"Три девицы под окном"
Сочиняли палиндром.
Мопсики их "гав" да "гав":
У собак ни морд, ни лап...
Лайки - ушки на макушке!
"Ай да сукин сын" был Пушкин!
(с таким можно и в историю русской литературы!)
"Правильной дорогой идёшь, товарищ...", - еле слышно произнёс снайпер не отрываясь от прицела.
Может уже рассказывал? Ну, тогда еще раз:
Ситуативный". Его надо рассказывать, когда в компании кто-то по старинке трясёт бутылку водки и после внимательно ее разглядывает...
:0)
Итак.
90-е года, пустыня. Самолёт. Авария. Русский и американец . Вызвали помощь, По мобильному телефону. Город не далеко... Ждут. Сидят под крылом в теньке... Мимо едет бедуин на верблюде и , сцуко, на ходу пьёт минералку из пластиковой бутылки. Американец выхватывает пачку долларов, бежит к бедуину, ручками машет, кричит... Ноль эмоций. Приходит обратно и жалуется:
- У нас в Нью-Йорке воду можно купить на каждом углу.
Русский, тяжело вздохнув:
- У нас в Москве тоже. Поэтому, обязательно надо взболтать и посмотреть на пузырьки.
Кто в этой жизни не грешит?
Кто не влипал как кур во shit?
До подведения итога
Я , впредь, - святой и недотрога.
"Не к[в]антовать!" - выкрикнул Кант из гроба несшим его идеалистам...
.Мы пили всё, включая политуру:
И лак, и клей: стараюсь! не взболтну!
Пытались мы писать литературу...
Что вылетала с выхлопом в трубу.
******
Они как горячие пирожки: на дороге не валяются!
*******
Ибо сказал Господь - плодитесь и размножайтесь. Выполняя его завет - множим сущности.
А зачем - ответ найдете при разговоре с Богом на том свете, а не у меня...
:0))
ПС Господь же не сказал множить "себе подобных", верно?
Кого можем, тех и множим
***************
А вот матрос,
Он тянет трос.
Ты слышишь мат?!
Великоросс...
"Да чтёб твою через торос!"
Походу, трос слегка примёрз?
***************
.. И был Великий кулинар!
Ну, то есть он рассказывает нам
Как он худеет... Как толстеет...
При этом же ни жнёт, ни сеет.
Что? Это кулинарный блогер?
Мёд-пиво пьёт в своей берлоге?
А из-под крышки валит пар...
"Тердит весь свет"*: Он - кулинар!
.
Как-то в автобусе видел как одна глухонемая рассказывала другой о своём сексе... Это читалось по усталому виду рассказчицы и горящим глазам и капающим слюням - второй девушки... На очередной вопрос слушательницы - первая уверенно показала ладонями размер ... Сантимертов 20, а потом пальцами - диаметр... Но уже с каким-то сомнением на лице.
:0))
Так-то я их языка не знаю... Может она метчой делилась?
Моему анекдоту - лайк пставили... А я подзабыл, перетащил ли его сюда?
Осматривает олигарх комнату после дизайнерского ремонта:
- Похоже на тюремную камеру... Серое, пустое...
- Привыкайте!
Вариация...
В схватке на гладиаторской арене сошлись жаба и хомяк! Победитель опеделился голосованием зрителей-тараканов...
Это из ветки комментариев к статье про женскую баню
абуРоман: "Не мог эротики от порно,
Как мы не бились, отличить..."
и
Имярек:
"Тема лохмушек не раскрыта"
абуРоман (в ответ)
Евлампий Ветродуев, ????
Откуда им взятся? Все - под Котовского!!!
Это до меня и для моих ровестниц - "принц на белом коне" = средство окучивания картошки.
А для них это средство поездки на Мальдивы
Предположительно, поименный список есть транслитерация с греческого языка, что приближает антропонимы к их древнему звучанию. Так, в поучении византийского императора Константина Багрянородного встречаем Σφενδοσθλάβος (Святослав), Ἴγγωρ (Игорь) и Σφενδοπλόκος (Святополк) [2, с. 56. Именно такое греческое написание - Свендослав, Ингор и Свентоплок позволило установить балтское происхождение данных антропонимов: Свендослав - княжеского роду, Свентоплок - славный воин, Ингер - высокочтимый]
Запомнить бы надо: Ингер... Ишь ты...
:0))
Хотя я читаю Иййор. Так как ни Н ни Г не нахожу.
:0)
Федченко, О. Д. 12 первых русских дипломатов: об именах русских послов 911 года / О. Д. Федченко. - Текст : непосредственный // История и археология : материалы V Междунар. науч. конф. (г. Краснодар, февраль 2018 г.). - Краснодар : Новация, 2018. - С. 40-43.
(дат. major, старший, высший, сравн. степень от magnus, большой)
История
См. также - Ижорская земля, Ингерманландия
Кажись, нашли, откуда есть пошла Русь..
Ἴγγωρ = Иджор...
У-пс
+++++++++++++
Жизнь одного человека - часть пути всего человечества.
Что на Небе, то и на земле. Что на Земле - то и на небе.
В конце Игры - человек должен стать Богом. И жизнь каждого отдельного человека - ее смысл - направлен на достижение итоговой Цели.
Ни Я, ни кто из вас - не станет Богом. Это смогут лишь наши потомки.
И они будут - потомками нашего Бога.
Ибо Вам не дано знать, как Боги размножаются.
(сами посудите, что трудней - сделать человека из камня, т.е. сынов Авраамовых, или из человека - Бога?)
:0))
Но это одно из условий жизни: размножение себе подобных...
ФЕРШТЕЙН?
:0))))))))))))))))))))))))
А наша жизнь - приближение превращения человека в Бога.
Как я вижу это дело...
Изучать . И восхищаться. Его творением (мир во всём многообразии)
И стремиться подражать. Он - Творец.
Не надо бояться ошибиться...
Если что не так - дадут по рукам.
:0)))
++++++++++++++++++++
Я себя под Лениным чищу.
И запасов кармы - не трачу!
Не пугая птицу-удачу
Приношу ей рифмы в пищу.
Птица любит меня за это,
Оттого я еще в этой жизни
Словно Зибель свищу куплеты
А душа из них песни зиждит
*****************
Писят процентов женщин имитируют оргазм... при виде внуков
................................
Сегодня сочинил:
"Так выпьем за то, что мы практически живы и местами - здоровы!"
.............
Пел в роще как-то соловей:
"Республика... А много ль толку?"
Ты ждёшь уж рифмы "мокрощелку"?
На вот, возьми её скорей!
:0))
Я не Лермонтов, ни Пушкин...
Я - Барков, вам всем - игрушки!
С Новым Годом и Рождеством! (Путин В.В. , из послания Папе Римскому 31 декабря 2024 года)
********************************************
06.01.2025 Комментарию моему влепили лайк, пришло ообщение. Пошел смотреть... Чо за такое было?
Мой комм 4-х летней давности... Автор опечатался - а я прикололся..
В романе повествуется об аукционе, на котором выставлена одна из картин Врубеля, почищенная в Советском Союзе.
Все беды страны оттуда. То спасаем другие народы, то картины чистим... Эх!
*********************
- Нашей цивилизации 100 миллиардов лет... Мы хотим вам помочь...
- Зашибись! А Бог - есть?
- Мы думаем, что что-то типа такого есть...
********
"... иностранным истопникам новостей"
***
Отлично сказано...
Нарочно не придумаешь!
- Кем работаете?
- Истопник новостей.
- Отечественный?
- Нет, я иностранный истопник.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Однажды к Иисусу Христу пришло 10 страдающих. И Иисус дал им болеутоляющие. И пошли они по домам.
