Тебя всё равно осудят, обесценят и опустят

Как и обещала ранее, в этой статье я попробую объяснить, каким образом происходит и закрепляется негативное творение жизни на обычно-бытовом уровне.

Любой опыт закрепляется мгновенно, но негативные оттенки нам свойственно перетрясать, поэтому запоминаются они, как кажется, лучше.

Все мы родом из детства, поэтому основные привычки поведения приобретаются в раннем возрасте и укрепляются в течение жизни. Даже если они не продуктивны, а порой и разрушительны, мы этого не осознаём.

Считая что-то правдой, тащим по жизни, свято веря что так и должно быть, поэтому, запрограммированный рисунок повторяется каждый день, может возникнуть через годы, часто транслируется в наши события различными людьми, донося до нас какие-то истины. С каждым подобным случаем всё больше прорастая в нас, масштабируя наш мир, уплотняя наше окружение.

Причём истины настолько простые, что при их осознании почти всегда возникает вопрос: почему я раньше до этого не додумалась? Почему я никогда этого не видела? К счастью, после того как мы впитываем этот опыт, он становится нашим навсегда, а если мы перестаём упираться и держаться за свои убеждения, то жизнь начинает изменяться очень быстро и качественно.

Вот допустим, будучи ребёнком, мы получаем задание от родителей и что-то делаем. Сначала мы делаем как можем, медленно, но очень старательно. Как правило увлечены и работаем основательно. В детстве нам нравится помогать, ведь при этом мы познаём мир.

Но в результате нам прилетает оплеуха за медлительность или иные оплошности, вслед оплеухе доносится окрик: делай быстрее, лучше и красивее. С испорченным настроением, но старанием сделать как можно лучше, получается как всегда и даже хуже. В итоге вместо похвалы, получаем ещё один выговор, подзатыльник и обесценивание: иди вон отсюда - лень безрукая...

Я не утверждаю, что такое происходит у всех, но то, что это присутствует у многих, в этом уверена. Таких эпизодов по жизни собирается великое множество.

Они накручиваются, как снежный ком, подминая под себя нашу волю, планы и мечты. В результате чего ты привыкаешь, что особо стараться нет нужды. Тебя всё равно осудят, обесценят и опустят.

По-хорошему, именно это состояние нужно взять за опору, чтобы оттолкнуться. Никто специально не желает сделать нам больно. Это проявляется спонтанность жизни. Она всегда подстраивается под наши мысли и убеждения.

Поэтому рассматривая ситуацию, мы видим то, что привыкли и хотим видеть, а не то, что нам хотят показать другие люди. Как на этом фото. Многие просто не увидят того, чем на самом деле мы хотим поделиться.

Думаю, многие замечали, что белее всего нас ранят и обижают самые близкие люди.

• Мы неосознанно ждём от них постоянной поддержки, идеального поведения и полного принятия. Но они ведут себя так, как могут и умеют, открыто высказывают своё мнение, вторгаются в наше личное пространство, причиняя боль и переживания. Мы прощаем за подобные суждения чужих людей, но сильно обижаемся на родных: как они могут давать нам негативную оценку? Так не должно быть!

Важно понимать, когда мы испытываем неприятные чувства и ощущения, то это звучит наше собственное неприятие себя. Это возмущаются наши зажатые эмоции, устои и убеждения, которые желают быть признанными.

• Близкие люди, неосознанно оценивая, ранят самолюбие, чем толкают к признанию этих черт.
• Чужие люди льют бальзам лести и похвалы, всё более притупляя наши чувства и понижая самооценку, ведь ощущение её повышения - ложное, потому что если всё отлично, то и мер никаких предпринимать нет нужды. Нас высоко оценили, на самом деле просто наврали, либо побоялись высказаться честно, предвидя реакцию на чужое мнение.

Стоит нас похвалить, как мы прилепляемся к человеку и раскрываем хвост, забывая о том, что находится под ним.

Существует ещё один препоганый эффект привычного воспитания: людям не хватает терпения ждать и объяснять, поэтому они начинают делать за нас (ну или мы делаем за других). В результате такого поведения одни берут ответственность за действия других людей на себя, а те, за кого сделали, быстро привыкают перекладывать всё на близких. Ну, ради чего пыжиться, ведь всегда проще загрести жар чужими руками.

Это врастает в нас с такой непостижимой силой, что мы чётко уверены, что многое для нас должны делать другие люди. Но когда мы становимся старше, то в нас начинает бунтовать душа. Она то знает, что мы многое и даже бо́льшую часть хотим делать сами.

Мы-то внутри понимаем, что хотим жить и создавать свой рисунок судьбы сами. Поэтому, получая результаты того, что для нас сделали другие, но не так, как нам хотелось бы, мы начинаем возникать: безрукий, что нельзя было сделать лучше, иди прочь - сама сделаю.

Как часто мы говорим или слышим: яйца курицу не учат. На самом деле мы многому можем научиться у своих детей и даже внуков.

Объясняется это просто. Внутри горит желание делать самим, перепоручение и не тот результат вызывает отторжение, что провоцирует привычную реакцию - осудить и обесценить. Причём реакция не наша, она заимствована у наших мам, пап, бабушек и дедушек. А те, в свою очередь, несут знания от своих родителей.

Мы тоже делаем это. Обижаемся, жалуемся, скрипим и ноем, обвиняем и обесцениваем. Тут же впадаем в другую крайность: начинаем стараться делать лучше для кого-то, чтобы угодить или доказать свою значимость, чтобы нас заметили, чтобы похвалили. Видим, как то же самое делают другие.

В этом случае мы чаще всего забываем о себе и начинаем жить чужой жизнью. Стараемся вовсю, чтобы нашему окружению было хорошо.

Это путь в никуда.

• В этом во всём сквозит ложь. Одни боятся увидеть свою суть, другие боятся высказаться честно, зная нашу реакцию на происходящее.
• Окружение привыкает к вранью и лености, начинает понукать и протестовать, что сделано не то и не так.

Это тоже проявляется их неосознанное желание заниматься своей жизнью самостоятельно, а мы прилепляемся со своей помощью, как пиявки, пытаемся спасти, но не можем этого сделать.

Знакомо? Вот он замкнутый круг поручений и результатов, оценок и суждений. Спросите: а как просить и получать помощь и такую, какая необходима, а не наперекосяк?

Отвечаю: делать важно самому.

У нас на всё, чего мы действительно хотим, есть энергия, средства и силы.

• Когда помощь всё-таки требуется, то нужно конкретно и терпеливо объяснить задачу, даже взрослому человеку, не говоря о детях.
• Убедиться, что собеседник всё понял, потом довериться и принять результат с благодарностью, даже если что-то сделано не так.
• Обязательно похвалить и поблагодарить за поддержку. В таком векторе следующий раз будет лучше.

Всё, что мы для себя придумываем, реально можем делать сами, не ожидая помощи и одобрения со стороны. Только этот вариант ведёт к росту и развитию. Опора на внешние признаки и показатели приводит к обесцениванию, привязкам и разочарованию.

Важно научиться обходиться без посторонней помощи.