Взрослые люди часто, вспоминая о своих проделках и хулиганствах во дворах, на улицах или дачах, говорят, что, конечно, никогда не рассказывали об этом маме с папой. Но став родителями, многие негодуют и не знают, как им быть, когда у их собственных детей появляются тайны.
Должны ли быть у ребенка секреты и, если да, то начиная с какого возраста? Мы обсудили этот вопрос с Екатериной Каширской, детским нейропсихологом, директором издательства «Пешком в историю».
Это довольно сложный вопрос. Конечно, все мы учим ребенка, что обманывать нельзя, нужно всегда говорить правду. Дети должны знать, что в ситуациях опасности скрывать ничего нельзя. Но, к сожалению, на практике бывает, что дети боятся рассказать или им стыдно, или неловко в чем-то признаться, поэтому важная информация остается недоступной взрослому.
В данной ситуации совет может быть только один – терпеливо объяснять ребенку, что важные для своего здоровья и безопасности вещи нужно сообщать взрослому, что ругать его не будут и наказывать тоже.
Но как быть в ситуациях, когда ребенок не хочет или не готов рассказывать о своих чувствах и переживаниях?
Попробуем разобраться вместе. Например, мы видим, что ребенок чем-то расстроен. С одной стороны, естественное желание родителя – помочь, разобраться в ситуации. Может быть, ребенка обижают друзья или даже учителя. Стоит ли тогда нам добиваться, чтобы ребенок рассказал, чем именно он расстроен? С другой стороны, возможно, произошла какая-то неприятная ситуация, о которой ребенок не хочет говорить, может быть, у него есть свой план решения проблемы, и он не желает его обсуждать, надо ли в таком случае настаивать? Вот что говорит об этом Екатерина:
Если речь идет о детях дошкольного и младшего школьного возраста, то они чаще приходят к родителям со своими проблемами, например, в отношениях с друзьями. Очень важно, чтобы дети получили эмоциональную поддержку от мамы, папы или бабушки и дедушки.
Часто бывает, что ребенок пытается найти выход из ситуации, а взрослому кажется, что он лучше знает, как надо делать. Однако прямой совет может восприниматься как критика, детям начинает казаться, что их способ решения ситуации не оценили, и они «закрываются» от взрослого.
Поэтому советы нужно давать крайне осторожно.
Помощниками в таких ситуациях, как для ребенка, так и для родителя могут стать книги по общению. Они помогают ребенку взглянуть с разных сторон на проблему, найти нужные слова, и, самое главное, вместе с взрослым разобраться в ситуации.
Правило – прежде чем говорить, выслушайте!
Кстати, одно из главных в нашей книге «Думаю, говорю, делаю пост».
Это правило является решением и для нашей темы:
обязательно спросите ребенка, что думает он сам, что собирается сделать в данном случае и похвалите его идею. И только потом поделитесь своими мыслями и рекомендациями.
Вы также можете привести пример из собственного детства, чтобы проиллюстрировать, как определённый образ действий может привести к желаемому результату.
Пока ребенок маленький, нужно все-таки попытаться наладить с ним доверительные отношения, не ругать за мелкие проступки, чтобы он не боялся рассказывать вам о себе в дальнейшем. Дайте ему возможность находить ответы самому, познавать мир, учиться общаться и делиться с другими – это нормальный процесс взросления ребенка. И если он будет уверен, что маме можно рассказать о какой-то своей шалости, а не только о достижениях, это, безусловно, будет способствовать созданию эмоционально комфортных отношений без страха и неуверенности.
Подробнее о книге и ее правилах, о налаживании разговора между родителем и подростком, можно почитать в обзоре психолога Кирилла Хломова, психолога, доцента факультета психологии МВШСиЭН.
Главное, мы должны понимать, что ребенок – это другой человек, который имеет право на свои секреты, на свою внутреннюю жизнь, деталями которой он не всегда хочет делиться с родителями. И взрослые должны уважать это право даже у очень маленьких детей и давать возможность иметь свои маленькие секреты.