На следующий день вернулся один и стал благодарить.
- А где остальные девять? - Удивился Христос. - Вы за кого меня принимаете?!
****
Цискаридзе (11 декабря): "Щелкунчики надвигаются"...
:0))
***************************
))
(из ветки комментариев)
абуРоман, а как заработать то? То дефолт, то инфляция, то банк развалился, то государство обмануло и денежки тю-тю.
Саша лесокомбинат, я не финансовый гуру, но как маг, волшебник и немножко экстрасенс, обращу Ваше внимание, что спрашивая "как" - Вы перечисляете трудности , касающиеся СБЕРЕЖЕНИЯ заработанного.
ИТОГО: Как заработать - Вы знаете.
Не получилось сохранить...
:0((
Что могу посоветовать: ищите примеры в истории.
Как спасали в стрину (в древности) свои сбережения? Переводили средства в материальные ценности. Как правило - золото.
Можно и картины, но их легче отнять , так как труднее спрятать.
В чем ошибся О.Бендер?
Надо было сразу преквалифицироваться в управдомы, а золотишко продавать неспешно через торгсин.
Золото (обычно) не столь "шикарное" вложение капиталлов. Оно не растет, как вклад в банке... Но при стабильном заработке - оптимальное решение в наших широтах.
:0)
Несколько лет назад обручалку можно было купить за 2200 р/гр. А сейчас - продать за 4500...
Как пример. На конец 80-х месячная зарплата составляла примерно 5 грамм золота 585 пробы. 5 грамм сегодня можно купить за 30 000 рублей.
Как-бы, тоже зарплата...
Так что, получая 60 тр, можно жить на "зарплату", а другую "зарплату" - в золото.
40 лет отработали? Вышли на пенсию? Считай, 40 лет сам себе можешь платить пенсию, такую же, как платит государство.
Оно тебе 20, и ты себе 20.
Дл 105 лет хватит...
А учтя, что в 80 пенсию увеличат, то и до 120 лет ....
Как-то так...
:0))))))
*****************
- Как ты так похудела?
- Это всё фасоль...
- Но от фасоли полнеют!?
- Это если есть: Я рассыпаю фасоль на пол и собираю, наклоняясь за каждой.
*************
- Там, ВНИЗУ, На ГРАНИЦЕ с МАГМОЙ , ТОЖЕ кипит ЖИЗНЬ!
- Кипит?
- Да, Петька. Еще миллион лет и доварится!
****************
Профессия картографа подразумевает умение исправлять ошибки. Ну, дрогнула рука , провели не ту линию тушью... Что теперь, выкидывать всю карту? Берут лезвие - и срезают верхний слой бумаги. Опытный картограф может по одному месту исправить пять оплошностей.
Но это опытный...
А при приеме на работу в качестве испытания - картограф сто раз пишет слово "шило" и потом меняет на "мыло"
..............
Британские ученые открыли, как именно русские женщины останавливают на скаку коней: они им ломают тяжелые крестцы. Это британские ученые обнаружили, проведя лингвистический разбор слова "с каку".
========================================
Готовил в детстве блинчики я как-то.
И только вот с мукой не расситал.
Муку я сыплю - тесто жидковато...
Там по ошибке я схватил крахмал.
======
gate in the fence.
Это "ворота в заборе"
А "гол в ворота" будет
goal in the goal
Так что спортивный "гол" - это не "ворота на замке". Это цель.
Я думаю, что на самом деле футбол - русская игра. Когда играли одна сторона улицы на другую. И некий предмет надо было запинать в чужой двор. Через ворота. Ворота есть ворота.
Что пинали? Предупреждаю: моё мнение может быть не верным: Это яйцо барана. Русские конкретно эту требуху не ели... Не кошерно!
:0)))
===================
- Автор то ли дебил, то ли издевается!
Я:
- Автор - издевающися дебил?
............
Там конь скакал, изба горела,
Текла рекою "Изабела"
***
Стать затворником... Трудно ли это?
Знай себе только дома сиди.
Из окна наблюдай за рассветом,
По ТэВэ за погодой следи.
.
Педставляю. Тайга. Скит. Бескрайность.
Только с Богом веду разговор.
И греховность во мне потерялась.
Суета и желания - вздор.
.
Свежий воздух найду на балконе,
В морозилке на кухне - еду.
Всё общенье моё в телефоне,
В интернетах я диспут веду.
.
Ничего уж от мира не надо.
Нужен я? Приходите в мой дом.
Дом мой - крепость. Любовь. И отрада.
Я ж хозяин и сам мажардом.
.
Вот, когда съем все в доме продукты...
Вот тогда и схожу в магазин.
Прикуплю там я овощи, фрукты...
И - в затвор. Типа, здесь - Баргузин.
....................
- Бабушека, а почему у тебя такие большие зубы?
- Я не твоя бабушка, я нарколог.
*************
Написал повесть, а издатеь требует роман.
- А-а-а-а... Просто добавь воды!
****************
И со словами:
- "Чародейка" вкуснее, - она слопала половину тортика "Прага".
:0)
***
Не пудри мне мозги,
Не капай мне на мозги,
Я подготовлю розги -
Достанут до мезги.
++++++++++++++
В то время безоговорочной властью в Москве пользовался генерал-губернатор Закревский. В делах военных проявил себя бравым офицером. А вот в должности градоначальника Москвы отличился «самодурством и весьма плохим образованием». Особенно доставалось купцам. С ними он обращался как с лакеями. И надо же такому случится, что в горячей сайке, поданной генералу на завтрак, тот обнаружил… таракана. Грозный окрик, и тотчас хозяина пекарни Филиппова буквально притаскивают пред очи Его превосходительства.
- Это что? Таракан?! – и сайка с незапланированной начинкой оказывается в руках пекаря
- А? Что это? И очень даже просто, Ваше превосходительство. – Быстро сообразил находчивый старик.
- Что-о! Что просто?!
- Эта изюминка-с. – И съел кусок булочки прямо с «изюминкой».
- Врешь, мерзавец! Разве бывают сайки с изюмом? Пошел вон!
Никогда так быстро не бегал Филиппов. Буквально влетев в пекарню, схватил миску с изюмом и вывалил в тесто, приготовленное для выпечки саек. В страхе застыли пекари.
С тех пор в каждую булочку с изюмом вставляют одного запеченного таракана.
.**********
Иду, на скамейке сидят девушки:
- Ну что-то же делать типа надо!
(о, великий и могучий!)
++++
Так как Иван Иваныч после шести не ел, водку он пил не закусывая.
+++
***************
Если хотите знать, то "Обломов" (как и "Обрыв" и "Обыкновенная история") - юмористические произведения.
Цитирую:
"Надо Штольца спросить, как приедет, — продолжал Обломов, — кажется, тысяч семь, восемь... худо не записывать! Так он теперь сажает меня на шесть! Ведь я с голоду умру! Чем тут жить?! "
6 000 = 500 р/месяц
На наши деньги те 500 рублей - Миллион современных рублей...
Фраза должна вызывать жизнерадостный смех.
.................................................
Еврей овец в субботу стричься
Вёл. На встречу - сам Иисус Христос.
И задаёт серьезный он вопрос:
"В субботу стичься: баг иль фича?"
.....
- Требования к соискателям... На работу приходить трезвым. Второе, уходить с работы трезвым. И в течении рабочего дня не пить. А то был тут у нас один... Пройдет через проходную утром - засосёт стакан, а к вечеру - как стёклышко.
Северокитайские товарищи рекомендуют: "Аднака, вкусьный, собака..."
