Когда вас что-то расстраивает в ваших отношениях, хорошей идеей является активное и прямое обсуждение этого вопроса с вашим партнером. Однако исследования показывают, что способ, которым вы поднимаете эту тему, может оказать огромное влияние на то, насколько хорошо пройдет разговор, и, в конечном счете, на то, сохранятся ли ваши отношения.
Как вы обычно поднимаете важные вопросы в ваших отношениях?
Зачастую, когда кто-то хочет высказать претензии своему партнеру, он начинает разговор с нападения. Этот не совсем здоровый метод называется «жестким стартом».
Жесткий старт обычно включает слово «ты», за которым следует абсолютный термин, например, «всегда» или «никогда».
Это может звучать как:
«Ты постоянно разговариваешь по телефону, пока мы ужинаем. Ты можешь хоть раз уделить мне внимание?»
«Ты никогда меня не слушаешь!»
«Ты всегда все делаешь ради себя»
«Ты никогда не хочешь проводить со мной время»
Еще один признак того, что вы используете жесткий старт, – это поднятие темы в момент, который застает собеседника врасплох, или использование угрожающего тона голоса.
Хотя некоторые люди могут подумать, что такой резкий диалог вполне ожидаем, когда кто-то искренне расстроен своим партнером, на самом деле у такого стиля ведения конфликта есть долгосрочные последствия: супружеские пары, использующие такие жесткие старты, имеют больше шансов развестись в течение следующих шести лет, чем те, кто использует более мягкие старты.
Проблема с жесткими стартами
Важно отметить, что все приведенные выше примеры заявлений на самом деле содержат обоснованные опасения, потребности или обиды, которые заслуживают внимания. Тем не менее, при таком подходе обоснованная жалоба превращается в критику – негативный комментарий к характеру вашего партнера.
Когда вы формулируете свою жалобу таким образом, вашему партнеру труднее определить, о чем идет речь, потому что она обернута в нападение. Это обычно заставляет его обороняться – «Нет, я так себя не веду», или «Я не всегда такой», или даже «Ну, а как насчет того, когда ты делаешь Х?». После этого разговор часто накаляется и быстро уходит в никуда.
Первые три минуты разговора являются индикатором того, чем он закончится. Так, если разговор начинается мягко, то более вероятно, что и дальше он будет развиваться в мягком и позитивном направлении. Если же разговор начинается с резкости, то, скорее всего, он закончится так же.
Итак, если вы действительно хотите, чтобы ваши проблемы были решены и ваши отношения вернулись в здоровое русло, резкие старты будут только мешать вам – независимо от того, насколько вы расстроены из-за своего партнера или насколько сильно вы действительно чувствуете, что это его вина.
Что делать вместо этого
Вы можете и должны быть напористыми в высказывании своих потребностей. Но вместо того, чтобы начинать разговор резко, научитесь использовать мягкий старт.
Это означает, что не нужно обвинять, осуждать, принижать или нападать на партнера, когда вы поднимаете проблему. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы просто объяснить две вещи: что вы чувствуете и что вам нужно.
Вместо: «Ты все время разговариваешь по телефону, пока мы ужинаем. Не мог бы ты хоть раз уделить мне внимание?», попробуйте: «Эй, мне сейчас немного одиноко. Можем ли мы провести некоторое время вместе без телефонов?».
Все мы время от времени начинаем разговор резко, критически или тревожным тоном. Люди – не роботы. Главное – постараться быть мягче в том, как вы начинаете трудный разговор. Если вы оступились, то всегда можете извиниться и начать все сначала.
Научиться быть добрым к своему партнеру, даже когда вы на него обижены, – задача не из легких, но она необходима для продуктивных разговоров и для того, чтобы отношения оставались здоровыми в долгосрочной перспективе.