"Бери ношу по себе,
чтоб не падать при ходьбе"
Когда-то в детстве-юности я мечтала о том, чтобы у меня был муж и двое детей - девочка и мальчик. Мечта сбылась.
Когда-то я была в больших иллюзиях о том, что такое семья. И совсем не представляла себе, что быть женой и мамой - это большая и трудная работа.
И в семейной жизни происходят очень разные вещи, весьма далёкие от сюжетов книг, фильмов и красивых картинок на заданную тему.
Примерно к 43-м годам я поняла, что если бы мне предложили прожить жизнь ещё раз, зная о том, как оно всё будет, то я бы предпочла детей не иметь. Не именно таких, своих, а вообще - никаких. Потому что я хорошая мать, но с моей шаткой нервной системой - это сложно. А быть плохой мамой я не могу.
Несколько лет я учусь быть просто пофигисткой во многих вопросах, просто чтобы облегчить жизнь : свою, мужа, детей. Воюю с гиперопекой, расстреливаю на подлёте своего внутреннего "контролирующего родителя" , напоминаю, что прежде нужно одеть кислородную маску на себя, а затем на ребёнка, отпускаю, передаю в руки Бога, доверяю, забиваю, защищаю свои интересы, ставлю границы, учусь молчать и слышать ( и себя в том числе)....
Я очень люблю своих детей. И они меня. У нас доверительные отношения, мы можем веселиться, болтать, ржать, обниматься, беседовать по душам, держаться за руки, чесать спинку... Мы понимаем друг друга, и это прекрасно. Я испытываю нежность и удовольствие, общаясь со своими детьми.
А иногда - бессилие, обиду, горечь, раздражение, усталость, неприязнь...
Сейчас, правда, меньше, в разы , т.к. - см. выше абзац про пофигистку.
Но силы мои подорваны годами материнства и замужества, и сейчас хочется спокойной жизни, где достаточно уединения с собой. Путешествовать немного, читать, ковыряться в саду, гулять пешком, кататься на велосипеде.
(Я осознаЮ в то же время, что, возможно, это уединение видится прекрасным как раз на фоне бурной и разнообразной жизни с семьёй. Была б я всё время одна, то ,может, взвыла бы от одиночества. Кто его знает...)
Когда-то, после гибели первого мужа, я жила одна, но это было вынужденное и не осознанное одиночество, это было сначала безумное горе, потом тупая боль, потом стремление закрыть зияющую дыру хоть кем, потом прилепление к другому мужчине и страх потерять и его... В общем, нездоровое это было всё.
Во мне крепко сидел стереотип : должна быть семья! Как у всех! Муж должОн быть непременно , ребёнок ( можно два) , семейные ужины, прогулки в парке, настольные игры , дружные поездки и походы. Летом - велосипеды, зимой - лыжи. И чтоб все друг друга понимали , ценили, берегли, и всё такое....
Сейчас, рассуждая о себе здраво, и осознавая свои потребности, понимаю, что я - махровый интроверт. Общение более получаса с людьми -даже самыми любимыми - начинает со свистом выкачивать из меня энергию. Я теряюсь и злюсь, когда выдергивают из мысли или дела просто так, потому что "близкие люди же", "вынь да положь" прям щас. Я быстро утомляюсь: хотя умею и люблю делать многие дела - сильно устаю на ниве семейных обязанностей жены и матери.
И если бы, повторюсь - я осознанно выбирала бы , уже понимая всё о себе, и представляя - как оно будет в семейной жизни с двумя проблемными детьми - то, скорее всего выбрала бы жить одной.
Безмерно благодарна Богу за то, что сегодня имею. Взяла ношу - несу смиренно, не ропщу. Рассуждения мои - не сожаление, а скорее грусть о том, что мечты имеют свойство сбываться , но не всегда удается выдюжить то, что намечтала себе.
Такие дела.