...
Долго искал Илья Муромец на кухне сковородку. Нашел на самом дне раковины и призадумался:
- Как ее оттуда достать? Ведь всё остальное упадёт.
***
(о расстреле царской семьи)
Краснов: при расстреле царской семьи пули рикошетили от бриллиантов
Ну, как-то вот так...
:0))))))))))))
Такое может сказать или дурак, или вор. Понятно, что Краснов повторил слова красноармейцев ("с моих слов записано верно"), и понятно что бриллианты они покрали... Воры! :0))) Но повторять за ними... Или он предлагает из бриллиантов и бязи бронежилеты шить? А что? Столько попилить можно!!!!
......
Стал прятать от тараканов еду. Ну как "прятать еду"? Например, мусорное ведро теперь стоит в большой сковородке, в которую налита вода. Не подлезешь! Так бедолаги настолько оголодали, что принялись жрать шарики с отравой, которые были разложены еще пол года назад.
:0))
Вечером пятого дня творения согрешил ангел с обезьяной...
....
На Дзен (гуглится)
"Изумруд - уникальный, великолепный, драгоценный камень, который привлекает внимание своей неповторимой, роскошной зеленой окраской и блеском. Относится к семейству берилловых минералов и является одним из самых ценных его представителей.
Добывается в странах Южной Америки, таких как Колумбия, Зимбабве, Бразилия и Замбия. Качество изумруда оценивается по цвету, прозрачности, размеру, огранке и включениям."
- Хочешь, я тебе колечко куплю?
- С бриллиантиком?
- Нет, с творогом.
...................
Ну что мне вам сказать про Сахалин?
На острове хорошая погоода,
А вчера икры сто тысяч банок засолил...
Я всётаки директор рыбзавооода.
:0)
Подходит капитан третьего ранга к есаулу и говорит:
- Давай меняться, ты мне портсигар с надписью «За отличную рубку», а я тебе часы с надписью «За отличную кают-компанию»
........
Мой комм:
"У Сервантеса есть такая новелла, где девушке восстанавливают девственность шёлковой ниткой. Многоразово.
:0))
Не читали?
Классика!
Господи... С кем приходится общаться?!
Темнота... Сервантеса не читали!"
*
С понедельника по пятницу в запарке?
В выходные - нигде кроме, как в зоопарке!
............................
Икона... На иконе - Христос. И вдруг крик автора Дзен:
- Это не он!!! Это подделка!!!!!
:0))
Господь - велик.
И всемогущь.
И только в России знают, что свое изображение на плащенице он мог сотворить и в 13 веке.
Чудо?
А то!
Есть женщины в русских селеньях:
В руке она держит весло.
Им есть и размер, и число...
Обычно она дочь евреев.
Задолбался жать на кнопку "ПОДПИСКИ". Разве нельзя назвать её "ПАМПЕРСЫ"?
Говорят, За каждым успешным мужчиной стоит женщина. Вот кто бы что слышал об Адаме, если бы не Ева?
...
Мы не настолько бедны, чтоб покупать дорогие вещи.
.....
Есть ложь. Есть наглая ложь. А есть статистика ДЗЕНа.
...
- Джинн! Я понимаю, стать рабом лампы... Но это... Как1?!
- Я пожелал стать управляющим старой закалки... Но что-то пошло не так. И вот теперь заказчикам приходится тереть старую заколку. Осторожно, иголка!
....
Весна... Капель...
Отморозил ноги Каппель:
Логично!
****************
Говорят, не нуждается Боже ни в чём
В эту ложь я нисколько не верю
Чтоб ударить кого хорошо кирпичем
Надо глины добыть, по поверью
Бог энергию брал от меня пару лет
Посылая ее в заварушку
А недавно, забравшися на парапет,
Отпустил. Словно рыбка - старушку
Я свободен! Корыто, дворянство, венец
Не нужны мне букеты/улыбки
Бог не выдаст - никто мою пайку не съест
А предчувствия... Се дело рыбки
.......
Он просил называть себя - Жан.
Погоняло получил - Бакложан.
:0))
...
Однажды... Тарас, Ваня и я,
Посадили летучую мышь
На кол.
Дворцовый кот, что ее поймал,
слышь,
- плакал!
Забыл представиться: Влад, из графов...
Да, Цепеш. Да - Трансильвания.
Ну, по легенде, это я - летучая мышь.
Вот такая перевранная история.
....
У меня с домашними комарами - договор. Я не чувствую как они меня кусают за руки-за ноги, а они не зудят над ухом. А нарушителей договора - я бью себе по ушам!
....
Это еще что... Вот мне попутчик в поезде рассказыват. Пришел из армии, напился и трахнул одну... А она пришла и говорит: беременна, женись. А сама такая страшная, что он кроме как после бутылки - ней не подходил. Так это оказалось пол беды! Беда пришла, когда у жены на работе прошла диспарензация и выявила у его жены отсутствия одного важного органа. У неё нет органа, а статью УК за мужеложество открыли против него! А вот так! СССР, все дела...
.....
Тому живётся в мире сладко,
Кто знает "ват из ит?" Облатка.
Тому живётся в мире горько,
Чьи рёбра знают: Это койка.
++++
В Англии новый король: Карла Третья.
Продолжает гадить.
****
Лорд Байрон - оставил мемуары, с распряжением опубликовать после его смерти. Издатели прочли... И сожгли записки. Поэтому, я сам опубликую о себе.
.
Однажды по пьяни у меня был секс. С моей на тогда гражданской женой. А потом она сказала, что секс был не традмционный. И я не знаю (она ушла уже в лучший мир, не у кого спрсить...) правда это или нет. И что мне делать: горевать или гордиться?
:0))
****
- Присыпкин! А почему босиком а туфли в руках?
- Во-первых, жмуть, а во-вторых, жуть как жмуть.
18.05.24
О, женщины! Вам имя - Легион!
:0)
.................
Как хорошо мне спится одному!
В 12 дня, что в полночь по Москве.
А почему б не спиться? Потому,
Что в США забыл я о тоске.
............................
Те Ваши письма, по мИру что возил,
Намедни подчистую съели мыши.
Бумажный лист ваш запах сохранил...
Ваш запах! От него сносило крыши.
Вот, мышь-самца он тоже возбудил.
А может, предначертано то свыше:
Вам сколько ж лет? А я вас всё любил.
Раз писем нет - свободно сердце дышит.
....
О, сегодня перебирал вещи, которые могу продать в этом престижном ( это от слова престижитатор) ломбарде...
.....
У словян бог - Велес, богиня - Лада.
У греков богиня Афина, а страна - Эллада.
А нынче машина - "Лада".
Но чуть раньше была "Победа".
/
Карикатура (может , я ее где-то видел? А теперь выдаю за своё?)
Коридор, ночь, стоит тётка со скалкой - смущенная. Перед ней на полу сидит офигевший грабитель, которого отоварили скалкой (он в маске)...
- Простите, я думала - это вернулся муж...
*****
Бородатый анегдот, который я немного отредактировал.
"Москва. Особняк Толстого. Входит лакей и напоминает:
- Ваше сиятельство, Вас ждут на открытом партсобрании в Союзе писателей."
........
Вышел зайка на опушку,
Зайка встретил там подружку.
Я смеялся прям до колик:
Зайка трудится как кролик.
**
Рифма! Дима- Буратина.
:0)))
Лозунг к 1 Мая:
"Каждой Мальвине по Буратине!"
........
Прошла инфа, что виагра помогат от Альтсгеймера...
Это на что они меня толкают???
....
Говорят, один натянул носок себе на член...
Не видел, но осуждаю.
