Представьте себе следующее: ваш партнер приходит к вам и говорит о чем-то, что его расстроило. Но вы немного ошеломлены, потому что не думаете, что в вашем поступке было что-то плохое. Вы знаете, что не хотели расстраивать своего партнера, и у вас есть веская причина, почему вы поступили так, как поступили. Итак, вы объясняете ему все это.
«Почему ты так защищаешься?» – спрашивает молодой человек.
«Я не защищаюсь!» – огрызаетесь вы в ответ.
В горячке момента вы на 100% уверены, что просто излагаете факты ситуации и делитесь своей точкой зрения. А это ведь не оборона, верно?
...Или нет?
Как узнать, когда вы обороняетесь?
По правде говоря, бывает трудно распознать, когда мы обороняемся. Защитное поведение настолько распространено в спорах, что может показаться частью обычной перепалки между двумя людьми, решающими разногласия.
Обороняться – значит реагировать с чрезмерной заботой на ситуацию, которая, возможно, этого не заслуживает. Вместо того чтобы слушать с открытым сердцем, мы отвечаем, подняв метафорические щиты и взяв в руки оружие.
Это тяжелая пилюля, которую трудно проглотить, но вот что мы скажем: каждый раз, когда в ответ на беспокойство другого человека мы пытаемся защитить себя от обвинений или вины, мы обороняемся. Если вы в споре с партнером пытаетесь объяснить, почему вы не сделали ничего плохого, почему вы не плохой партнер в этой ситуации или почему они не должны быть так расстроены, то, скорее всего, вы обороняетесь.
4 примера оборонительного поведения
Вот несколько примеров защитных реакций:
Излишнее объяснение: «Ну, я бы помыл посуду, но когда я пошел ее мыть, не было средства для мытья посуды, и тогда я пошел в магазин и...».
Выставлять себя жертвой: «Ты всегда так плохо ко мне относишься!».
Контркритика: «Я начну мыть посуду, когда ты начнешь нормально пылесосить. Ты всегда игнорируешь это».
Использование слова «но»: «Я знаю, что посуда не помыта, НО разве ты не можешь просто проигнорировать ее на сегодня?».
Эти утверждения могут быть верными в вашей ситуации, но, тем не менее, они представляют собой желание защитить себя от ответственности, и в этом кроется проблема. Если ваша цель – выйти из разговора с партнером чистым и невредимым, вы упустили суть.
Проблема с попытками защитить себя
Послушайте, мы все это проходили. Это естественный инстинкт – желание защититься от угрозы, будь то саблезубый тигр, прыгающий на нас из кустов, или ваша жена, спрашивающая вас, почему сегодня не постирано белье.
Но проблема в том, что оборонительная реакция – это анафема связи. Когда мы защищаем себя в разговоре, обычно это происходит за счет того, что наш партнер чувствует, что его потребности и эмоции имеют значение. Мы отдаем предпочтение защите своего эго, а не заботе о партнере и наших отношениях.
Существует очень мало сценариев, в которых нам действительно необходимо отстаивать свою точку зрения. Скорее, нас побуждает к этому желание быть правыми. В такие моменты мы оказываемся в тисках эго, которое выступает в качестве барьера для подлинного общения и связи.
Оборонительность может иметь катастрофические последствия для отношений. Оборонительность является одной из четырех привычек в общении, которые называют «четырьмя всадниками» и которые связаны с повышенной вероятностью развода.
Зацикливание на объяснении того, почему точка зрения одного человека правильная, а другого – неправильная, – это одна из самых нездоровых динамик общения, которые могут возникнуть в отношениях.
Что делать вместо этого
Прежде всего: пересмотрите свое мышление в этих разговорах. Вместо того, чтобы пытаться выйти из разговора правым или выглядеть хорошим человеком, сделайте своей целью дать партнеру почувствовать, что его поддерживают и заботятся о нем.
Этот сдвиг в мышлении значительно улучшит результаты разговора, отчасти потому, что это позволит вашему партнеру чувствовать себя спокойно, что дает двойной бонус – вы будете чувствовать себя менее активизированным. Это также переключит динамику разговора с борьбы двух людей на поиск путей к согласию.
Начните с выражения одобрения чувств и взглядов вашего партнера.
«В этом есть большой смысл. Если бы я так думал, я бы чувствовал себя так же, как ты».
«Я понимаю, почему ты сердишься».
«Я понимаю, почему ты так думаешь».
Видите? Выравнивание.
Ваша вторая цель – найти хотя бы одну часть их беспокойства, за которую вы можете взять на себя ответственность, какой бы маленькой она ни была. В любой критике, направленной в ваш адрес, есть 100 зерен, и даже если 99 из них ложны, в них есть хотя бы одно зерно правды, которое вы можете признать и извиниться за него.
Вот несколько примеров того, как это может звучать:
«Ты прав. Я не убрал посуду».
«Я могу взять на себя ответственность за то, как я разговаривал с тобой вчера вечером. Это было неправильно».
«Я действительно забыл сдать задание. Его нужно было сдать вовремя».
Вы всегда можете поделиться своей точкой зрения на ситуацию позже, когда температура разговора станет ниже, и когда ваш партнер будет знать, что вы слышите и понимаете его точку зрения.
И наконец, помните: это нормально, что вы кого-то расстроили. Все мы время от времени непреднамеренно раздражаем или обижаем своих близких. Не нужно пытаться оправдать свое имя, это только отвлечет вас от действительно важного в разговоре: устранения разрыва, помощи вашему партнеру и выяснения того, как не расстраивать друг друга в будущем.