3 июля 2022 года : Сегодня ...
... День ГИБДД МВД России
День работников морского и речного флота
День Независимости Республики Беларусь
Поздравляем с праздником !!!
Праздник огней на Кубе
Везде жара ... предупреждения - а у них такие праздники ...
День памяти князя Святослава
/ Народный календарь /
Мефодий Перепелятник
На Руси к этому дню на полях поспевали хлеба,
и на них слетались перепела.
А такие приметы — на погоду. Если на Мефодия зарядил дождь — ему идти еще 40 дней. (((((
Если паук активно плетет паутину — погода будет сухой и ясной.
.....Вот это нам подходит...)))
Именины в этот день
Андрей, Афанасий, Глеб, Дмитрий, Иван, Инна, Мефодий, Наум, Николай, Римма, Фома
--------------------------------
Анекдоты
*************
— Взял себе новенький Порше, езжу.
— Вот это да! Как ты так смог?
— Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.
*************
Сара — продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?
*************
Чеченец из горного села приходит к мулле за советом:
— Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
Мулла:
— Падажди минуту! Щас в Книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
— Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь.
Через неделю снова приходит чеченец:
— Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
Мулла:
— Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
— Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран. Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к мулле:
— Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт! Деты голодные! Жены шумят! Левое село заливает. В правом — потоп. А у нас ни капли не выпало!
Мулла:
— Вах! В следующий раз режьте СВОЮ корову!
*************
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько?
— 600 гривен.
— Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 гривен и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девушка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 гривен и собирается уезжать. Проститутка:
— Эй, а мобильный?!
— Ах, да, чуть не забыл, записывай: 8-066...
*************
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
— Ни в коем случае так не делайте! Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошёл суд, и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый, и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю!
Ответчик:
— Я таки пренебрёг вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?!
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
*************
— Когда он опять стал ко мне приставать, — рассказывает одна подружка другой, — я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть!
— А он что?
— Встал и выключил свет.
*************
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется… Значит, удовлетворяет.
*************
Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена говорит мужу:
— Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
— Я не занимал!
*************
Две коровы разговаривают:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет!
*************
Анекдот сегодняшнего дня .. !!! ХИТ !!!!
Гениальный Роберт Де Ниро знаменит еще своим великолепным анекдотом. Его неоднократно цитируют:
«После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на продавленном диване и смотрели черно-белый телевизор. Но зато каждую ночь я ложился в кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дом, много дорогих машин, шикарная кровать, цветной телевизор с широким экраном. Но я сплю под одним одеялом с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена не обиделась. Она просто предложила мне найти себе новую 19 -летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».
Женщина оказалась с юмором ....))))
А как нынче без юмора ... он всегда рядом с нами ....)))
Вот два фото ....из моего дома .... тоже хи - хи )))
Что кошки не люди ? - Они тоже любят мартини ....))))
НЕ НУЖНО БЫТЬ КОРОЛЕВОЙ, НУЖНО БЫТЬ ПРОСТО..ОСОБЕННОЙ!!!
А у Вас тоже неординарная причёска??? Да ???
Покрепче ...и чаю.....)))
Прохладительного ...иии мороженого ....