А вы, простые доярки?
Пастернака видели?
..............
Профсоюз на предприятии нужен для того, чтоб сотрудники жаловались в профком, а не прокурору.
..................
- Почему у вас такая худая собака?
- Понимаетея, я сапёр. Она получает еду только когда найдет мину. А вы кто?Хозяин этого огорода?
- Да... Почему я спросил... Она ночью тут что-то закапывала...
+++++++++++++
Говорят, что таскать рояль - это легче, чем играть на нём...
Ну, не знаю...
Пробовал ли тот, кто так говорит, тащить рояль на 12-й этаж?
*******************
Заете ли вы, что если продавец шаурмы работает без перчаток, то на лаваше он оставляет свою ДНК, превращая вас в людоеда?
................................................
Сочинил новое слово русского языка:
СВОБОЛЬ
Почти как соболь - красив, но кровожажен.
А первые три буквы - случайное совпадение.
Лет через 50 никто их смысла помнить не будет.
**************
На станции "Окружная" Савёловской железной дороги три туалета. И все бесплатные. Это хорошо. Плохо, что когда добежал - они оказались закрыты. Все. Все три.
///////////
А кому это надо и кто это выдержит, как сказал еврей, когда узнал, что русские на пасху красят яйца в кипятке с луком.
.....................
Кто чистил лук в очках для плавания? Насколько это удобно?
......
Сидит, значит, пенсионер в кресле в парикмахерской и говорит задумчиво, глядя в зеркало:
- Когда меня спршивали как стричь, я всегда говорил "молодёжную". И меня всегда стригли нормально и дешево. Что поменялось в мире за последние полтора месяца?
....
По последним сведениям, внутри белого рояля в кустах находится бесплатный сыр.
....
От "скандалов" до " с кандалов" - не так уж и много букв...
..............
Сон приснился...
Ученые слетали в будущее и привезли несколько белых черепов....
И я такой смотрю... Так это же мой! Который самый красивый.
Ученые ответить до скольких лет прожил обладатель , ответить не могут.
Тогда я смотрю на зубы черепа и прикидываю... Какие еще перед смертью должны выпасть...
:0))
Приснится же такое...
....
Придумал идею романа: Иуда Искариот удавился. Но только в переносном смысле.
А на самом деле долго искали подходящего по возрасту и внешности человека... Нашли. Человека убрали, а его место занял Иуда. И продолжил жить под другим ФИО.
Как звали того, чье место занял Иуда?
Савл...
Позже Савл в крещении принял имя Павел...
"Чудны дела твои, Господи"
(24.08.23)
...
На правах рекламы:
Секс-тур по России! Рассказ гида забудется через неделю, а букет у венеролога можно лечить десятилетиями!
...
Интересно, что изобретут раньше... Пищу, которая на 100% усвояется организмом, или устройство телепортации какашек из прямой кишки на поля аэрации?
.....
Так помолимся Спасителю о том, чтоб никогда не пришлось молить о помощи спасателей.
.....
Он ошибался, думая: "Кому я нужен...", - в тот самый момент, когда его окружала толпа людоедов
.......
Надысь гостили августовские мухи...
Кусались, суки.
...............
Не мы такие, страна такая
.............
Задумал написать роман (фэнтези, боярка) о попаданце, который поглощает чужую магию. А сам магичить не может. И магия в виде концентрата покидает его тело с продуктами жизнедеятельности.
Никто не хочет в соавторы?
"Милорд, императрица настоятельно просит, что б Вы питались только лепестками роз: врач прописал ей компресс из вашего... скажем, культурно, продукта"
"- Герцог, но у меня нет запаса!
- Фигня вопрос, у меня с собой десять литров пива... Я понимаю, что ты не скаковая лошадь, которую надо проверить на допинг... Но ОЧЕНЬ СРОЧНО надо этот твой эликсир"
......
И каждому гостю тоже дали вилку.
И куда их после пира?
Логично, что гости умыкнули вилки и ложки как сувенир. Все люди одинаковые... Особенно европейцы.
.....
Вместо рыбы я дал вам удочку... А вот требовать от меня "Накопай червей" - это хамство!
****
Известно, что нюх у свиней тоньше, чем у собак. Для поисков наркотиков в МВД привлекли на днях одну хрюшку... Кличка - Pigмент.
............
Когда я прибыл на место, то первым делом у всех и каждого вырастил тромб около сердца. Яды - это легко распознать...А тромб - это же несильное физическое воздействие. Раз - и всё. Природа!
"Я чувствовал себя рядом с ним опытной гончей, придушившей на охотах больше сотни лисиц, которой поручили сопровождать юного дракона, который еще в яйце был больше меня в два раза, и который уже научился плеваться огнём"
****
Ночью, включая свет на кухне, он кричал: "Шухер, хозяин идёт!", а потом, входя на кухню с тапкам в руке, произносил тихо, но увесисто: "Кто не спрятался, я не виноват".
(черновик фантастического романа)
Герой: Так, значит, события на Земле с событиями на небе не связаны?
Ангел: На самом деле, не напрямую, но связаны. Например, понадобились нам воины Света... В конце первой трети ХХ века... Ну, организовали поставки с Бутовского полигона... А что, был еще вариант вторжения Японии в СССР... Но Главный этот проект не одобрил. Там бы за счет японцев и тьма бы усилилась.
*****
Есть предположение, что мамонтов убивали не из-за мяса. Им вскрывали желудок: полупереваренная и ферментированная трава являлась деликатесом
Веганы платили сумасшедшие деньги. А мясо, шкура и кости - просто приятный бонус.
......................
Хочешь навредить властям? Брось пить и курить. Они недоберут налоги по акцизам, а пенсию тебе им придётся платить дольше, чем они надеются.
................
- Он что, не отражается в зеркале и не отбрасывает тень?
- И отражается. И тень отбрасывает. В случае опасности.
(я - 15/07/23)
*****
Стакан из малахита
Прислали из Марокко.
Пить из него мохито -
Та еще морока.
..........................
Однажды Карл Фаберже в 1911 году в Петербурге собственноручно приготовил яйцо. В мешочке. К сожалению, до настоящего яйцо не сохранилось... Кто-то его ненароком съел.
(я) - 19.05.23
.................................
(вычитано в статье на Дзен) "В коллекции Фаберже была и изысканная посуда вполне традиционного вида. Например, набор для крепких напитков
из горного хрусталя
с роскошной гравировкой и серебра. В сервиз вошли
два кувшина, двенадцать рюмок
и поднос."
(Фабар же, ему можно...)
....................
Милфхантеры. Слово милфхантер также пришло к нам из английского языка и состоит из слов милфа (MILF) и хантер (hunter), что дословно переводится как охотник на женщин постарше, которые выглядят сексапильно
Точный перевод на русский - ШАЛЯПИТЬ.
.............
Сынок! Не вежливо показывать пальцем на кассиршу зоопарка и кричать "Обезьяна в клетке, Обезьяна в клетке!" Ей это может не понравиться...
***********************
- Зато у нас дети получались хорошо.
- Так вот откуда руки должны расти!
*****
Над входом в клинику липосакции была надпись САЛОН КРАСОТЫ. Шутники украли букву "Н".
Пришло приглашение на почту: "на Кью есть закрытое сообщество для всех квалифицированных специалистов в области доказательной медицины". Нам, экстрасенсам-целителям с этими шарлатанами не по пути! Биополе убивает все вирусы и микробы, какая такая вакцина?
Штирлиц зашел в гастроном на Фридрихштрассе и подумал: "Дожили". На прилавке лежал белорусский пармезан.
