"Корову бы вам. А лучше две".
Я на всю жизнь запомню этот комментарий. Он был мой первый к посту, в котором я призналась, что хожу к психологу.
"Призналась" - звучит, как будто я чистосердечно рассказала о страшном преступлении. Будто по пути к психологу (а путь-то по наклонной, конечно) пнула котенка, намочила манту и оскорбила бабушку.
Для понимания: к тому моменту я уже колобком проскакала по десятку психологов, мне совершенно "не зашло", и я вежливо решила закрыть для себя эту тему. Наверно, это либо для умных, либо для богатых, а я как-то между этими категориями просочилась.
Потом в жизни случился совсем сложный кризис: в отношениях с мужем, с людьми, с собой.
Не жизнь, а "над пропастью во лжи".
Ложь, которая удавалась мне лучше всего - что у меня всё ОК.
Было совсем не ОК. И главное, совсем не понятно, куда дальше жить. Лучше всего к тому периоду подошёл бы глагол "запуталась".
Импульсивно в поисках ответов я поехала к подруге-витаминке. У меня есть такая родная душа, тоже Олька. К ней можно прийти, ничего не объясняя и комфортно молчать.
Я приехала - а у неё вечеринка... Вот, чёрт.
И там, на той вечеринке, я подслушала разговор, который мне - теперь я это понимаю - необходимо было подслушать
Это был разговор двух , что характерно, мужчин на тему "ерунда эта ваша психология".
Разговор примерно такой.
- С чего ты решил пойти к психологу?
- Я не к психологу - эту стадию я, к сожалению, пропустил - меня сразу к психиатру отправили, за таблетками.
- Ого. А к нему зачем?
- Я просыпался и не видел смысла жить.
- Я так пять лет живу - и ничего.
- Ну вот я и пошел, чтобы пять лет не были равно "ничего". Не хочу их терять.
- А я не теряю. Я спортом занимаюсь, в походы хожу...
- А по утрам всё равно не видишь смысла жить? Если так, значит, не те ключи ты подобрал. Ни спорт, ни путешествия, видимо, не сработали, если ты до сих пор живёшь, продираясь сквозь "зачем мне всё это нужно".
- А что работает?
- Серотонин.
- И что, помогло?
- Внутренний вопрос теперь спрашивает не "что я тут делаю, в этой долбанной жизни?", а "как бы все успеть, она такая короткая, эта прекрасная жизнь".
Я поняла, что буду продолжать искать своего психолога. Очень боялась попасть в "ничего", по ощущениям была в шаге от него.
И нет, это совсем не коррелируется с коровой. Ну, жизненной нагрузкой.
У меня была семья, проекты, книги, гастроли - миллион дел.
И потом я нашла свою Лену. И первое, что сказала ей: "Вот людям всегда интересно, сколько партнёров было до него. А психологам интересно? Просто у меня знаешь, сколько до тебя было психологов? Очень много. Я очень распутная в этом плане".
Лена смеялась. Это не реклама Лены, Боже упаси, она перегружена, и не берет уже никого сто лет. Это я просто свой путь рассказываю.
И я уже плотно была в терапии, когда решила говорить об этом в блоге.
Рассказать о психологии тем людям, которые еще не знают, зачем это вообще, кому актуально и почему это не стыдно.
И я долго не решалась выложить тот первый пост. Боялась. Причем именно этого - высмеивания, обесценивания, а-ля, "ну ты, мать, ку-ку. Зачем тебе это надо? Может, еще банки с водой будешь от телика заряжать?"
"Корову бы вам. А лучше две".
Прочла. Врезалась. Испугалась.
Сразу захотелось удалить пост.
Но я не удаляю постов. Даже если пост - ошибка, и уже понятно, что я зря его написала, то это моя ошибка, моя ступенька к осознанности.
Когда я заметаю под коврик свои ошибки, прячу их, делаю вид, что их не было, я немножко предаю себя.
Ведь ошибки - это тоже я.
Я смотрела фильм про мужчину, у которого жена погибла в аварии, и он с тех пор ездил по трассе всегда очень медленно. А других участников движения на дороге это страшно раздражало.
"Ну вот что он еле тащится?" - думали они.
А это хорошая метафора про то, что все мы разные, и стали такими, потому что у нас опыт разный. И другие едут быстро, потому что у них, Слава Богу, никто не погиб в аварии. И поэтому им не понять того, кто медленно едет.
И едем мы в разные места и в разном составе...
