Мы благодарны за обратную связь, и ваше мнение действительно важно для нас – без иронии. Но недаром есть выражение – «искусство комментария». Написать так, чтобы не настроиться «над» автором, не удариться в менторство, кликушество, не втягивать в полемику – и делиться своим бесценным опытом, лишь когда об этом прямо просят…
Есть риск спровоцировать волну отписок этой публикацией, но мы сознательно идём на это: блог ведётся не ради денег и славы, а для удовольствия. Если что-то этому мешает, принимаются меры, порой решительные, но взвешенные: мы не первый год и даже десятилетие бороздим Интернет-пространство. Критерий «изоляции» один – агрессия комментатора, пассивная или активная. И поверьте, глаз и нюх намётан: яд, завёрнутый в шоколадную конфетку, чуем за версту. На обиженное «да я ничо такого не имел в виду, вам показалось!» - нет, не показалось. И даже если бы показалось (ещё раз нет) – только авторы принимают решение об удалении нежелательного собеседника.
Все авторы сталкивались с обескураживающими комментариями – без исключения. Мы выбрали два «вопля сердца» от гуру пера: они ироничны и доходчивы. Если кто-то узнает себя, значит, так тому и быть.
Елена Михалкова, г. Москва, писатель: Давняя запись из ЖЖ с тэгом "душить котяток".
"...Или вот, бывает, напишешь какой-нибудь пустяк о родителях, или о дедушке с бабушкой, или о престарелой тетушке Агнессе Игнатьевне, и в комментарии приходит он. Человек-набат.
Взволнованно сжимая руки, он заклинает: "Берегите своих мам и пап! Жизнь так быстротечна!
И сидишь очумелым зайчиком, на глазах которого охотник только что совершил сепукку.
Человек-набат воспитывался Старками, поэтому его девиз: "Зима близко!" "Наши родные не вечны! – заботливо предупреждает он. – Цените каждую минуту, проведённую с ними!"
Этот внезапный фейерверк социальной рекламы в контексте, совершенно её не предусматривающем, вызывает двойственные чувства.
С одной стороны, человек хотел как лучше. Внутренний слезливый эмпат подсказывает, что у комментатора ещё свежа боль от потери кого-то из близких, и, помимо естественного в таких случаях сочувствия, испытываешь неловкость, замечая себя тянущимся к кнопке бана. Кроме того, аргумент "о нас же заботились" до некоторой степени легитимизирует любую бестактность.
С другой стороны, вопиющая неуместность этих предупреждений вгоняет в оторопь. Кем видимся мы человеку-набату? Беспамятными черствыми мотыльками, которым необходимо напоминать об очевидных вещах, иначе они все загадят, обсмеют и засыплют окружающих пыльцой?
После выступления человека-набата над вашим постом кружится серый пепел и стоит гнетущая тишина. Все, кто шутил и вел себя легкомысленно, теперь смущены, причём не вполне понимают отчего. Таково воздействие израненного сердца. В воздухе слышен шелест записных книжек – это ваши склеротические друзья, забывшие, что родители смертны, судорожно роются в поисках их телефонных номеров. Если вы, боже упаси, питаете склонность к чёрному юмору и решите разрядить атмосферу мрачной шуткой, ждите немедленной волны отфрендов. И совсем уж неудачной будет идея в ответ на напоминание "цените вашу тетушку! век её так недолог!" сообщить, что старушка Агнесса Игнатьевна пятый год как в могиле. Поверьте мне, не надо. "Значит, вы-то должны понимать", – проникновенно скажет комментатор. И добавит, что он сочувствует вашему горю.
Явление человека-набата всегда сопровождается эффектом разброса: вы ментально оказываетесь в ясельной группе детского сада, в то время как комментатор взирает на вас отеческим взглядом воспитателя, вынужденного снова менять вам подгузник. Реальное соотношение бэкграунда не имеет никакого значения. Кто первый каркнул "Memento mori", тот и победил в этой гонке надломленных душ.
И разумеется, он желает вам и вашим близким только добра.
Нельзя не вспоминать в таких случаях Джерома и его бессмертное выступление Весельчака на свадьбе.
"– Друзья, – продолжал Весельчак, все более и более переходя на выразительный минорный тон, – среди нас мало найдется таких, кому бы не случалось в свое время узнать, что значит потерять из-за смерти ли, или разлуки дорогого, любимого человека, а может быть, даже двоих или троих.
При этих словах он всхлипнул, а в конце стола тетушка молодого супруга, старший сын которой недавно покинул родину на деньги родственников, с условием, что он никогда не вернется, начала тихо плакать, роняя слезы в мороженое.
– Вот эта прекрасная девушка, что сидит возле меня, – продолжал Весельчак, нежно кладя руку на плечо новобрачной, – как вы все знаете, несколько лет назад лишилась матери. Леди и джентльмены, что может быть ужаснее, чем смерть матери!
Это, конечно, возымело свое действие, и молодая разрыдалась. Супруг, желая поправить дело, но будучи, естественно, сам смущен и взволнован и стараясь успокоить ее, шепнул, что это, быть может, к лучшему и что никто из знавших покойницу не пожелал бы, чтобы она воскресла, на что его новоиспеченная жена с негодованием заявила, что если он уж так рад смерти ее матери, то жаль, что он не сказал ей этого раньше, тогда она ни за что не вышла бы за него замуж, и он умолк, погрузившись в раздумье.
Подняв глаза, чего я до той минуты старательно избегал, я, к несчастью, встретился взглядом со своим коллегой-журналистом, сидевшим напротив, и мы оба захохотали, заслужив тем самым репутацию людей бесчувственных и грубых, каковою, наверное, пользуемся и по сей день".