**
Мои предки заложили этот фамильный замок еще при Георге Шестом. Вы удивитесь, леди и джентльмены, но я всё еще выплачиваю проценты по тому кредиту.
Власть - это не организм из множества клеток. А множество организмов в одной клетке.(23.02.23)
***
- Холмс... Мне кажется тут пахнет нафталином?
- Нет, Ватсон. Нитронафталином. Кстати, Вы быстро бегаете?
//
Берут интервью у нильского крокодила:
- Какое ваше самое любимое блюдо?
- Рыбак в камышах.
***
Он стоял на балконе 15 этажа и, думая, что его никто не слышит, во всё горло от души матерился, глядя на этот ненавистный ему город.
Вдруг мимо что-то стремительно пролетело...
"Домкрат", - меланхолично заметил Штирлиц. "Сам ты демократ" - успел на прощание подумать министр обороны США Форрестол.
Массовая доля огурцов - 340 гр.
(голосом Папанова, озвучивающего волка)
- Гэ.Мэ.О.
(27.12.22)
Вышел Илья Муромец из подъезда...
Направо пойдёшь - "Верный" и "Магнит". Прямо пойдешь - "Пятёрочка" и "ВинЛаб". Налево пойдёшь - "Авоська" и "Дикси". Назад пойдешь - "Бристоль" и "Градус". И заплакал Муромец горючими слезами: "Погубят меня большие возможности!"
****************
Они вращались в разных кругах. Он по кольцевой с "Новослободской" до "Проспекта Мира", она - по МЦД с "Окружной" до "Кутузовской".
+++
Он рёк: Те паруса из паволок.
И в тёмный лес ягнёнка поволок.
****
Статья на Дзен:
КОММУНИСТЫ В АМЕРИКЕ. Член компартии США Эша Кришнасвами о Ленине, империализме, СВО на Украине
Какая красивая фамилия... Почти как: "Хренбысними"...
******
"Лиловый бомж Вам подаёт пальто"...
***
Конечно... Грех вас расстраивать... Но у меня всё хорошо.
:0))
****
Наша цивилизация родилась давно... До конца веков еще далеко... Так что наши с вами века, честно говоря, так себе - СРЕДНИЕ
********
Смотрю телевизор... Жизнь в Израиле очень дешева. Смотрите... За особняк в 10 млн. шекелей - плата по ЖКХ 100 000 в год. Если спрятаться от квартплаты - скопить на новый особняк можно всего за 100 лет.
А на среднюю двушку в России... 5 тр в месяц, 60 тр в год... Сто лет!
Практически Израиль, однако!
*******
Из пены морской
Появилась на свет Афродита,
А из Пензы земной
До меня донеслось "Да иди ты".
****
Лучше один раз услышать, чем 10 раз переделать...
****
С канала Золотой запас.
Вышла у них статья... "Ралли золота только началось, и вот почему"
Сам собой придумался анекдот:
- Ребята, вы откуда такие взъерошенные?
- Мы с ралли...
- Ну и как, можно поздравить?
*
У меня тоже случаются смешные опечатки.
Рассказывал в статье про копанные предметы, которые у меня.
Среди них - наперстки из алюминия (сувенирчики). На одном надпись "На память", на другом "Копманiя Зингер". Несколько раз перечитывал... Что-то смущает...
Наконец увидел:
КОП-мания...
В статье именно что про коп.
:0))
************ - 10.11.22
Расстояние по прямой 73 км
Расстояние по автомобильной дороге 88 км
Расстояние по дороге на велосипеде 96 км
Это про посёлок Рыбное в Московской области. Там селились и те, кого надо было за "101 километр".
И вот одноклассница (2-й класс) приглашает меня в гости к бабушке, которая собирает марки. И предлагает взять с собой интересные марки, которые у меня есть. Приходим... всё такое... Бубушка зовёт пить чай... Смотрит марки (мои). И говорит, что ее интересует только одна...
И такая говорит, "Но ведь он не отдаст..." И смотрит так... Добро...
А что я?
Я соглашаюсь: Не отдам.
Бабушка меняется в лице и выгоняет меня из квартиры...
На следующий день одноклассница выговаривает мне, как же так, она сидела в лагерях, а ей марку пожалел...
---
И как же я с детства ненавижу жертв сталинских репрессий.... Кто бы знал.
И Сталина ненавижу...
Ведь мог же их расстрелять, а?
******
*************
Раз, при просмотре клипа,
С меня упала кипа.
И потерялась капа
При поцелуе с Капой.
А документов кипа -
Вздор, лажа, ложь и липа.
****
Актриса мужу:
- Я забыла про роль!
Муж из-за компьютера:
- Надо было записывать... Вспоминай!
06-11-22
Если бы не флаг сексуальных меньшинств... Я бы назвал свои мечты радужными...
Знаете ли вы, что если мелко нарезать соленую красную рыбу, то ее можно спутать с красной икрой?
04-11-22
Хозяйкам на заметку.
Если пакетик овсяной каши залить не 150-160 мл кипятка, как по инструкции, а 75-80 мл, то каша будет в два раза слаще.
02.11.22
- Я вяжу, а в чём твоя суперсила?- спросила хурма.
Подумав, орех ответил:
- А я зуб сломал.
:0)
(абстрактный анекдот. Да?)
****
Вы, профессор, тему "о смысле искусства" зря затронули. Это же бездна... Её не то что трогать, смотреть не рекомендуется.
31.10.22
У меня 199 подписчиков...
Я всем знакомым пишу письма:
"Подпишись, и ты станешь 200-м!"
:0)))
(200 подписчиков! Лишь бы у кого-то опять подписка не слетела...)
***
Стучать не надо: звоните!
***
Жадность не порок... Если к ней не прилагается глупость.
***
Вот, говорят, что русский язык - искусственный. Но все остальные же языки - противоестественные!
***
Открою великую тайну: людям снятся сны. Иногда это сны наяву. То есть, человек идёт - а ему снится, что на встречу грустный знакомый, который говорит, что развелся с женой... Н-да... Но человек же не знает, что это был сон! И его потом считают странным. Хорошо тем, кому снятся кошмары. Их быстро на лечение отправляют. А над кем Оле-Лукое открывает белый зонтик, могут прожить до 100 лет и не узнать про свой недуг.
23.10.22
- Алло! Это передача "Всё, о чем вы хотели спросить, но стеснялись"?
- Да!
- Скажите... А правда, что все пингвины делают это?
20.10.22
***
Из переписки на сайте по политике:
- губернатор штата - глава власти этого штата. Штат - государство в составе США. США федерация государств. Во всей США губернатор властью не является.
- Понятно. Вы - американец. А у нас российская власть начинается с дворника.
(анекдот из комментария статьи на ДЗен, почему ЦБ не покупает золото у старателей)
В переводе на общедоступный:
- Да у нас денег нет, отстаньте! Вы что не видете что творится?
- А что творится?
- ИСТОРИЯ!!!
**********************
Мир глобально меняется. КНР и Индия решили подружиться и выдвинули лозунг: "Китаец и индус - братья навек!".
Русский посмотрел на них, посмотрел...
- Еще и близнецы...
17.10.22
Реальный диалог из телефонного разговора (несколько лет назад, ну, 6...8 лет назад примерно...).
- Здравствуйте... Это из военкомата...
- Вы мне звоните поздравить с 50-летием и сказать, что я снят с военного учета?
- Нет. Президент продлил до 60-ти лет... Я вам звоню, что б сказать, что мы ваше личное дело потеряли, но с новой вашей работы нам сообщили о Вас и я проверяю координаты.. Спасибо...