- Огребла, - нажаловалась я Лене на сессии. - Рассказала, что я к психологу хожу - и огребла.
Помню, как мы тогда поговорили об этом.
И как Лена сказала интересное:
- Это же не про тебя. Это же про них. Есть люди, которые к себе относятся функционально. Соприкасаются с собой только через материальное. Не заботятся о себе по-настоящему, не заглядывают внутрь, а... обслуживают функции.
Зубы болят? Надо чистить и лечить.
Голодно? Надо поесть.
Холодно? Надо одеться.
А ты пишешь о том, что нельзя потрогать, о нематериальном, бездоказательном. О душе. Пишешь о слабостях, уязвимостях, выворачиваешь себя наизнанку.
Некоторые люди пока не умеют такое понимать, им время нужно, им безопасней сопротивление прожить через обесценивание. Удобнее думать: "Вот тебе, Оля, заняться нечем! Распустила нюни , терзается. Мне вот хорошо. Точнее, я не знаю, как мне, потому что не слышу себя. Но я-то сильный, я-то справлюсь сам, если что. А ходить болтать с кем-то о себе - это что-то вообще за гранью моего понимания..."
Уже много времени прошло с того поста.
Я теперь точно знаю, что в признании собственной слабости очень много силы. Признать свою слабость и позволить себе помочь - это и есть сила.
А не сделать этого - гордыня.
Прошло много лет, а обесценивающие комментарии (я их с того времени зову "коровами") есть все равно. Меньше, но есть. Пасутся себе, коровки мои...
Но те, кто их пишет, всё равно меня читают. Считают меня слабой, глупой смешной, но читают. Особенно любят мои прозрения, которые я от психолога вынесла - я о них открыто пишу. Набрасываются, головами качают, глаза закатывают, но чи-та-ют.
Зачем? Раз вы сильные и умные, что я вам могу дать?
А потом я поняла важное.
Они же ходят к психологу. К моему психологу. Через меня.
Знаете, как я это поняла?
У меня одна заказчица (я тексты на заказ пишу) была, сильно раздражала меня.
Первое что она сказала, давая техзадание к тексту: "Добрый день, я - такая-то, мне нужен текст, потому что я - охрененная".
Даже не так: вместо "охрененная" она произнесла синоним матный (вместо третьей "р" - "у").
Я в тот момент подумала: "Ого! Вот это самооценка".
Но на первый взгляд, заказ был понятный и несложный, цена (а я дорого беру) её устроила, и я согласилась.
И потом вся наша коммуникация буксовала. Через пень-колоду всё, напряжённо, раздражённо.
Хотя обычно я в общении легкая и удобная, все, кто со мной сотрудничал, потом хотят делать это на постоянке.
"И что с ней не так?" - думала я.
А потом поняла, что.
С ней всё так. Это со мной...
Заказчица мне просто продемонстрировала недосягаемый уровень самодостаточности. Такой, какого у меня нет и не будет никогда.
А я в тот момент чуток подустала от того, что живу, будто извиняюсь перед всеми, что много пространства в этом мире заняла.
Нет, поймите правильно, я и не хочу другой крайности: нет цели ходить по жизни, дверь с ноги открывая.
Просто в этой коммуникации я благодаря этой заказчице... прикоснулась к самой себе той своей частью, которую не чувствую.
Но она есть.
И люди, которых я так бешу, ходят соприкасаться со мной теми частями, которые у них есть, но которые зудят, незамеченные, отверженные, ненужные (а на самом деле нужные, нужные!) , проигнорированные.
И через эти части они начинают соприкасаться сами с собой, даже если им самим это не очевидно.
Они думают: "Что-то бесит меня эта тётька из инета, сил нет", а эта тётька просто фонариком текста светит в самые дальние, заброшенные уголки твоей души, те самые, покрытые паутиной времени, в бардаке из смыслов и обломков детских травм, те, куда мысли не доходят.
Очень важно себя не игнорировать, особенно если внутри поселилась злость, раздражение, печаль. Не бывает неправильных чувств, все, что ваши - правильные.
Их не надо отрицать, врать себе, терпеть.
Надо найти в себе смелость разбираться.
И для начала признать: всё, что я чувствую - про меня.
Все люди же свои жизни живут, о себе.
Так интересно это, правда?
Как бы всё успеть понять. А то она такая короткая, эта прекрасная жизнь...
И да, корову бы мне.
Муууу.
Вчера на детской площадке дочка сфоткала меня под лестницей, и получилась я с огромными "веснушками"))