***
— Представляете, Фима, в войну меня схватили немцы, бросили меня в газовую камеру, дали мне противогаз и пустили газ. Я начал молится, так как эти противогазы продавал им я и только мне и Всевышнему было известно, что противогазы не фильтруют воздух. И шо вы думаете? Мои молитвы были услышаны и я остался жив! Это настоящее чудо!
— Никакое это, Яша, не чудо, ведь газ немцам продавал я!
***
Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию.
– Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
– А что ты написал в объявлении?
– Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
– Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей...
***
Молодой Шварцнеггер в час пик едет в автобусе. Его спрашивают, извините, а вы выходите на следующей остановке
- Да.
Еще раз извините, а вот все те люди, которые стоят перед вами?
- Они тоже все выходят. Но пока об этом не знают.
***
— Изольда Марковна, я не говорю Вам за то, шо Вы толстая.
Просто, если бы серенький волчок пришёл к Вам, таки, кусать за бочок,он бы себе пасть разорвал...
***
Приходит чабан к врачу:
— Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
— А где ваши анализы?
— Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
— А зачем она вам?
— Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
***
К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо.
***
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула, поняла, что делать ей тут нечего, и пошла скандалить в районную поликлинику.
***
Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
***
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
***
Бухой парень в маршрутке читает новости на айфоне, потом поворачивается к сидящему рядом попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе...
— Давно ли у тебя артрит, сын мой?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в ленте пишут, что артрит у Папы Римского!
***
Привозят обожжённого хохла в больницу. Врач спрашивает:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было. Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
Врач продолжает интересоваться:
— Увидел сколько осталось?
Крик жены:
— ДВА КВАРТАЛА, БЛИН, УВИДЕЛО!
***
Лев устроил в лесу субботник. Все звери вышли на уборку леса - пашут без перекура. Тут медведь замечает, что зайца на субботнике нет и бежит ко льву - жаловаться. Лев посылает медведя к зайцу разобраться. Медведь прибежал и стучится к зайцу, тот приоткрывает дверь, З. - Что тебе надо. Косолапый!? М. - Лева сказал, что бы на субботник выходил!!! З. - Слышь, Косолапый, вот ты когда ебешь я тебе мешаю? М. - нет...З. - вот и пиздуй отсюда!!! Медведь идет обратно загруженный и думает- А кого заяц ебать то может? ведь все на субботнике?... Возвращается обратно к зайцу и стучит, заяц приоткрыл дверь, М. - Заяц а кого ты ебешь? ведь все на субботнике? З. - Да ебал я ваш субботник!!!
***
Если в обществе нельзя говорить правду, то люди неспособны принимать вменяемые решения. Например, если не понимать, что в Буче работал английский спецназ (цеховики), то не поймёшь, откуда тебе грозит опасность.
Например, молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. По советам врачей, как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету. По врачам европейским опять походили, никак. Услышали, что в Сибири, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: «Мужики, вы совсем еб@нулись?!».
***
В магазине кассирша пробивает мужчине покупки: - Так, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. - Вот карта, пожалуйста. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой!
***
Хохол кричит:
- Господи, ты все дал русскому и нефть, и газ, и золото, и алмазы. И великую историю, и в мире их боятся. А мне ни чего не дал. Почему?
- У тебя все это было! - Отвечает Господь.
- Когда?!
- Когда ты был Русским!