- Сцуко, не вешай трубку! Сейчас ты узнаешь моё мнение о моей новой работе!!!!
**16.10.2022**
Чай с сахаром я пью вприкуску... А кофе с коньяком - вприхлёбку
+++
На предложение Наф-Нафа строить домик из кирпича, Нуф-Нуф и Ниф-Ниф дружно сказали "нах-нах".
***14.10.2022***
Это была обычная шведская семья: папа, мама и трое разнополых детей. ("Малыш и Карлсон, который живёт на крыше")
***
Во время шмона Карело-Финской ССР сотрудниками МГБ было обнаружено два финна (их позже отпустили, так как один оказался Финштейн, а другой фининспектор) и около 100 000 финок.
***12.10.2022***
Кастет из чистого золота - это оружие или украшение?
**
Инвестировать в золото есть смысл только тогда, когда у вас в каждой из 10 московских квартир припрятано (чтоб квартиросъемщики не нашли) по 100 кг сахара и 10 канистр питьевого спирта.
10-10-2022
всё новое - не худо забытое старое.
09-10-22
(из комментариев к статье на Дзен)
Я: Мне кажется или в авторе умер ресторанный критик?
АВТОР: абуРоман, а при чем тут рестораны?))) Автор вообще-то с камнями и деревом привык иметь дело. Ну и с другими материалами для творчества
Я: ЛЕПЕСТОК КЛЕВЕРА, слишком вкусные фото...
:0)
03-10-22
Жена Зеленского спустила на воду в Турции
Целое состояние?
Хорошо что сам Зеленский не приехал.
А то бы читали: Зеленский спустил на воду...
01-10-22
- Бабушка, а почему у тебя такие здоровые зубы?
- А это внучка, из-за того, что я потратила много денег на стоматологов...
29.09.22
*********
Иду... Вдруг - звонок на мобильный... Я достаю, смотрю кто звонит...
ПАПА!
Папа????
Которого давно нет с нами...
Что оказалось.. Телефон у меня - от дочки. Она купила новый, а кнопочный отдала мне. И мой рабочий номер телефон забит у неё как "ПАПА". Вот её старый, он и зазвонил.
А мой рабочий телефон... Который лежал в ДРУГОМ кармане... Соскучился и решил набрать номер нового : я симку переставил же...
:0)))
Мои гаджеты живут своей жизнью...
****
Он сказал:
- Вовремя поднятое упавшим не считается...
И подобрал упавшую на площади из собаки какашку. Ну, в смысле, попытался поднять...
****
- И его вылечат. И тебя вылечат... А я - поправлюсь.
26.09.22
Британские ученые скрестили ежа с гадюкой и в результате получили полтора метра колючей проволоки...
***На самом деле - УЖа с ЕЖом
То есть Уж и Ёж...
Понимаете в чем каламбур?
Или проблемы с юмором?
Получился УЁжж.
Какой уж тут юмор...
23.09.22
В русском языке только одно исконно русское слово-существительное начинается на букву "А". Все остальные - заимствования или не слова вовсе, а звукоподражания типа "ам-ам" или частица, как "авось".
А слово - Абырвалг.
18.09.2022
С одной стороны это так... Но с другой стороны, у этого кубика есть еще пять граней.
****
Купив носки с принтом американского флага - ты сможешь каждый день топтать флаг США!
****
У Клары - кораллы,
У Агаты - селены,
Жемчуг у Аллы,
Агаты - у Лены.
14 сентября 1965 года
C Днюхой, Дмитрий Анатольевич Медведев!
И всех Анатольевичей с ней же...
Сидит Нострадамус и бормочет... "Лиз Трасс... Лиз Трасс... Что бы это значило? А, Понял!!!" Пишет:
- Сцуко, будете горнолыжные трассы лизать, вода кончится!
***
"ФСБ заявила о задержании жителя Владивостока за сотрудничество с разведкой Украины"
ЖАЛКО мужика: он-то думал что с целым ЦРУ сотрудничает...
:0((
13/09/2022
Я сделал научное открытие: наши предки не скрещивались с другими видами людей. Откуда же у нас цепочки их ДНК? Их ДНК попадало в организм наших предков как пища...
"Тот сильным, смелым, добрым будет -
Вроде Кука"
*****
Вообще-то мир у нас многополярный. Но всё будет так, как скажет Владимир Путин.
04.09.2022
Купил сегодня чугунок.
Вечером приготовил в нём манную кашу. Очень вкусно.
Но, как ученый - я сомневаюсь, в чем причина?
1. Я положил слишком много сливочного масла.
2. Во время готовки я ходил по кухне и приговаривал "Горшочек - вари!".
3. Горшочек таки покруче алюминиевой кастрюльки
4. Я уже полгода не ел манной каши...
Требуются дополнительные исследования, короче...
ПС У меня манная каша получается как крем. Так что я ее ем, намазывая на белый хлеб. С какао - в самый раз.
01.09. 2022
ИЗ НОВОСТЕЙ: "Премьер Финляндии Санна Марин заявила о переходе на военную экономику из-за энергокризиса"
В школу пришла новая учительница... Наш Вовочка посмотрел-посмотрел на неё и говорит:
- Марин Санна... Что-то вы мне не нравитесь.... Марь Ванна была авторитетней...
*******************
СТИХ! (из одной строки):
И тараканы, быстрые как мухи
***
Подарил супруге золотые серьги с цитринами. Очень подходят по цвету к ее зубам.
****
(из переписки в чате)
ООО "ЖелезногорскСнабСбыт", правильно!
Шлю тебе чмоки и поцелуйчики! Хоть и это одно и то же....
( я не такой жадный как... некоторые.)
:0))
А про респект и уважуху... Я тебе как писатель скажу (публикуюсь иногда - в сборниках рассказов разных авторов). Это да, одно и то же.
Но респект - в офисе, а уважуха в баре после работы.
Как много еще людей, которые не владеют в совершенстве русским языком.
(надеюсь, для Вас он не родной? То-то Вы Викисловарем пользуетесь...)
:0((
Железногорск! А , так вы у нас с Кавказа?! Это многое объясняет.
"Коль не свезло в Москве тебе родиться,
То лучше жить на солнечном курорте"
(Гораций-младший)"
ПС
Город Железногорск, Красноярский край, почему он закрытый, попробуем разобраться. Ранее Железногорск назывался Красноярск-26. Находится он в 60 км от краевого центра.
31.08.2022
Грушко: Москва может принять асимметричные меры на решение ЕС по визам...
Это старая хохма: визы отменить, каждый третий стакан водки для интуриста бесплатно.
30.08.22
Нарыв на рынке редких артефактов
Сложил в коробку, крышечкой накрыв.
В моей душе вскрывается нарыв,
Предметы совершают свои фрахты.
***
Военные Тайваня открыли огонь в сторону дрона армии КНР
Открыли огонь в сторону китайского дрона...
Обидели пекинского дракона!
(утром в газете, вечером в куплете!)
28 авг. 2022
Из статьи некой Ксюши на Дзен:
Царство Небесное запрещает иностранным компаниям работать через представительства
:0))
"Он над нами издевался!
Сумасшедший, что возьмёшь?"
18.08.2022
Когда я в Голливуде буду на сцене получать "Оскара", то неуклюже уроню статуэтку прямо себе на ногу и закричу:
- Ааааааа!!! Он гораздо тяжелей чем я думал!!!!!
17-08-22
"Я всю свою жизнь занимался тем, что кому-то что-то выбивал"
(Н. Цискаридзе про чужие зубы и прочие травмы соперников на татами)
Вчера... Приехал домой... Измерил температуру: 38 и 6. Сегодня с утра пришлось идти за больничным. Ибо лучшее лекарство - это сон. А на работе все ходят туда-сюда. Не то что выспаться, заснуть нормально не могу!
