, которого мы с сыном увидели в Александро – Невской Лавре когда слушали перед службой как колокола выясняют друг с другом отношения: это очень красиво и на весь район (кстати, это была проработка страха громких звуков у сына, заключительный хеппи энд).
Семинарист меж тем сидел на чьём-то захоронении и рассказывал своей беременной супружнице что с любым ребёнком свои родительские границы нужно держать очень строго, не давать этому маленькому супостату их продавливать, ведь слово отца с матерью должно быть для него законом который никто не имеет право изменять и ныне, и присно, и во веки веков и вот это вот всё. В свете того, что говорил это всё семинарист, у меня очень чесался язык подколоть «что, даже Господь Бог не имеет право изменить ваши родительские словеса?», но яжепсихолог, поэтому пришлось ограничиться тем, что поглубже подышала и закинула листик на макушку дерева с такой силой будто и вправду верила, что могу докинуть.
Как раз накануне у меня был разговор с московской подругой, про то, что в их семинарии теперь есть курс по психологии, и стало интересно, есть ли он в нашей питерской и если есть, то чему там учат и по каким учебникам.
«Держись там, чувак, возможно, ты справишься», - мысленно стелеграфировала я беременному животику и пошла с сыном спасать котёнка, который забрался на чей-то крест и теперь оттуда отчаянно вопил молитву о своём спасении. В общем, молитва была услышана.
Так вот про уступать ребёнку.
В каждой семье есть какие-то правила, некий свой Талмуд, и очень важно, чтобы первым пунктом в этом списке из «нетнетнет» было про то, что запретов всегда должно быть гораздо меньше, чем разрешений. Между ними должна быть количественная пропасть, если мы стремимся к здоровой привязанности и экологичному родительству.
Оставшуюся горстку правил/запретов любое уважающее себя чадо обязательно время от времени жаждет нарушить, да так что прямо в козлёночка готово превратиться, лишь бы мама поменяла свой шах и мат на что-нибудь в мажоре и с вертолётиком.
Тут будет наглядной иллюстрацией представить подобное с мужем: договорились вы с партнёром, что посуда это ваше царство, а пылесосить – его вотчина. И вот вы оба каждый день блюдете каждый своё, но однажды муж вам сообщает: «отрада печени моей, сегодня пылесосить не буду, сделаю это завтра». А вы такая хоп и трижды челом об землю, да как оборачиваетесь птеродактилем с копьём, да как несётесь на него изрыгая в ответ огонь и проклятья, да как басом возглашаете на весь дом «ишь ты границы мои попрать решил, изверг просроченный, да ты меня видать ни во что не ставишь и слова мои тебе не значимы, нехай авторитет-то мой распять решил, вот я тебе, на, на, на, и кольцо свое обручальное на съешь, и жить теперь ступай на балкон!». Ага. Трижды против ветра. Муж ждёт от нас принятия и понимания, и мы обычно в таких ситуациях стараемся идти на встречу друг другу: ну не хочет человек. Причём, может быть он не устал, а просто не хочет. Имеет право. Как и мы. А ведь с ребёнком работает точно так же.
Есть огромное количество ситуаций, когда наша уступка не приведёт к просадке границ, и этих ситуаций гораздо больше чем тех, за которые мы можем переживать. Если отношения между значимым взрослым и ребёнком про здоровую привязанность, то периодически уступать своему человеческому желудю, отменять своё решение, идти навстречу, соглашаться обсудить другие варианты – это не про не держать свои границы, и не про опускаться на уровень ребёнка и не про профукать родительский авторитет, потому что уступать можно будучи во Взрослой позиции.
Менять своё решение с позиции Взрослого можно так:
«хорошо, малыш, я вижу как это тебе важно, не сразу это поняла, давай сделаем как ты хочешь / давай обсудим какие ещё есть варианты/ давай попробуем договориться чтобы было удобно и тебе, и мне».
Варианты со знаком минус:
«ой делай как хочешь, только не ной»
«на уже, что ты разнылся»
«окей, делай как хочешь, но больше я с тобой сюда не пойду» и любые варианты манипуляций.
Когда вы меняете своё решение с позиции Взрослого, то для ребёнка это про то, что вы слышите его и понимаете, что сейчас для него что-то особенно важно и ценно, и он всегда может быть уверен в том, что вы его постараетесь понять и принять, даже если не поймёте, что вообще в принципе его внутренний мир для вас важен и ценен, а значит, возможно, он будет интересен и миру вокруг, и тогда можно не бояться себя проявлять, не бояться отстаивать свои идеи в дальнейшем в школе, в обществе, на работе, уметь сказать свою точку зрения, защитить себя. Потому что в детстве был опыт, что когда он пробовал это делать – его услышали, он был понят и принят.
То есть уступать с позиции Взрослого это про то, что можно быть гибким и не терять контроля над ситуацией. Уступать, потому что ваши отношения для вас важнее условностей, и сейчас, из ценности вашей связи, из значимости вашей привязанности к друг другу, вы уступаете ребёнку, потому что видите, что именно в этих обстоятельствах именно эта уступка сейчас ему нужна.
Автор сударыня-тударыня Настасья Arnautova.
Блог в Телеграм:
https://t.me/psychology_children_Arnautova
Блог ВКонтакте: https://vk.com/psychology.children