Второй автор не так сдержан в выражениях, но предельно точен в формулировках: мы нежно любим Луизу за хулиганство не в бровь, а в глаз. Итак, встречаем. К слову, троеточием заменен самый смак - наш брутальный корректор буквально плакал, говорил, что режем по-живому. Но цензура - это раз, два - у нас тут интеллигентное общество, знаете ли.
Луиза Акбаева,г. Прага, блогер, владелица клининг-агентства:
"Прочитала у Светы Багиян про бессилие науки перед тайною Бермуд, про непрошеные советы, даже когда говоришь, что не надо советов, про немедленное вытаскивание своей триггерной болячки в комменте под самым невинным постом, ну, скажем, пост пусть будет про новые красивые туфли на каблуках, а коммент будет про «а потом начнёт болеть поясница, и косточки появятся на ногах», бггг, мы все тебе очень сочувствуем, думаю каждый раз я (ну, чего там, иногда и пишу).
Вообще, все мои любимые комментаторы делятся на категории, в силу опыта - давно здесь сидим! - у меня есть оптика, проводится диагностика, и сразу назначается лечение.
Ну, что возьмём за пример? Давайте… нет, ладно, сырники всем надоели. Давайте, как будто перед нами коротенький шутливый пост про то, как я сгрызла вчера пакетик семечек.
Итак, постик.
Когда мне хочется остановится, взять паузу в непрерывном беге жизни, подумать: туда ли я иду, не наделаю ли я ошибок, когда хочется оторваться от бесконечного быта и помолчать, а не говорить, то первая мысль - это медитации! Конечно! Но. У них есть побочка: засыпаю на второй минуте. Ни одну медитацию до конца не прослушала.
Семечки от Мартина! Вот мой выбор! Красный пакетик - он всегда с тобой. Как возьмёшь пакетик - береги его!
Полтора часа молчания, успокающего щелканья, мыслей о вечном и о бренном, рассеянный взгляд в одну точку - и ты обновлённый новый человек. Почему, почему до сих пор нет памятника великой, психотерапевтичной, спасающей души - Семечке?
Это вот я щас напридумывала.
И теперь категории комментов (с мысленными блогерскими ответами в скобочках):
Комменты здорового человека: бггг, та ж фигня, Зузанна! Или два пакетика, лечение - процесс долгий.
Комменты белопальтовые: вместо семечек я предпочитаю принимать хорошие витамины группы В, а расслабляться - в тайском спа-салоне, в нашем пятизвездочном отеле есть прекрасный. (Ты выше, ты лучше, ты бесконечно совершеннее меня, ты даже на… сейчас не пешком пойдёшь, а на моем мысленном на..йском лимузине)
Комменты голодных глаз: А где вы в Праге берёте семечки от Мартина? (Там-то…, загугли)
Комменты нарциссические: это вы про меня! Не знаю, почему, но я всегда беру семечки, когда мне надо принять решение, у меня решения обычно и так неплохие, но семечки делают меня ещё более продуманной и креативной, чем обычно, мое самоощущение становится ещё лучше, хотя с самоощущением у меня и так полный порядок. (А давайте сейчас все-все будем говорить только о тебе, долго, восхищенно, не дадим короне превратиться в ведро)
Комменты триггернутых: ага, вот только от семечек зубы портятся - мама не горюй, потом на стоматолога уйдёт целое состояние, и желудок ещё лечить придётся (Боже, ну, я очень тебе сочувствую с твоими зубами)
Комменты незаметной (нет) рекламы: кстати, о семечках. Совсем недавно писала точно такой же пост у себя (ссылка), посмотрите, там легко и смешно о семечках! (Так. На… с моего пляжа)
Комменты полемичные: а кто вам сказал, что семечки успокаивают? Это все не так, недавно на пабмеде была статья, в которой известный канадский психотерапевт Джон Вампердон доказал, что после короткого периода успокоения, наступает семечковое перевозбуждение, особенно у женщин 30-40 лет! (Да ладно? Ну, офигеть теперь)
Комменты морализирующие: согласна, тоже очень люблю семечки, если бы ещё без мата, вообще бы было хорошо! (…! …! …! …!)
Комменты советчиков: А если взять не семечки от Мартина, а семечки Подсолнух-Богатырь, да поджарить их на сковородочке, 20 минут, периодически помешивая, да сольки туда, да под хороший фильмец, да запивать крепким чайком, а ещё лучше, если вы перед семечками плотно поедите, тогда калорийные семечки не нанесут вреда фигуре! (Кто тебя о чем спрашивал, человече)
Возмущённые комменты: вас читают множество людей, как вы можете бездумно советовать семечки, а если вас послушает человек с аллергией на семечки и потом умрет от них?! (Так, садись в на*уйный лимузин к нарциссу, но помни, нарцисс - на переднем сиденье. Или там белое пальто уже сидит?)
Пересказывающие комменты: а ещё, когда мне надо успокоиться и о чем-то подумать, то я всегда беру семечки от Мартина и долго сижу и грызу их, это как медитация! (дядя Петя, вы дурак?)
Shit sandwich комменты, когда между двух поглаживаний - какашечка: Как смешнооооо! Правда, семечки называются не от Мартина, а От Мартина, но получила огромное удовольствие от чтения! (К вашим ... услугам, мадам)
Устали читать? А это я ещё не все перечислила. И в посте не один раз попадается определенный тип комментов, а по несколько раз.
А, еще ж обиженные: тогда остаётся просто промолчать! (Говори, родной, говори, не замолкай, Серега)
И нам осталось уколоться, и упасть на дно колодца, и там пропасть на дне колодца, как в Бермудах навсегда.
Как говорил известный блогер Жеглов: бана без повода не бывает, Шарапов".