15.08.22
Когда я пишу свои статьи, я там тоже шучу. Тут перечитывал одну статью... И решил, что шутка из статьи достойна быть сюда перетащена.
Коробочка - это не только персонаж Гоголя, но и редкий артефакт 50-х... Вытребовал скидку и отдал 150 р. А не 160.
Вот такой я жмот. "За копейку 1830 года - удавит!" (Собакевич)
10.08.2022
Ночью я часто просыпаюсь от слов: "Не бойся, я с тобой" и в ужасе кричу:
- Кто здесь?!!!
********************
Когда готовил статью по малахиту в интернете нашел смешную опечатку:
Малахит и в это время продолжал оставаться моноподиеи семейства Демидовых.
Почему смешную?
Моноподия (monopodia; моно- + греч. pus, podos нога) — аномалия развития: отсутствие одной ноги.
Конечно, смешней бы звучала фраза: Демидовы еще долго пользовались своей моноподией... Но, увы. Что есть, то есть.
09.08.2022
Сегодня нашел:
"Малахит и в это время продолжал оставаться моноподиеи семейства Демидовых."
Классная опечатка!
Моноподия (monopodia; моно- + греч. pus, podos нога) — аномалия развития: отсутствие одной ноги.
***************
Психолог: Простите, вы садист?
Клиент: В смысле?!
Психолог: Ну, в смысле, что предпочитаете жесткий секс.
Клиент: Да, а как вы узнали?
Психолог: Во-первых вы заплатили за сеанс 200 долларов... А во-вторых, Вы сами сказали, что любите Россию.
06-08-2022
На призывы правительства снизить цены на продукты , бизнес выступил со встречным предложением: снизить минимальную цену на водку. Правительство заткнулось.
(песня-пародия)
Прошлой ночью... Прошлой ночью...
Я меж яблонь шел на ощупь.
Я бродил в пределах сада
Я там спрятал бочку сала.
*************
Прошлой ночью... Прошлой ночью...
Я меж груш бродил на ощупь.
Я бродил в границах сада
Я забыл, где спрятал сало.
*************
Прошлой ночью... Прошлой ночью...
Всё в саду пошло не очень.
Там гуляли с мазо садо.
Вот такая вот... засада!.
*************
Прошлой ночью... Прошлой ночью...
Мир вокруг порвался в клочья.
Слава Богу! Богу - слава!
Я нашел, где спрятал сало.
*************
Завтра ночью... Завтра ночью...
Я с ружьем отправлюсь в рощу.
Средь берёзок спрячу сало...
Не пойду я больше садом:
Дорожу своим я... салом.
*************
"я не очень караочу"
03.08.22
Из интернета:
Печальная новость пришла о Ксении Собчак... Она поправилась на 5 кг.
**********
(автор не заметил черного юмора... Я - заметил)
"Самые роскошные венцы носила знать и религиозные деятели. Часто их передавали по наследству и укладывали рядом с усопшим."
26/07/22
Ночью гонялся по комнате за комарами. Один маленький (Эдик), а другой большой - Жора. Не поймал. Попытался донести до них простую мысль: они меня не будят- я их не трогаю. Кажется, они осознали. Короче, посмотрим на их поведение...
****
Название статьи на Дзен:
"Четыре мира о кредите".
***
Современные предсказатели:
"Вот что говорит сам афганский математик: «В 2025 году Российская Федерация объединит вокруг себя соседние государства и станет фундаментом нового союза, но с центром духовной жизни в Чернигове. СССР восстанет из пепла, но в совершенно иной форме»."
Тоже мне - "современный пророк"....
Не может отличить Чернигов от Черни́говского скита Троице-Сергиевой лавры...
ПОГУГЛИЛ ЧТО ИЗВЕСТНО О СКИТЕ:
"Прогулялись вокруг стен, бывшей территории Гефсиманского скита, сейчас здесь Центральный физико-технический институт МО РФ (Загорск-7). "
Ах, вот оно что... Походу, прав афганский математик...
23.07.2022
О.Макаренко:
СП-2 и СП-1 запущены, саудиты нефти не дадут и российская АЭС в Египте
Запущены - включены или в смысле заброшены, заросли травой и требуют ремонта?
:0)))))
**********************
Как проверить, защищают ли солнцезащитные очки от ультрафиолета. Надо взять бриллиант с эффектом флюоресценции, вынести на солнце и накрыть проверяемым объектом. Если ультрафиолет не проходит - бриллиант останется бесцветным.
В чем юмор? Смех в том, что метод работает.
**********************
Как стрёмно всё... В этом мире бушующем...
Есть только шанс - за него и держись!
А для валют... Что сорвались и падают...
Есть лишь индиго - для крашенья джинс.
19-07-22
21.
"Не забудьте подписаться на канал, кто пока ещё оплошал и не подписан. "
(ну вот, смешно мне с этой фразы у Мир глазами графомана)
20.
- А что, так можно было?
- Нет, так было нельзя... А вот теперь - можно.
19. Без денег в город - сам себе ворог, без денег на рынок - сам себе злобный Буратинок.
(вторую часть - сам придумал, ага...)
ПС Окликнули меня:
- Есть запонки... 84 проба. Эмаль. 3500...
А у меня осталось всего 2000...
- А давайте я вам вот эту чугунную статуэтку оставлю, купил за 4000 р., а запонки заберу? Деньги за запонки подвезу , например, завтра?
Вот так я избавился от четырёх килограмм в сумке.
:0)
18.
К статье, посвящённой размышлениям что такое винтаж-ретро-антиквариат я оставил вот такой комментарий:
У нас в России свои имена:
1. СССР (1991-1945)
2. Довоенка (1945-1917)
3. Царская (1917-1900)
4. Девятнашка (1850+/-)
5. Восемьнашечка (1750 +/-)
6. Допетровская
7. Домонгольская
8. Скифская
17.
В БРИКС заявили о возможном членстве Турции, Египта и Саудовской Аравии
И БРИКС превращается… Превращается БРИКС…
В полноценный БРЕКСИТ
16. Многие перстни являются талисманами. Или амулетами... Но иногда трудно понять, на что то или иное колечко заточено. Например, есть у меня перстенёк, с которым я покупаю нужные вещи. Есть колечко, с которым покупаю вещи, которые можно выгодно перепродать. Но, когда надел оба - оказалось они между собой конфликтуют.
***
Тут нашел у себя перстенёк, который пробивает девушек/женщин на флирт.
Эх! Мне б его лет так 35 назад...
Я бы - ух!
:0)))
ПС Просто... Ну, часто поправляет волосы когда в метро сидит напротив меня. Подумаешь? Но так всё время и со многими! Когда я с этим перстнем. А до этого так не было!
*
Что, типа я с этим перстнем крут и распространяю запах победителя? Вот бабы штабелями и падают?
Ну, может и так...
:0)
15. Трудно влезть в голову другому человеку... А что-то поправить там еще трудней.
14.Относительно специального подбора камней на кольце или браслете, первые буквы названий которых складываются в предложение или слово:
Это была такая мода.
В 1830-х.
И не только в ювелирке.
Например, смешать настойки - и отгадать коктейль.
На настурции... Айве... Вишне... Урюке...
Короче - Навуходоно́сор.
Телевизоров не было? Радио - не было? СКУКА!!!
Вот так и развлекалось дворянство.
Если тебе ну очень интересно, в и-те есть колечко с надписью ФЕОДОРА.
Ну так! Как я то горд, что расшифровал, а не та дура Кандидат наук, что выложила фото...
