Это можно назвать взрослением. Но, только происходит оно вовсе не период с 16 до 20 лет. А гораздо позже. А бывает, что, так и не происходит. Человек вырастает и продолжает требовать от родителей любви, поддержки, опоры. В общем-то, всего того, что родители должны бы были давным давно дать. Но, не дали.
У кого-то взросление происходит вынужденно, в момент когда родители уходят. В 40, 60 или даже в 70 лет уже взрослая и состоявшаяся мама собственных детей может бесконечно убиваться по поводу окончания той жизни, без которой она, как оказалось, совсем не умеет сама жить. С этого момента она начинает учиться быть одна - без опоры, любви, поддержки самого близкого человека.
Но, бывает и по другому. Как говорят, больше ответственности несет тот, кто более мудрый. Если в один прекрасный момент ты вдруг понимаешь, что родители никогда не научатся слышать тебя... И они начали вдруг требовать отдать им то, чего тебе не дали (не научили это иметь и отдавать). И ты не можешь больше говорить им о том, что они неправильно себя ведут. - Они не поймут. - Они будут расстраиваться, плодить и множить трагедию вместо того, чтобы услышать тебя, понять, и, возможно, что-то исправить.
Это значит, настал твой момент взросления.
Что это за момент? Это когда ты понимаешь, что теперь ответственность несет не тот, кто старше. И не тот, который называется родителем и призван быть мудрее по причине прожитых лет. А тот, кто осознает, что происходит. Ведь каждый взрослый, по сути должен быть ответственным за себя, за свои чувства, слова, решения... Но есть особенный случай, который называют созависимость. И когда речь идет об этом случае, - взрослый человек, от которого ожидаешь взрослых поступков, вдруг оказывается сущим ребенком, который винит весь мир, и в том числе тебя, за то, что ему приходится делать что-то и поступать как-то, как не нравится ему.
Никто не отменял человеческой слабости или человеческих чувств, из-за которых все расстройства и происходят. И от твоего понимания ситуации, - твои чувства тоже никуда не денутся. Но, теперь, ты все равно должен будешь больше, чем когда бы то ни было раньше, управлять своими чувствами. Такова плата за осознание. Если ты понимаешь, что твои родители никогда не изменятся, что они никогда не смогут дать тебе то, что ты от них просишь, а будут только теперь просить сами (а они умудрялись даже у тебя ребенка что-то просить!), а ситуацией можешь управлять только ты (а никто больше не хочет ей управлять - все хотят быть слабыми), то никуда от этого теперь не денешься.
Теперь как будто ты становишься родителем своим родителям. И никого не интересует, что ты можешь быть уставшим, слабым, уязвимым, что ты тоже не робот, не камень, а человек. И что у тебя могут быть недостатки и слабости. - В какой-то момент твои недостатки никого не будут интересовать. Тебе вообще их нельзя будет иметь. А те слабости, которые от тебя примут, - нужно будет отдельно согласовывать и предупреждать о них. И то не факт, что простят за наличие оных.
И получается, что теперь ты несешь ответственность за себя, за своих, еще не выросших, детей, за отношения с родителями (потому что они вообще не хотят управлять ситуацией, а хотят быть слабыми). И, что никто меняться не будет. А все будет зависеть от твоих моральных сил и настроения. - Если в какой-то момент ты был слишком уставшим, то тебе этого не простят - потому что заранее свою усталость не согласовал, никому не объяснил и поэтому не получил на нее разрешения.
И никого ты не перевоспитаешь. И никто тебя не будет хотеть понимать, потому что теперь главное, чтобы только ты всех понимал. И вообще уже не понятно, что ты можешь, потому что, ничего не хочешь. И ты бы хотел быть хорошим сыном или дочерью. Но, очень устал. И надоело это согласовывать.
И вот, если взросление пройдет успешно, ты поймешь одну важную вещь. - Ты разрешишь себе иногда быть плохим и слабым. Но, будешь достаточно мудрым, чтобы не транслировать свои слабости на весь свет и не просить их принятия. Ты разрешишь себе не быть ответственным за чужие чувства, волю решения, обиды. Ты не будешь больше брать на себя вину. Но, в то же время, не будешь ни у кого просить моральной поддержки, принятия, добра, любви. - Сам обойдешься. Ты сможешь проживать свои беды и чувства сам, - без чьего либо участия. И ты сможешь отдать каждому свою свободу воли. В том числе, конечно же и себе.
Но, это взросление будет означать обособленность. - Большую самостоятельность и оторванность от родителей. Это не значит, им не помогать. Но, это значит, не нести больше ответственность за их чувства. Но, и не ставить свои чувства в зависимость от их реакций. То есть, со своим разбираться самому. Что это будет означать? - Это будет означать, с точки зрения зависимых людей, твою бесчеловечность и равнодушие к их бедам. А с точки зрения нормального человека - здоровые, взрослые, ответственные отношения.