ОДО - опал-диамант-опал...
Е - изумруд. Догадайся, почему.
Давай, работай: мозги обязаны трудиться! ( типа как душа)
Ну а на Ф - мало камней, найди сам... Подсказка - желтый.
:0)))))
13. Наверно, надо рассказать, что такое бриллиант огранки МАРКИЗ...
Короче, была у короля любовница.
И он так тащился... Что вызвал придворного ювелира:
- Ты мою чувиху видел? Короче, сделай алмаз такой огранки, как ее губы. Понял?! Не, реально: ты ПОНЯЛЛ!??
То есть, форма огранки- это форма абриса губ маркизы Помпадур.
***
ПС ТО есть не "маркиз", а "маркиза"... Н-да...
***
А! Ищите в интернете и найдете .
12. Задумал статью об аметистах. Дал анонс. Из переписки в комментариях:
"Аметисты издревле использовали ювелиры и любили монархи и не только монархи :-)."
***
Не только монархи, но и монахи...
11. Боец невидимого фронта в своей статье:
"десять дней поставок газа по жданной трубе наблюдаться не будет".
Странно... Ворд подчеркивает "жданной"... А, надо же "долгожданной"!
:0)))))
10. Глаза боятся - руки не из того места растут
9. Оказалось, что писец был не полным, а промежуточным.
8. Мне кажется, мой сегодняшний каламбур-экспромт достоин быть в подборке:
ПС Статью залил... Шары - залил... Короче, день удался.
7. Дзен. Автор - Мир глазами графомана. Цитирует Дерипаску:
"...будущее устойчивое развитие России возможно только на основе частной, рыночной, конкурентной и отрытой экономики"
Верно. Всё новое - это хорошо зарытое старое!
6. На вопрос как живется, ответил....
- Алло, общество пофигистов? Вам реально всё пофиг?
- Да!
- А деньги?
-А деньги нам не пофиг.
- Ага!!!! Неувязочка!
- А нам пофиг!
- Что пофиг?
- А неувязочка пофиг!
***
Вот так и живётся - как пофигисту в сплошных неувязочках.
:0)))))
5. Сегодня чуть-чуть не назначил свидание с курительной трубкой Данхилл...
Продавец сообщил, что оно у него есть...
Хорошо что я благоразумно спросил, скока стоит? Услышав - 400 000... Я не стал переспрашивать. Никакая сумма нас не удивит!
И коньяк "Наполеон" 30-х годов меня не заинтересовал...
"У нас этого гуталина...." (с)
Купил 2 литра спирта Рояль из 90-х... За 800 и 300 р.
Вот, это наш размерчик...
А :
Тот кто пьёт "Наполеон",
Тот получит туз бубён!
(в придачу к двум королям и даме)
ПС Так как "не очко меня сгубило, а 11-ти туз"
4. На фото - серебряная запонка. 100-летней давности. С ввозным клеймом. 84 проба. Сломалась, да... Но вставка! Сразу чувствуется - порода!
Кто не понял юмора - я не виноват.
09.07.2022
3. Не жарьте поросёнка на сале отца его...
2. В магазине увидел колбаску...
50 грамм.
92% - говядина.
70 рублей... - 1400 за кг, получается.
60% (!!!!!!!!!!!!!) белка...
Для собак.
Так как знаю, что собак у нас в отечестве любят больше чем остальных разумных, следовательно, ничего не съедобного туда не положат, взял штучку на пробу. Пробовать не тороплюсь... Срок годности - год.
А, фото... Будет вам фото...
А вам фото чего - упаковки или как я ее ем?
(если дедушка не умрет - колбаску дадут и пёсику...)
1. июль 2022 - "Страны Запада рещко критикует Бразилию за вырубку лесов Амазонии." (из статьи на Дзене)
РеДко или РеЗко?
Смысл на 180 градусов меняется.
(это нашел у Финансовые тонкости - я на его страничку подписан)
#истории
#юмор
"Девушкам из высшего общества
Трудно избежать одиночества"
Как-то одна девушка (в интернет-комментариях) рассказала, что по словам бабушки - мама девушки была зачата неизвестно от кого во время игры в "Ромашку".
Кратенько: девушки лежат на круглом столе - раздвинув ножки, а парень ходит по кругу и вставляет.
Игра "золотой молодёжи". Тусовка такая... Ни кабельного телевиденья, ни интернета. Как еще развлекаться?
На такую советскую "оргию" допускались не все. А те, кто мог устроить девушкам красивую жизнь. Например, капитан дальнего плаванья, который принёс ящик импортного коньяка...
Ну, можете поискать в интернете. Сами, всё сами.
:0)
А, про бабушку... Ну, бабушка, хоть и не знала, от кого.... Но была на 100% уверена, что гены хорошие и ребенок будет красивым и умным.
Схожий случай был у нас в Лобне.
Выскочила одна (очень красивая) - за летчика Аэрофлота. Родила... Он разбился. Она вышла за штурмана. Родила. Он разбился. Всё. С клеймом "черная вдова" и двумя детьми.... Ниакой личной жизни. Но красивая! Третий раз вышла замуж за простого инженера.... Низенький невзрачный. Главное - человек хороший и не летает.
:0))
********
Молодая женщина на Дзен жалуется, что никто с ней не знакомится...
Я пишу:
Придумал!
Большой значок с надписью - "На первом свидании не даю!!"
От знакомств отбоя не будет
И вдогонку:
50 мин
А ниже мелким шрифтом: "А до второго тебе еще дожить надо..."
:0)))
Женщина-автор жалуется, что мало посещений...
Я:
Исправьте название. Не "Культура и литература" а "Секс в культуре и литературе".
Всего-то...
А просмотры попрут!
***************************************************
Расскажу случай Две достатчно известные ведьмы ....
Работают в Алма-Ате... Наездами...
Одна предсказывает мощное землятресение.... Мэр выделяет место под кладбище земельный участок под будущие жертвы...
Приезжает вторая... Узнаёт про это.... И устраивает "жуткое колдунство" для того, чтоб насолить "подруге". Отменяет землятресение...
Вот кто теперь должен "оправдываться"?
А землятресение было. В горах Китая. "Это я его туда отправила" - сказала она мне.... Ведьмы...
:0))
(умерла - лет 7-8 назад.... )
А отказ Ваш от активной деятельности активно одобряю. Я вот тоже не при делах.
Но иногда что-то происходит... Или не по собственной воле... Или "духи-хранители" участвуют по своему усмотрению....
:0(
Как иногда домашнее животное на себя болезнь хозяина забирает...
*****
Коуч показал, как надо писать романы... Я ответил:
«Герой шел по улице, внезапно из-за угла выскочил кот. Неожиданно, он оказался говорящим! А кстати, у этого кота был собственный блог о кулинарии»
Ну, не знаю... Я бы изложил так:
«Герой двигался вдоль по улице, остерегаясь курьеров на электросамокате. Неожиданно из-за угла выскочил кот и впечатался в героя. "Твою же мать!" - явственно пробормотал кот... "Ты говоришь по-русский?" - изумился герой. "Экскьюзьми мой французский, а на каком надо?".Кот возмущенно фыркнул, встал на лапы и отряхнулся по собачьи. "Некогда мне лясы точить... Я на собрание авторов блогов о кулинарии опаздываю».
Герой вспоминает анекдот: "- Пятачок, ты куда собрался? - Мужики на шашлыки позвали!" и выражает надежду, что кот - именно что ведёт блог. А не призван для показа передачи "Рагу из кролика"... Говорящий! Все же скажут потом: "Он даже не мяукнул"...